在洛杉矶的一户普通人家中出现了这样的对话：
索菲：你能将盘子刷干净了再递给我吗？跟你说过好几遍了，总是这么漫不经心。
鲁克：我正在洗呢！
索菲：你居然只用水冲，我跟你说过，用水冲盘子是不会干净的。
鲁克：我知道，我不是正在洗吗！
索菲：你能不能专心点？从来都做不好一件事情。
鲁克：拜托！我工作了一整天，已经够累的了，我不想在回家以后还得帮你做这些破事！
索菲：我难道不累吗？你去带一个只会哭闹的七个月大的孩子试试？这也是你的家，你当然要做事。哦，如果你请得起保姆，那么一切都好办了。我可不喜欢你在这里碍手碍脚的！
鲁克：你说什么？我碍手碍脚？你又为我做了什么？是谁在我的晋升庆祝会上板着脸，什么都不做。你真是个不可理喻、毫无感情的女人！
（鲁克摔门而出，索菲气得砸掉了盘子。）
夫妻共进晚餐后一起在厨房收拾，这本来是一件很温馨的事情，却不料，由于双方的冲动，造成了这样一个令人不快的争吵局面。连洗盘子这样的小事情都能引发一场战争，这实在不是我们所希望看见的。而在现实中，这种情况随处可见。我们经常会为一些鸡毛蒜皮的小事与别人大动干戈，最后，我们甚至都忘了是为什么而争吵。这种状况常常会令我们措手不及，因为这些问题并不是循序渐进地冒出来的，而是在我们毫无防备之时忽然爆发的。这种愤怒的场面通常来势汹汹，双方都觉得突如其来，从而出现各种莽撞的语言和行为。而事实上，愤怒并不能解决任何问题，反而会使争执愈演愈烈。
朋友们，不妨自省一下，你会因为这样的事情而陷入愤怒情绪之中吗？在与人争吵时，你会肆无忌惮地说出伤害他人的话吗？如果你有过这样的情况，就应该保持警醒，因为你很容易生气；如果你经常出现这样的情况，那么说明你是一个容易发怒的人，应该自我反省一番。
愤怒是一枚情绪炸弹，它陡然地爆发出来就会伤害他人和自己。由于愤怒总是在我们毫无防备的时候突然爆发，很容易击溃我们的心理防线，从而让自己任意妄为。这样，我们就会做出许多令自己后悔的事情。绝大多数的人在一生中都会因为愤怒而使大量的人际关系崩溃，这该是一笔多大的损失呀！
以下就是一些由愤怒造成不幸的例子：
·一位母亲在发脾气时，对着自己十岁的儿子大喊：“你给我滚出去！”之后，儿子离家出走，一直没回家。母亲因此后悔不已，整日以泪洗面。
·一位女士因为不满自己丈夫由于工作而对自己的冷淡，愤怒地与其发生争执甚至发生肢体冲突，从此，丈夫再也没有对她表达过爱意，最终导致婚姻破裂，这位女十懊悔不已。
·一个老师对迟到的学生大发雷霆，这个学生因自尊心受到伤害而退学，从此一蹶不振，成为一个游手好闲的人。后来，由于对这个老师耿耿于怀，便伺机报复了那位老师。
由此可见，愤怒的情绪是百害而无一利的。我们应该尽量避免愤怒的情况，以冷静的心态和长远的眼光看待问题，这样才能培养自己成熟的心智，泰山崩于前也不惊慌，沉着冷静地应对一切变故。那么，当我们被别人冒犯时，应该怎样调控自己的情绪，才能做到真正的释然呢？
首先，让我们来对愤怒的情绪进行解剖一下。
一是产生不良的思想。在我们产生愤怒的情绪之前，我们会出现这样的想法：“我被冒犯了。”事实上，这个念头只是潜藏在我们内心的，它并不容易察觉，但的的确确是一个主要因素。以本文开头的对话为例，索菲首先产生了这样的想法：“鲁克不愿意帮助我，他只会推辞、敷衍。”而鲁克则认为：“索菲觉得我很糟。”
二是产生强烈的身体反应。当我们出现愤怒情绪时，我们的肌肉会在一瞬间紧张起来，心跳会加快，血压也会上升。同时，我们大脑的各个部位已经进入了“战斗状态”，随时准备着爆发。而这些反应都是由于愤怒而引起的。这时的我们经常会丧失理智，变得很冲动。
三是攻击行为。当愤怒演化到这个阶段，我们很容易出现攻击行为，以最直截了当的方式，比如咒骂、恐吓，甚至出手还击对方，以此来终止或报复别人对我们的冒犯。鲁克的攻击行为是摔门而去，索菲则是砸盘子。
了解了愤怒所导致的恶果，你可能会认为要果断地压制愤怒，只能采取忍气吞声的做法。但这并不是最佳途径，因为我们一味地压制对别人的怒气，很有可能会将这种不良情绪转移到自己身上，从而产生对自己愤怒的情感，慢慢地，我们会自责、自弃，甚至走向毁灭。从医学上讲，一味地压制愤怒，还可能引起血压升高、心律不齐的情况，如果凡事都默默忍受，甚至可能导致癌症的发生。所以，刻意地压制愤怒并不能使我们真正平静下来。
也有一些人认为，向他人倾诉或者打砸暴力玩具可以缓解自己愤怒的情绪，这是典型的“愤怒宣泄法”。这种方法也许能暂时缓解情绪，因为我们转移了愤怒的对象。但是心理学家西摩·费什巴赫经过多年的研究指出，这种宣泄法并不能从根本上消除愤怒，而会使我们更具破坏性。这样，在下一次遇到令自己不满的事情时，愤怒的程度可能会比之前的更大。
所以，想要真正地消除愤怒，我们必须从愤怒产生的根本原因上入手，也就是消除我们的不良思想、身体反应和攻击行为。
消除不良思想。一旦我们的内心受到刺激，就会产生极其短暂的不良思想，紧接着会产生愤怒的行为。但许多人也会采取这样的方法：想发怒的时候，先在心里从一默念到十，尽量使自己平静下来。这是一个非常好的建议，这种方法能够使我们延长思考的时间，让自己处于冷静状态。
当然，从一默念到十的方法并不是固定的、唯一的解决路径，这个方法只是说明我们可以在产生愤怒行为前告诉自己“我必须消除我的愤怒情绪”。我们应该在这段缓冲时间内采用各种方法来改变自己的思想，比如深呼吸十次，向远处眺望，闭上眼睛默默地对自己说“不要冲动……不要冲动……”或者双手紧紧相握。我们可以尝试许多方法，只要能够达到调整自己，缓解愤怒情绪的目的即可。
你也可以想象自己正赤着脚走在柔软的沙滩上，这时周围出现了许多玻璃碎片，它们似乎都在侮辱你、挑衅你。你不妨问问自己：“我要踩上去吗？”接着，你可以想想踩到它们的后果：它们可能会碎成更多片，而你也会受伤，这并不是你想要的结果。同时，你也可以试着站在挑衅者的角度去思考，重新分析这件事情：
也许他并不是故意出言不逊，而是一时冲动。
他只是在保护自己不受伤害。
也许他误解了我的意思，我只需解释清楚就好了。
他并不是针对我的。
这时，你可能会发现，对方并不是故意冒犯你，从而使自己冷静地看待整件事情。
安抚身体反应。延长自己转化思想的时间，并利用这段时间去关注自己的身体反应。当然，出现身体反应后我们不要敌视它，而要用正确的方法去消除它，安抚自己。
我们可以先闭上眼睛，放松整个身体，然后进行冥想练习。也可以将手置于胸腔，默默地告诉自己“我的呼吸很急促，应该做几次深呼吸”或“我的肌肉太紧张了，应该放松一下”。
提防攻击行为。你度过缓冲期之后，就应该告诉自己“我有更好的办法来代替发脾气”。你可以使用幽默的话语来应对，也可以将半边脸侧过去给对方打。但是，切勿采取任何攻击性的行为。心理学家卡瑞尔描述了自己对待粗鲁的顾客的做法，他说：“我只会对他说：‘孩子，你今天一定过得不太好吧。’这样，他就会冷静下来，并且会为自己粗鲁的行为道歉。”总之，我们应该学会化解这些矛盾的方法，来提防攻击行为。
此外，我们还有一些能够消除发怒情绪的技巧。心理学家莎伦·鲍尔将这些方法总结起来，我们可以称之为“DESC法”。
D（Describe）表示描述。也就是说，站在客观角度看待整件事情，并对此进行分析，到底是什么让自己感到不满的。不要带有自己的主观情绪，也不要将事实夸大，要清楚，这件事情只是偶尔发生的。
E（Express）表示表达。这个过程要求我们切身体会自己的感觉，并对此进行判断：我们感受到的到底是怎样的？不要指责对方，而是要站在自己的角度，关注自己的情感。
S（Specify）表示指明。问问自己，你希望对方有怎样的行为，并明确指出来。
C（Consequence）表示结果。冷静地告诉对方，如果对方不愿意按照你所希望的去做，你会采取怎样的行动。当然，这并不是表示要恐吓或者威胁对方。
还是以鲁克和索菲的争吵为例，当他们怒火中烧的时候，应该如何使用这种方法呢？
索菲：（描述）虽然你不想刷盘子，但是我实在忙不过来。（表达）而且你总是忽略我的要求，这让我感到很生气。（指明）我希望你能够认真对待我对你说的话。（结果）如果你实在不愿意刷盘子，那么我自己做好了。
鲁克：（描述）洗盘子只是一件小事，我并不是不愿意去做，只是太累了。（表达）你的指责让我感到非常难过、很生气。（指明）我希望你对我提要求的时候，能温柔一些。（结果）以后我们还是在一起洗盘子吧。
懂得消除愤怒的人，是温文尔雅、稳重大方的，他们彬彬有礼的态度会受到所有人的赞美。只有学会消除愤怒情绪，才会拥有高尚的品质，也才会受到人们的欢迎。