1、处于尴尬境地时：找借口
点子缘起
李某准备借助于好友张某的路子做笔生意，可就在他将一笔巨款交给张某的第二天，张某暴病身亡。李某立刻陷入了两难境地；若开口追款，太刺激张某的未亡人；若不提此事，自己的局面又难以支撑。
案例中的李某接下来该怎么办呢？类似的尴尬的处境在生活中时有发生，处理不好就可能把朋友间的关系搞僵，或者把事情弄得更复杂。其实，要摆脱这种尴尬境地我们可以巧妙地采用找借口的方法。且来看一则情景案例。
情景案例
李老师，脑筋很灵光，工作中很讲究策略，“找借口”能力令人佩服。他的班上有一个姓胡的同学，人很聪明，升初中的考试成绩是全班第一名。可仅过半年，期末考试却落到班级第26名。这位老师左思右想，也找不出他退步的原因。后来，他了解到，这孩子有尿床的毛病。被褥尿湿了，家长很恼火，这”丢脸”的事使他自惭形秽。原来是精神上的负担，影响了学习成绩。面对这样一个棘手的问题，怎么办呢？
在一天放学后，办公室人都走光了，李老师找胡同学谈心。扯了一些班里的事以后，李老师问他：”听说你会尿床，是不是？“他一听，脸唰地一下红了，头也垂得低低的。李老师把他朝自己身边拉了拉，握住他的手说：“其实，尿床没什么大不了，老师研究过，十几岁的少年儿童中，有相当一部分人都尿床，只不过是许多家长不声张罢了。”他一声不吭。李老师继续说：“老师我也尿过床。”“真的？”他惊奇地问道。“怎么不是，而且一直到我初中快毕业。有时一夜尿两三次，睡梦中，我急死了，到处找厕所，找到一个墙角，拉开裤子就尿，结果就尿了一床。”“哎呀，我也是这样。”他仿佛找到了知音，羞怯之情一扫而光。接着，他们便你一句我一句地扯开了，讲到好笑的地方，一起放声大笑，好像两个“尿友”在交流经验。
“后来你是怎么不尿床的？”他突然问。“我啊，到了十五岁就自然不尿床了。”李老师装着在回忆的样子说，“那时我初中还没毕业，不知不觉地就好了。”他掰着手指算着：“我今年十三岁，再过两年，我也会好了？”“那当然！”。李老师肯定地说，“尿床不是病，到了发育的年龄，就自然好了，你用不着烦恼。”当他们走出办公室时候，胡同学精神轻松多了。后来，由于家庭、老师的默契配合，那位学生终于摆脱了困境，学习大有长进。”
点子支招
人们做事情总是要名正言顺，要讨个说法，仿佛有了理一切便有了着落。有时人们迷恋理由甚至到了掩耳盗铃的程度。所谓借口，其实是“没理找理”，所以找借口时你要把脸绷紧，一副“理直才气壮”的样子，方能“得逞”，而时机未到便慌慌张张地辩解，只会勾起人们的怀疑和警惕。比如案例中的李老师就把借口编得天衣无缝。所以要摆脱尴尬的境地，你可以先替对方准备好借口，使对方减少内疚意识，你们的交谈自然就会进展得很顺利。任何找借口呢？你可以参考下面的方法：
一、借别人的口，说自己的话。这是找借口时重要的技巧。难堪的事经由“我听人说”一打扮，就变得不再尴尬；有风险的话，通过别人传过去，便有了进退的余地；不想或不便直接面对的人，也可经第三者从中周旋，穿针引线，化解矛盾。这种假借他人之口的表达方式，常常是从侧面切入，暗中点明自己要说的最主要的意思。
二、让对方主动说出口。有时尴尬是相对的，而不是相互的。同一句话，己方难以说出口，由对方先开口，却可以自然而然说出来。这时诱导对方先开口无疑是上上之策。你可以先把责任往自己身上推，引导对方去权衡利弊；也可以把利弊摆出来，让对方自己做出选择。
三、借个“羊”替罪。比如你要反驳对方，就可以第三者的口气来说。一般，一个人是否有接受批评或反驳的雅量，主要取决于反驳或否定的方式。而否定或反对自己意见的人就站在眼前，是一般人难以忍受的。反过来说，即使是非常强烈的反对意见，只要借社会大众或不在场的第三者的口气来表达，多半不会引起直接的反感。在日常生活中，很多夫妇都惯用“都怪他不好”来找借口，而双方都心照不宣地乐做替罪羊，别人也多半会看到争吵而原谅了他们的过失。例如，赴宴迟到，夫妇彼此可以互相责备：她换件衣服换那么久，或者他找地图、找路，找得太久。
2、对方很难接近时：迂回“套近乎”
点子缘起
在生活中我们要与各种各样的人的打交道，有的人不易接近，就少不了逢山开道、遇水搭桥。有时候为了使对方减轻敌意，放松警惕，我们还得绕弯子、兜圈子，甚至用“王顾左右而言它”的迂回战术，将其套牢。可是，生活中大多数人都是“直肠子”，“一根筋”，为人处世“碰倒南墙不回头”，十头公牛也拉不回来。这样的人最应该学点迂回术，学学如何与人套近乎，特别是与难接近的人相处时，更应该如此。
情景案例
在朱熔基总理视察中央电视台的前一天，中央电视台的有关领导告诉节目主持人敬一丹，明天，总理来视察的时候，你要想办法得到朱总理的题词。敬一丹听了既感到欣喜，又感到多少有些为难：我怎么向总理提出这个请求呢？
第二天，朱总理在中宣部部长丁关根的陪同下，来到中央电视台。他走进（焦点访谈）节目组演播室，在场的所有人都起立鼓掌，气氛一下子热烈起来。朱总理跟大家相互问好之后，坐到主持人常坐的位置上，大家簇拥在他的周围，七嘴八舌、争先恐后地与总理交谈。一位编导说：“在有魅力的人身上，总有一个场，以前我听别人这样说过。我看您身上就有这样一个场。”朱总理不置可否地笑了。演播室里的气氛更加活跃、和谐，敬一丹感觉这是一个好时机，一个很短暂的、稍纵即逝的时机。
于是，敬一丹走到朱总理面前说：“总理，今天演播室里聚集在您身边的这二十几个人只是（焦点访谈）节目组的十分之一。”总理听了这话，说：“你们这么多人啊！”敬一丹接着说：“是的，他们大多数都在外地为采访而奔波，非常辛苦。他们也非常想到这里来，想跟您有一个直接的交流。但他们以工作为重，今天没能到这里来。您能不能给他们留句话？”敬一丹说得非常诚恳，而且非常婉转，然后把纸和笔恭恭敬敬地递到朱总理面前。总理看一下敬一丹，笑了，接过纸和笔，欣然命笔，写下“舆论监督，群众喉舌，政府镜鉴，改革尖兵”16个字。总理写完，全场响起一片掌声，热烈的气氛进入了高潮。
点子支招
上例中的敬一丹的绕圈子的确运用恰当，可圈可点。请求题词，先把在外“四处奔波”、“非常辛苦”的记者抬出来，在感情、道义上绕好了一个让人不宜也不忍拒绝的“套子”，另外语气曲折委婉，表述又贴切诚恳，终于如愿以偿。
中国人一般都是这样，求人办事很少像洋鬼子“那样直截了，因为这样不风雅。如果是生客就更显得冒昧了。所以中国人讲究在话里“套近乎”。先谈寒暄、评气候。诸如“尊姓”，“大名”，“久仰”，“夙违”及“今日天气哈哈”皆属于此类。这些内容在人们的生命空间中有很大的共同性，不致于遭到抗拒。
其次是叙往事、追旧谊。可以谈谈大家去过的胡同，游玩过的北戴河，也可以说说大家认识的某个名人，这一段做得好，可以拉近两者的距离。
此外也可谈谈时事、发发感慨。最后客气地起立，拿起帽子，然后说道：现在有一小事要麻烦您……先生不是认识某某吗……这时候说话要自然随意，不要给对方造成很大的压力或使对方觉得自己该欠他多大之情。而要利用前面的铺垫，陡然收笔，总结这次的谈话。
如果对方刚好是“上有老，下有小”的年龄，你办事不顺之时，可以走一下老人孩子路线，迂回接近目标，拉近彼此的感情。动动他孩子的脑筋，打一打老人家的主意，是不可忽视的获取好感、建立关系的绝妙点子。因为中国人有敬老、尊老、孝老的传统。假如老人心情愉悦，全家也会变得快乐起来。中国人又十分看重传宗接代，视小孩为家庭的未来，祖辈如此，父辈更甚。况且现代家庭的小孩多是独生子女，家里人都把他们视为掌上明珠，如果能和小孩玩到一块，家庭融洽自是水到渠成。
3、与同事产生隔阂时：以和为贵
点子缘起
在职场交际中，人们都希望通过上好的交际表现赢得和谐的工作环境。然而，无论是初涉职场的新人，还是久经沙场的老将，无论多么努力，都难以避免不遂人愿的人际隔阂。人际隔阂妨碍了人们正常的交往与合作，轻者影响工作心情，重者危及事业前程。那么，职场中人应当如何化解不期而至的人际隔阂呢
朋友关系可以选择，同事关系往往不能选择。而且同事作为你工作中的伙伴，难免有利益上的或其他方面的冲突，当我们在职场遭遇不期而遇的人际隔阂时，唯一的选择就是正确地应对隔阂，采用适当的方法化解隔阂。并且在处理这些矛盾的时候，你第一个想到的解决方法应该是和解。毕竟你和你的同事同处一个屋檐下，抬头不见低头见，如果让任何一个人破坏了你的心情，说不定将来吃亏的是你，而不是别人。另外，与同事和睦相处，在上司眼中，你的分量将会又上一个台阶，因为人际关系的和谐处理不仅仅是一种生存的需要，更是工作上、生活上的需要。那么如何来消除隔阂，我们先来看一则情景案例。
情景案例
肖梦是个漂亮的女孩，从小到大无论走到哪儿都倍受大家的关注。她到编辑部上班的第一天，同事们就在背后窃窃私语：“面试那天，我就猜她会被录取，美丽是多大的本钱啊！”肖梦人美又爱打扮，衣着款式新潮，穿戴的又都是名牌。刚开始同事们围着她问价格，她也没在意，如实地把价格报出来，那时总会换来一阵惊叹。再加上肖梦文字功底扎实，文笔优美，写稿子的速度也快，深得主编的赏识，每次有重要采访时，主编都会点她的将。于是肖梦在编辑部里便成了名副其实的新宠。这样一来，编辑部里很多人都感到不是滋味，就连资深的老记者们也觉得自己的地位受到了威胁。
一次，肖梦邀同事一起逛街购物，同事怪怪地说：“对不起，肖小姐，我们的消费水平不在一个档次上。”又一天，肖梦听到隔壁办公室的几个同事在议论她：“我看哪，以后咱们部里有肖梦一个人就行啦，美丽又妖艳，你说她要是没人顶腰，她凭什么迟到早退都没人管？这次重要的专访领导又让她一个人去做，可是派谁去不比她强啊！”“算啦，别说啦。知道她是红人，还说什么呢！”肖梦感到部里不少人都在妒忌排斥她，感到与同事们隔着一堵无形的墙。
肖梦发现自己与同事产生了隔阂后，便把前前后后的问题梳理了一遍。原来是她高傲张扬的个性和刚参加工作希望表现一番的做派，给同事们带来了压力，并使他们产生了不满和妒忌。为了排除同事们的猜忌，肖梦一改平时率性张扬的个性，按时上下班。即使有时赶稿到深夜，第二天，她依然做到准点去，按时走。有采访任务了，她笑着给每位同事招呼一声，才离开；遇上专访的大活了，她不再一马当先，而是谦让给资深记者；朋友从加拿大给她带来一件几百美元的裘皮大衣，女同事问起价格时，她含糊地说，朋友送的，不清楚。
肖梦收敛自己的个性，低调处世，谦逊待人，慢慢适应了编辑部的人际环境，人缘关系也渐渐好起来了。那些曾经猜忌过她的同事现在也愿意接近她，和她交往了。
点子支招
上例中的肖梦显然很聪明，当她觉察到同事们猜忌她的原因后，她以同事为敌，而是从改变自己做起，自律克己，重塑自我，刻意适应工作环境，有针对地排除引发猜忌的诱因，成功地化解了人际隔阂。
所以碰到类似的情况，你首先要查找产生隔阂的原因，看是自己的原因，还是同事方面的原因。而且在处理这些矛盾时，你始终要确立一个观念：和为贵。要做到以和为贵，你必须学会尊重同事。你若想获得他人的好感和尊重，你必须首先尊重他人。因为每个人都有强烈的受尊敬的欲望，爱面子也是人们的一大共性。在工作上，如果你不小心，很可能在不经意间使同事在心里上受到了严重的挫伤，以后，对方也许就会因感到自尊受到了伤害而拒绝与你交往。一些在某方面不如你的人，很可能因为自卑而表现出极强的自尊，那么他仅有的一点儿颜面是需要你细心呵护的，如果你能以平等的姿态与人沟通，对方就会觉得受到你的尊重，而对你产生好感。因此，要谨记，没有尊重就没有友谊。
4、想卖出大单时：运用好口才
点子缘起
成功的人永远心怀梦想，每一个梦想就是一个目标。作为业务员，漂亮地做成一个大单子是他们每个人梦寐以求的事情。这种追求突破的企图心是必要的，一切受你的想法支配。想的小，买卖就小，想得大，买卖就大。一个没有目标的人，就如同在大海行舟无罗盘。“弱者向后看，强者往前看”，推销也是一样，要警惕自我满足，惟有抓稳方向，才能创造出自己的天空，而抓稳这个方向要靠口才，拿大单是离不开好口才的。我们先来看一则情景案例。
情景案例
一天，一寿险业务员与一大客户会谈。这个客户是一个大公司的总裁，他们的会谈时间安排在下午3点。
“张总裁，您好。”
“你好，请坐。但你来是浪费时间，因为我早已把我的人寿保险方面的计划给了我的一个表弟，他掌管的那个公司可是全省最大的保险公司。”
“毫无疑问那是个大公司。”
“如果你的方案好，价格又低，你就能拿到那个订单。我现在是42岁，你做一个200万元的方案送给我。但我还是倾向我的表弟的，这是人之常情。”
“张总裁，您想听真话吗？”
“谁不愿听真话呢？你想说什么？”
“您制定方案有什么用呢？那其实是在浪费时间。”
“为什么？”
“您想想，研究那些方案需要很长的时间吧，您现在选择的虽然是一个最好的、价格又低的保险公司，可过几年就可能变了。我现在的工作是帮你做一个全面的分析。因此我想问您一些问题。”
“请便。”
“要是您出了什么意外，您公司会信任他吗？”
“这很难说。”
“您不用去浪费时间了，今天早上我已和一位名医约好了下午3点半体检，他那里有先进的仪器，其所出的体检结果这里的保险公司都承认。”
“其他保险代理也可这样做啊。”
“下午就不行了，你要和其他代理联系，他又得去找其他医生，你想想这中间需要多少时间，您为什么要拖延时间呢？要是您突然得了感冒，那您又得等病好了再去体检，这就意味着您还得拖下去。”
“这倒也是。”
“好了，时间快到了，我们动身吧。您现在看上去气色很好，体检会很顺利的。这样您买的保险48小时后就可生效。”
“好吧。”
最后，这个业务员拿到了一个200万元的大单。
点子支招
正如例子中所描述的，运用好口才，你才能在大客户面前应对自如，才有横扫千军的勇气和气势，赢取大单。当然如何运用好口才，这其中也是有方法可循的。
1、声东击西法
对于大客户来说，各种推销他们也许早已司空见惯，所以对于你的到来往往不屑一顾，表现得很冷漠或者总是以别的公司规模更大来抵制你，这时候，切忌单刀直入，你可以先谈别的话题，比如谈谈公司的管理方法，适当地表扬他们的业绩，忽东忽西，制造假象，尽量将对方的注意力转移到他所感兴趣的地方，慢慢消除对方的戒备心理，使对方逐渐对你产生信任感，从而建立起良好的关系，赢得大客户，拿到大定单。
2、趁火打劫法
运用这个方法，必须先要了解你的大客户的详细情况，任何时候都不要轻视对方，认真分析，论证，确定对方有求于自己时，就可适当地逼他接受一些苛刻的条件，趁火打劫，获得大订单。这个方法在实际应用中往往能变被动为主动，达到扭转战局的效果。但不能盲目使用，一定要在条件成熟的情况下，要不，你可能就要失去一个老客户了。
3、以逸待劳法
你始终要记住你面对的是大客户，在面谈中要小心谨慎，“进”固然重要，但“退”往往也能产生出乎意料的效果，因为大客户常常以自己的实力来显示他们的威力、气势，如果你表现得咄咄逼人，对方肯定难以容忍你。对付他们，硬拼是不行的，一定要停下来，等待时机，再来说服对方。“以逸待劳”就是一种以退为进的口才技巧，当然“退”，并不是真正意义上的退让，你可以通过它来降低自己的损失，赢得合适的时机，再出奇兵，一举获胜。这种有目的、有计划的退让往往能为你赢大单。
大客户也会有自身的弱点，首先只要你善于分析，充分运用你的口才魅力，动之以情，晓之以理，你同样可以轻而易取地拿到大单。
其次，要尽量避免与同事产生矛盾。你与同事之间有了隔阂，你们仍然可以来往。因为，第一，任何同事之间的意见往往都起源于一些具体的事件。时间一长，隔阂会逐渐淡忘。所以，只要你大大方方，不把过去的事当一回事，对方也会以同样豁达的态度对待你。第二，即使对方仍对你有一定的成见，也不妨碍你与他交往。在与同事的来往中，我们所追求的更多的是工作。由于工作本身涉及到双方的共同利益，彼此间合作如何，事情成功与否，都与双方有关。如果对方是一个聪明人，他自然会想到这一点，这样，他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟，你不妨在合作中或共事中向他点明一点，以利于相互之间的合作。
此外，要化解同事之间的矛盾，你应该采取主动态度，你不妨尝试着抛开过去的成见，更积极地对待这些人，至少要像对等待其他人一样地对待他们。只要你有耐心、虚怀若谷，做出以上努力以后，你基本可以化解同事之间的隔阂的。如果遇上一些顽固不化的人，在你做出努力后，他仍然不愿意和你和解，那问题并不在你，你只管放心地去工作，别理会这类人就是了。
5、当你有社交恐惧症时：多练习
点子缘起
社交恐惧症如今已是继抑郁症和酗酒之后排名第三的心理疾病，这可能是因为现代人面临的生存压力愈来愈大，特别是网络时代的来临，为人们带来了新的社交领域，使人们长期沉溺于网络上的虚拟空间，从而减弱了人们的社交能力。社交恐惧症的表现形式不仅仅是面对陌生人时手足无措，不敢在公众场合打电话，不敢在公众场合与人共饮，还表现在不敢单独和陌生人见面，不敢在有人注视下工作等较为极端的行为。
但是，在生活当中，你不可避免地要与各种各样的人打交道，社交也是展示风采的重要方面，你可能需要和重要人物交谈，在公众场合发表你的观点，你还可能要出现在谈判、酒会、晚宴等各种社交场所。如果你总是不由自主地退却，或硬着头皮去做，就会表现失态而让好机会白白溜走。你懊恼、后悔，可当下一个机会出现的时候，你又开始胆怯、犹豫、心慌、手颤，久而久之，自信心在一次次窘态中消耗殆尽。那么我们应该怎么克服这种恐惧症呢？
情景案例
著名的演说家和心理学家爱德华·威格恩先生曾经非常害怕当众说话和演说，在他读中学时，一想到要起立做五分钟的讲演，就惊悸莫名，但他经过努力之后，却克服了恐惧。
下面就是他走上成功之路的故事。
“当讲演的日子靠近了，”他说，“我就真病了。只要一想到那可怕的事情，血就直住脑门冲，我的两颊烧得难过，不得不到学校后边去，把它贴在冷凉的砖墙上，设法减少汹涌而来的潮红。读大学时也是这样。有一回，我小心地背下一篇讲辞的开头，‘亚当斯与杰佛逊已经过世，’当我面对听众时，我的脑袋轰轰然，几乎不知置身何处。我勉强挤出开场白，除了‘亚当斯与杰佛逊已经过世，’我再说不出别的词句，因此便鞠躬……在如雷的掌声中凝重地走回座位。校长站起来说：‘爱德华，我们听到这则悲伤的消息真是震惊，不过在目前的情况下我们会尽量节哀的。”接着，就爆发出了震耳欲聋的笑声。当时我真想一死以求解脱，后来我就病了好几天。
最后，他诚恳地说：“活在这个世界上，我最不敢期望做到的，便是当个大众演说家。”在离开大学一年后，爱德华·威格恩先生一直住在丹佛。
在那场“自由银币铸造”的争论中，他读到了一本小册子，这本小册子建议实行“自由银币铸造”，爱德华·威格恩先生非常不同意这种观点，并感到十分愤怒，因此他当了手表做盘缠，回到家乡印第安那州。到了印第安那州之后，他便自告奋勇，就健全的币制发表演说，而在他的听众席上，有不少听众都是他的昔日同学。“我开始时，”他说，“大学里亚当斯和杰佛逊的演讲那一幕又掠过我的脑海。我开始窒息、结巴，眼看就要全军覆没了。不过，听众和我都勉强地撑了过来；小小的成功使我勇气倍增，我继续往下说了自以为大约十五分钟的时间。使我惊奇的是，其实我已经说了一个半钟头。结果，以后数年里，我是全世界最感吃惊的人，竟然会把当众演说当成自己吃饭的行业。所以，我体会到了威廉·詹姆斯所说的‘成功的习惯’是什么意思。”
点子支招
是的，受德华·威格恩先生终于领悟到，要克服当众说话那种地震天摇的恐惧感，最确切的方法之一，就是走出第一步，勇敢地去说，找到那种成功的感觉。只要你肯多下功夫，就会发现这种社交恐惧程度，很快就会减小，这时它就是一种助力，而不是一种阻力了。
一、忘我。减少恐惧感的一个重要方法，就是要学会把注意力从自己转向别人。因为过度地关注自我或过分在意别人对你的评价，往往会加剧你的恐惧，如果你把注意力集中于别人，你反而能专心致志。经过一段时间的训练你就能自如地周旋于推销场合了。你可按下列的步骤去锻炼：
*感觉紧张的时候，提醒自己去关注别人。
*仔细地倾听对方谈话的内容，表现出对对方有兴趣。
*注意说话者的形态、表情，体会他们说话的感受和话语的可性、可信度。
*当你又把焦点集中到自己身上时，勇敢地面对它，重新把注意力放在对方身上。
*别花太多的时间去组织你的语言，你听得认真，你的思维自然就会跟上。
*不要去猜测别人对你的看法，别在意旁人在盯你。
二、勇敢地面对恐惧。当有人曾问萧伯纳，是如何学得声势夺人的演讲时，他说：我是学会用溜冰的方法来做的——我固执地一个颈儿的让自己出丑，直到我习以为常。当你回避恐惧的时候，恐惧感不但不能消除还将分散你的注意力。
面对恐惧你可以设定一些练习任务：
*每天上下班和同事打招呼。
*争取每周有两次和自己较熟的同事在工作休息的时间出去走走。主动找话题和同事聊聊。
*每周有两次和同事一起吃午饭，每次都要主动问候对方。对于吃饭中的一些小意外，用不着没完没了的道歉。
*在有同事邀请出去游玩或共餐时，表示同意参加。
*主动加入同事们的谈话，如果在和他们聊天时出现口误，你可以不去理会或重复一遍你要说的话，然后接着说下去。
*在适当的场合主动和陌生人搭讪
对于这些要点，你可以每周指定练习计划，分析自己的进步状况，使任务的难度不断加大，或重复你的计划，每天坚持，这样才会有良好的效果。
三、做一些克服恐惧的运动。将两脚平稳地站立，然后轻轻提起脚跟，坚持几秒后放下，每次反复做30下，每天坚持做，也能起到良好的效果。平时还可以做一些深呼吸，可以缓解紧张感为克服恐惧打下基础。
四、扩大知识面。有时你的恐惧不完全是由于过分紧张，可能是你的知识面过于狭窄，对当前的事情或当前的市场和你的产品等各方面的信息知道得太少。如果你能经常读些报刊杂志、课外书籍、专业书籍，开拓自己的视野，丰富自己的阅历，你就会发现，在推销场合你也可以毫无困难地表达你的意见。这能帮助你树立信心，克服恐惧。
6、怎样抬高自己的身价：贴金
点子缘起
在当今激烈竞争的人际关系中，如果不懂得为自己“评功摆好”，即使有真才实学也是枉然。要实干，更要会往自己脸上贴金。所以，在必要的情况下你要让人觉得你是不可多得的宝贝。平时也要多找机会，看似不经意地露一手，或敢于说一鸣惊人之语。既然别人都认为得不到的东西最好，你有时候还可深居简出，保持神秘，不随便允诺请求，让他人“胃口”常开。也要善于发掘自身特点，扬己之长，避己之短。当然你不能到处给自己贴金，这样会引起别人的反感。但学点贴金术并巧妙运用它，有时候会给你带来很多意想不到的好处。
情景案例
英国某知名作家的儿子回忆了1949年在“玛丽亚王后”客轮上难忘的一幕：当时我只有16岁，那天，客人很多，邱吉尔夫人开始替人作介绍，这时屋里“涮”的肃静下来。我转身一看，邱吉尔本人竟站在屋里，抽着一支硕大无比的雪茄烟。
他从人群中走过，边走边同人握手致意。接着他挽住我父亲的胳膊，大步走到屋子的另一头。我拼命往前走，就在这时，邱吉尔看到我，并招手示意我过去。我走到他们跟前时，父亲迅速对我使了个眼色，我知道他是让我保持绝对沉默！
接着，邱吉尔谈起他在富尔顿大学所作的演讲。我父亲说：“你的预言又一次实现了。英国和西方之间存在着可怕的分歧，你准备怎么做呢？”
邱吉尔他看了我一眼，仿佛在看我是否听得懂这番话。接着他扫视了一下屋里的其他人。“哦，现在，”他提高声音，字斟句酌，仿佛在议会中发表演说似的，“现在——你是在要求我踏上——把陈辞滥调和信口开河分隔开的——那道鸿沟上的独木小桥。”
人们哄堂大笑。自从进屋后，我还没感到如此自在，竟不觉开口说话了。我问道：“邱吉尔先生，如果俄国人研制成了原子弹，你认为他们会使用它吗？”
父亲瞪了我一眼。我立刻后悔自己不该多说话。可是邱吉尔似乎挺高兴。他说：“嗯，那得视情形而定，不是吗？东方可能会有3颗原子弹，西方则可能有100颗。但是，假如反过来呢？”我父亲刚要开口，可邱吉尔继续只顾自己往下说。“你明白——”他依旧字斟句酌，一字一顿，声音逐渐增大，口齿含糊不清地说，“你明白——就原子弹而言（屋里又安静下来）这全是一个——”
他似乎想不出精确的词来表达他的想法。“先生，”我说，声音似乎嘶哑了，“你的意思是不是说，这全是一个——均衡的问题？”
父亲睁大了眼，惊慌地凑上前来，可是邱吉尔举起一只威严的手，拿那支令人敬畏的雪茄指着我说：“就是这词儿，千真万确！”“均衡”是个很好的词，可是无论在战争时期还是和平时期，这个词经常被人遗忘。年轻人，你每天早上一醒来就该说这个词，每次站在镜子前刮胡子时，就该对自己说这个词。
听了这番话，我看出父亲不再生我的气了，不觉释然，于是得意洋洋地默然静听他们继续交谈……
点子支招
案例中的“我”确实够露脸的，连老爸也觉得脸上贴了金，很有面子。他并非是什么博学之辈，关键是他敢于说话。其实只是个风险不大的问句而已，却非常抢眼，给全场之人留下了深刻印象。
其实在日常交际中，大学者、名教授能有多少，关键在于感觉。对方感觉好，就会看好你，而他本身也未必就是专家。即使是专家面前，你可谈他不专的话题，没什么好怕的。下面是些常用的表现自我的妙招。
一、说话要有文采。在谈话中，你可以适度、自然地引用一些具有文化色彩的词汇，能起到改善自己形象的作用。
二、把细节说清。人的精力有限，生活中的一些不起眼小事、微不足道的历史趣闻、某大作中的小人物，往往被人们忽略和忘记了。如果你能在交往的节骨眼上，与别人清楚地谈起，别人就会以为你学富五车，才高八斗。
三、学会用万能形容词。有许多描述词句都能运用到其他任何事物上。当被问及你对一本著作、一部影片或者一段音乐的看法时，你也许对它一无所知，这时就可以说：“我更喜欢他以后的作品，因为那些更成熟。”
四、发表难以辩驳的观点。在交谈中，肯定有人会转向你，并询问“您的看法呢？”如果你此刻并不想说出你的真实想法，或者你的注意力根本不在这儿。那么，你可以说：“也许在不同的情况下就不是这样了。”“也不能一概而论。”“这得依情况而定。”
五、混水摸鱼。例如，有一次，小张问小李是否读过但丁的《神曲》时，小李回答道：“非英文版。”立刻，小张对他“肃然起敬。”显然这几个意思明确的字却可能给人误导：他要么读过这本书，要么精通十四世纪时的意大利文，要么根本不屑于寻找英译本。
7、遭到公开羞辱时：保持理智，控制情势
点子缘起
生活中往往是你的朋友、同事和爱人爱扮演一些淘气式的反派角色。在公开场合他们搂着你的肩，告诉人们你曾经有过的一次错误或失策，或者指出你拥有的堪称“饭桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而发火，他就会说他只不过是跟你“开个玩笑”并且说你太过敏、缺乏幽默感。
对于这类不期而遇的人际交往中的遭遇，有两种不同的处理。一种是消极的抵御：或是无地自容的羞愧而无言以对，或是愤怒的感情暴发声色俱厉地反抗。这会对你的良好的公众形象带来损失。另一种是积极的应对，利用这类不利的交往信息；来有效地抵御寻衅者的行为，从而赢得人们更多的尊重和欢迎。华盛顿大学社会学家爱德华特·格劳斯曾指出遭到公开的羞辱当然不是一件乐事，也不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时，大多数人会失态：发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智，控制情势。
情景案例
鹿雨是某集团公司的一名颇引人注目的高级经理。她是三年多前加入该公司的，之前因为年龄比较小又加上是女性，所以似乎一直与高级经理的位置绝缘。后来新来了一个总经理叫张伟，张伟很欣赏鹿雨的工作能力，并且也是为了稳住老员工，就提拔她为公司的高级经理。
一次，公司在市郊的一处农庄召开半年例会，执行总经理张伟主持会议，他还特地召回了很多驻外地的员工。那天，总经理罕见地喝了不少酒。鹿雨一贯是不大喜欢这样的场景，但有的时候还必须面对。张总端着一大杯啤酒，笑着冲她说：“你也不知道给领导敬杯酒，枉我这么器重你了。”鹿雨笑了笑，顺着他的话回了一堆承蒙领导关照的客套话，然后敬了他一杯。停顿了一下，张伟突然像是换了一种眼神，冷不丁的反问了一句：“你知道我为什么会把你提成高级经理吗？”还没等鹿雨想出如何作答，他便：“因为你长得很像我一高中女同学，真的，太像了！所以一开始我就对你有好感。”说完张伟嘴角一扬，笑起来。
其实，平时同事之间开开类似的玩笑也不是没有过的事情，可在这样的环境下，这句疑似玩笑格外具有吸引力。本来公司就有人传言乔美女搭了张总经理的“车”爬上了高级经理的位置。立刻，便有人露出吃惊的表情，有的人一哄而笑，有的人则互相嘀咕着什么。鹿雨当时楞住了，想反驳什么，但马上冷静下来，并顺着张总的这句话接下来“张总，这样的玩笑可不能乱开啊！”这一句话很快就化解当时尴尬的场面。随后她又巧妙的把话题转移到农场上来，立刻，场面变得轻松活泼起来，大家有说有笑。
点子支招
如果上例中的鹿雨当时反驳张总，那将出现怎样的局面呢？试想她以后还能在公司呆下去吗？的确碰到这样的事情首先要保持高度的冷静，使自己不失态。再如在一次商务交际中，对方在谈到价格时突然揭开了你这一方的老底，说你给某公司的价格很低，而给他们过高，这实在是太欺负人等等。贸易伙伴这样揭露，是很伤面子的。如果你不冷静，情绪过分紧张或者激动，很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实，或者愤怒争辩，拼命否认，很可能当时就不欢而散。但是你如果很冷静，可能会很快找出理由，比如价格低并不保证退换维修，某一方面没有运用新材料新技术，或者在付款形式、供货期限、质量保险等等。
其次，在任何情况下，都要学会淡化和消解矛盾，给自己和对方找台阶，使气氛由紧张变为轻松，由尴尬变为自然。在很多时候，替别人解围比为自己掩饰更重要，一方面表示自己对对方的理解和尊重，另一方面也给自己留下了余地。还要学会巧妙地转移话题和分散别人的注意力。比如用幽默或玩笑的方式转移目标，从关于人的事转移到某物上面来。
当然究竟如何来应对这类窘迫的遭遇，得看当时的具体情况。如果你的老板或上司在同事们面前指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用下列的话来应对这种情况，从而以冷静地自信来维护你的自尊：“我们是否能单独探讨一下这个问题？”
同样，如果受到配偶或好朋友的伤害，与其回敬以挖苦式的讥刺，倒不如平静地向他说明，你感到受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫，你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，使傲然的对方感到相形见拙，从而反省自己的言行。
当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时，你也许需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他，对他说：“看来你是有意让我感到难堪，能否告诉我这是为了什么？”或者对他这样说：“你看来很烦恼。是否有些什么使你不愉快的事情呢？”这种应对能表现出你的不失于人的理智，不难于人的良好素养，从而赢得旁人的尊重，获得对方的认同，改变他的消极心态，改善与增进双方关系。不管你采取什么态度，最重要的是切忌发火发怒。失态只能让寻衅者占上风，而且会招致更深的敌意。
8、怎样让别人做他不想做的事：“激将”
点子缘起
在人际交往中，有时候你需要想方设法调动对方感情的力量，来激发人的积极性，调动其热情和干劲儿，那么“激将”就是一种很好的策略。你可以故意贬低，挑起对方好胜之心，也可吹胡子瞪眼睛，惹人发怒，或者冷冷冰冰、佯装不信，使人吐露真言。
不过，采用激将法，要有耐心、能保持冷静，同时要扮演得天衣无缝，使对方察觉不到自己的真实意图。另外还要考虑对方身份以及性格。比如快言快语、举止简捷、眼神锋利、情绪易冲动的人，往往是性格急躁的人；直率热情，活泼好动、反应迅速、喜欢交往的人，往往是性格开朗的人；表情细腻，眼神稳定，说话慢条斯理，举止注意分寸的人，往往是性格稳重的人；安静、抑郁、不苟言笑，喜欢独处，不善交往的人，往往是性格孤僻的人；口出大言，自吹自擂，好为人师的人，往往是骄傲自负的人；懂礼貌、讲信义，实事求是、心平气和，尊重别人的人，往往是谦虚谨慎的人。对于这些不同性格的对话对象，一定要具体分析，区别对待。
比如对待傲气十足的人，如果他面子看的很重而讲究分寸，你不妨从正面恭维入手，让他飘飘然，因为虚荣而顺从你的意图。
情景案例
公元208年，曹操亲率二十多万大军南征。江东的孙权摇摆在抗曹与降曹的两种选择之间。经过鲁肃的建议，孙权有意联合刘备对付曹操；这时诸葛亮也与刘备商量联孙抗曹，他在分析了江东当时的处境和可能出现的对策之后，料定孙权方面会派人前来试探。果然，鲁肃跟踪来到，从而成为诸葛亮开展一场出色外交谈判的起点。
诸葛亮听说江东来人，便高兴地说：“大事济矣！”接着十分慎重地叮嘱刘备，凡来人提及与曹操作战的问题，都推给他诸葛亮回答。他不仅要从与来人对形势的谈话中捕捉相关信息，而且还打算通过倾心交谈结交朋友。结果，直率的鲁肃经过诸葛亮的争取，透露出江东投降倾向与抗曹势力的现状和作为决策者的孙权目前害怕曹操兵多将广、不敢决策抗曹的心态，并且自告奋勇，愿意充当诸葛亮出使江东鼓动抗曹的引荐人。
后来的情况证明，在江东谈判中，鲁肃确实起到了穿针引线和弥合裂缝的作用，给予诸葛亮很大的支持。诸葛亮在见到江东决策人物之前，首先碰到的是一批力主降曹、胆怯而自私的文官。他们虽非决策人物，但对孙权决策有重大影响；尤其是谋主张昭，曾经是江东第二代创业者、孙权的哥哥孙策临终时指定的处理江东内政的主要决策顾问。这些人的投降主张已经严重地干扰着孙权抗曹的决心，诸葛亮采用了快刀斩乱麻的果断手法，对各种不利于孙刘联兵抗曹的言论，一驳到底，不拖泥带水。
很快，诸葛亮与孙权直接会谈。他看到孙权“碧眼紫髯，堂堂一表”，立即判断对手有很强的自尊，“只有激，不可说”。对待这位江东的最高权威人物，诸葛亮对准其举棋不定的矛盾心态，不但把曹操的实力描述了一番，还建议投降。孙权不甘屈辱，立即回敬一句：“诚如君言，刘豫州何不降曹？”于是诸葛亮抓住这个话茬，毫不犹豫地抛出一枚令对方难以承受的重磅炸弹：“昔田横，齐之壮土耳，犹守义不辱。况刘豫州王室之胄，英才盖世，让众人仰慕。——事之不济，此乃天意也，又安能屈处于人下乎？”这枚炸弹既是对孙权的强大刺激，也是对孙权的有力鞭策。此时，被触犯了尊严的孙权“不觉勃然变色，拂衣而起，退入后堂”。
点子支招
在鲁肃的斡旋下，诸葛亮与孙权的谈判迅速恢复，并且很快实现妥协，事实证明了这枚炸弹－－激将法的有效威力。那么如何去激将呢？你可以运用下面的方法。
一、故意贬低对方。“激将法”中的“激”，确切地说，就是要从道义的角度去说服对方，让对方感到应该，必须去干。而通过故意贬低对方，说他不行借以激起对方求胜的欲望，便可使其充分发挥自己的能力，从而达到我们的目的。
二、说反话。人往往会本能地对指示或命令产生反抗心理。对于有些人，在某种事情上，你禁止他做，他便会禁不住去做，尤其是倔犟的人更会如此。反之，你放手不管，对方反而不愿服从，或者起了疑心，结果就不去干了。比如你处于上司的地位，如果你对员工总是严厉训斥，你绝不可能提高员工的工作积极性，不妨偶尔说说：“不必那么认真也可以啊！”当然，运用这种反激法时要不露声色，才会生效。
三、“激怒”对方，让他吐真言。这个点子可用于日常交谈之中。对方打开话匣子时，你可以佯装怀疑，表示不相信，让对方吐真言。然后在不知不觉之中，让对方情不自禁地就范。请看一例：
“有笔大生意，做不做？”
“生意人，哪有不做的！什么款？有多少货？”
“上次那种西装，两百套。”
“哦，我正想进一批西装呢，你说个价吧。”
“每套120元。如果全要，我可以给你打九折。唉，可惜你没有这个胆量！”
“笑话？我就全要！”
“全要？我可提醒你：老规矩，货款必须在两个月内付清啊！”
“小看人！两个月，我还卖不出来吗？”
“这可是2万多元哪！”
“算个屁！今年以来，我哪个月不卖两万？”
“那好。你先把这几个月的税交了再说吧！”
“你？……天哪！”
9、当你说不下去时：把话题展开
点子缘起
在交谈实践中，不少人可能都有这样的经历：引出某个话题后，自己刚讲几句便感到没什么可说的了，或者刚三个回合双方都同时觉得没词了。从交谈艺术的角度看，这种“卡壳”的现象往往是由于交谈话题展不开而引起来的。
为什么会出现交谈话题展不开的情况呢？一是参与意识不强烈。交谈是双方或多方参与的语言交谈活动，如果参加者或互有成见，或别有用心，或情绪不好，或自卑怯场，都会影响和挫伤交谈对方的积极性，进而制约交谈话题的深入展开。二是交谈话题不理想。好话题的标准是至少有一方熟悉，能谈；大伙感兴趣，爱谈；交谈方能从中获益。如果话题不符合交谈者的兴趣、爱好、心理以及当时的心情，或过于艰深，超出了大家的知识范围等等，都会破坏交谈的兴趣，使谈话无法进行下去。三是不了解展开方法。话题的展开不可能有固定的不变模式，但从交谈实践来看，不知道一些谈话技巧和方法，势必会影响交谈话题的进一步展开。那么碰到说不下去的情况该如何展开话题，使谈话顺利进行到底呢？
情景案例
业务员李宇向一个家长推销游戏软盘，接待他的是这家的家庭主妇。
“你是来推销的吧。”女主人似乎很讨厌上门推销的。“你请吧。”
“您是不是很忙？在家，我妻子也说我老在外面跑，家里的事都她一个人操心，都快把他累坏了。”李宇立刻转移话题。
“是啊，你们男人常常只顾自己的事业。”女主人似乎深有同感，可是，他突然问：“你们跑业务的一个月挣多少钱啊？”
李宇楞住了，但他马上说：“我们每月的收入，很难确定，有时少，有时多，但一日三餐是可以解决的”。说到这个地步，女主人也不好再追问下去了。
李宇又巧妙地把话题展开到产品上来：“您现在是不是老担心孩子贪玩影响学习？我们这有种电子产品是专门为中学生设计的，是一种益智游戏软件，它将英语、数学、语文结合在一块，不但能集中孩子的注意力，还能激发孩子的学习兴趣，让孩子在‘玩’中轻轻松松地学到知识”
“是吗？”女主人很高兴
这样先前的紧张气愤缓和下来，变成了轻松的交流。
最后，客户毫不犹豫地买了几张游戏软盘，还热情地留他吃中饭。
点子支招
案例中的业务员李宇向很聪明，他先引出对方的感兴趣的话题，以消除对方对自己的警戒，在谈话快“卡壳”时，她又巧妙的回复对方，慢慢把话题展开到自己所推销的产品上来，最终达到了自己期望的目标。
当然，这是一个推销中的案例，用在这里有点牵强。在日常生活中，要把话题谈下去，而且谈得有意义，参加交谈者首先要端正态度，即交谈者首先得有强烈的参与意识和大力合作的精神，要善于调控自身情绪和抑制孤傲、猜忌、不屑一顾等不健康心理。其次，交谈者自身平时要不断加强知识修养，交谈时要尽可能地选择大家喜欢谈，而且能够谈的话题。此外，在现实的交谈活动中，交谈者要特别讲究展开话题的方式和方法。一般来讲，展开话题的方式方法是多种多样，最常见的有以下几种：
一、激励法。这有两种情况。当对方言之有理，谈锋正健，有利于深化交谈主题时，就要鼓励对方把话继续说下去，从而使对方做更详尽、更明确、更清楚的阐述。其具体方法有：（一）要对方补充说明（二）、提问；（三）适时插话，或简述你过去的同样经验以印证说话者的观点，或直接表达你对说话者的观点的理解、赞同；（四）注意变换答语，别老是“是”、“说得对”；（五）保持目光的接触，利用积极的面部表情和身体反应。如果对方向来沉默寡言，就应该刺激其交谈兴趣，如：“小胡在这个问题上很有研究，我们听听他的意见。”
二、诱导法。抓住对方谈话的内容，顺水推舟，给予适当的引导，以便交谈深入进行。如：“你这话很关键，如果大伙就此能取得共识，问题恐怕就容易解决了”。
三、补充法。在交谈过程中，如果发现对方的谈话不够全面，你可以抓住机会予以巧妙的补充，从而促使交谈话题得到全面深刻的展开。采用此方法要特别注意的是，千万不要为显示自己的地位显要和见解高明而强硬“补充”一番。
四、举例法。其实，说话和做文章一样，都需要借助具体材料来说明和展开论点。在交谈中为了支持自己的见解，列举一些事例可以起到说明和论证的作用，同时也有助于整个交谈话题的展开。当然，举例不是目的而是手段，所以你选择的事例一定要典型并切合主题，万不可滥用。
10、当友谊遭遇利益时：兼顾工作和友谊
点子缘起
友谊是人与人之间沟通的桥梁，不过，在职场中的友谊往往是很复杂的，一旦你处理不好就可能会影响到你的工作，也就是说工作和友谊有时候是相互的。职场中良好的友谊往往能使同事之间相处得更融洽，使同事之间的生活变得充实、丰富，也可以使双方提高工作效率。当然，它与普通友谊有点不同，也不像普通的生活友谊那样单纯，它更需要你有意识地去追求和培养。
当友谊遭遇到利益时候，要努力兼顾工作和友谊。毕竟两者对你来说都是十分重要的。而且良好的人际关系，往往能激发你工作的积极性。如果有必要的话，自己应从可能引发利益之争的位置上退出，以此让职场友谊进行到底，从而让你以后的工作进展得更顺利。
情景案例
两年前，小雨大学毕业进入一家公司做行政，刚开始没工作经验，好在早一年进公司的同事张姐和她很投机，经常对她热心帮助。善于学习的小雨，很快进入角色，短短一年时间里成长为优秀员工。私底下，二人关系很好。
前不久，公司要从行政人员中选调一名做经理助理，一时间公司上下“暗流涌动”。在敲定入围人选前，经理找到小雨，让她作最充分的准备。可就在小雨向潺姐交流商议时，她发现张姐一改常态，要么支支吾吾，要么敷衍搪塞自己的问题。后来，小雨才明白，同样入围的潺姐，面对竞争心态已经颇不平静。
最终，小雨以微弱优势胜出，但她也感到了和张姐之间莫名的尴尬。行政部里个别原本和小雨关系一般的同事，有意无意喜欢和她套近乎，而张姐总是若即若离，虽然许多事情两人配合很好，但言语笑容中都少了些许自然。小雨思忖：“难道友谊真的这么不堪一击？”
她决心要珍惜并维护这份友谊。于是，她先主动邀张姐吃饭逛街，倾心而谈，慢慢消除彼此的隔阂，并经常以妹妹的身份，和张姐探讨很多工作上的事情。对于小雨的心意，张姐很感动：“其实，我何尝不怀恋原来的感觉。可我怕别人说自己太功利。”这样，隔阂消除后，她们依然是好姐妹，好搭档。
点子支招
上例中的小雨很聪明，她同时兼顾了工作和友谊。如何做到这一点呢？首先你要明确工作第一，友谊第二。当然，这并不是要你为了工作而牺牲友谊，正确的意思是不要因为友谊而破坏工作的规范。不论你和同事之间的交情多好，都不应该破坏组织既有的游戏规则。假设朋友临时有事，请你帮忙他完成某项重要的工作，例如拜访客户或完成某项产品企划案，你会怎么回应？你可能会不假思索地答应他的要求。但如果你真的这么做，可就大错特错了。在工作上，每个人都有清楚的职责，必须为自己的工作负责。比较好的方式应该是由他和主管讨论出解决的方式，即使你愿意帮忙，也必须是在主管知情、且同意的情况下。
其次，你要明确，在工作中，竞争是不可避免。许多人总认为朋友之间不应该有竞争之心，事实上，在职场中存在着各种各样的竞争关系，包括资源、业绩、与职位等等。这种竞争关系可以是良性的竞争。就如同运动场上的竞赛一样，比赛时，敌对的球员互不相让，但下场之后他们仍是好朋友，因为他们能区分上场与下场时不同的角色扮演。同样地，你也应该分清楚工作与朋友两种不同的关系。一旦有好的机会，就应该去争取，也不需要因为同事这么做而感到不舒服。
再次，别向同事谈及自己的个人生活。有时候，你会向要好的同事谈到个人生活上的事情，听的人可能就会根据这些片面的信息去评断你这个人，将你私人生活中的那一面与你的工作表现划上等号，对你产生了误解。如果这些信息又继续传到其他人的耳朵里，内容就会逐渐失真。因此，在工作场所中，即使是非常要好的同事，也要注意自己说话的方式与内容。保护隐私，就可避免产生很多不必要的误会，影响工作。
除了私人领域之外，关于公司领域的信息更要小心处理。不能因为有私交，而泄漏不该泄漏的信息，同样地，也不应该利用彼此的交情，希望取得不该取得的信息，这么做你只会给对方带来压力，伤害彼此的友谊。
另外，不要落入小团体陷阱。在公司，必定会和某些人特别要好，但也因此很容易被贴上标签，这便是所谓的“敌对阵营现象”。所以，不要只和自己要好的同事有互动，不应该将个人的好恶带入工作中。面对那些你觉得话不投机，甚至不喜欢的人，虽然无法成为好朋友，但并不代表彼此之间不能建立很好的工作关系，反而更应该找机会多多接触这些人，培养工作默契。
11、想控制他人时：先声夺人
点子缘起
人人都知道“撑死胆大的，饿死胆小的”。在生活中就是这样。很多人一听说对方是强者，往往会感到胆战心惊，或者一见面就想临阵脱逃，其实，这种做法等于是自甘失败，如果在职场或商场交际中，你常有这种畏惧心理，就很难取得理想的业绩。在日常生活中也很难赢得好人缘。其实，有时候如果你能先声夺人，就可减轻这种心理压迫，在谈话中把握主动权。在人际交往中，虽说不是刀枪相见，但有些时候在谈话中你就得表现出一些慑人的气魄，以便控制对方，顺利地把话题进行到底，从而达到自己的目的。先声夺人多用于谈话的的开端，先为自己建立心理优势，另外也可打草惊蛇，引出对方的弱点。
情景案例
有一次，美国洛杉矶的华裔商人陈东在香港繁荣集团购买了一批景泰蓝，言明付一半现金，付一半期票。交易那天，陈东却派儿子陈小东去出面。一个月后，期票到期了，银行退了票，几经联系，陈东一推再推，后来连对方的电话也不接了。繁荣集团这才知道上了圈套。集团老板陈玉书说：“除非他永远呆在美国，不再来香港做生意，要不我非逼他把钱交出来不可。”终于有一天，陈东来到了香港。陈玉书马上派人同他联系，并以景泰蓝优惠售价为诱饵，把陈东请到公司。陈玉书把门一脚踹开，大喝一声：“陈东，你上当了！”陈东这时脸色大变，呆立在对面。
“你既然来了，就让我处置你吧。”陈玉书伸出手掌问他：“我的钱呢？”
“我没欠你的钱，是我儿子欠的。”“不是你在电话里答应，我怎么会让你儿子取货？”“儿子欠债，要老子还钱，这不符合美国法律！”“这里是香港，你今天要能从这个门走出去，我就不姓陈！”
“我们这些人是讲道理的，对不讲理的人我们总有办法处理。你知道我是什么人？”不等对方回答，陈玉书大声说：“我从小在印尼就是流氓！”
俗话说：“软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。”这时，陈东冷汗直流，用手摸摸胸口，又忙掏药，看样子心脏有点不妥。陈玉书对陈东说：“我们是讲人道主义的，我今天要的是你还钱，否则你别想走出这个门。”陈东知道抵赖是无用的，诡计也施不上了，只得乖乖地打电话给一个珠宝商人，叫他开支票，估计他在那儿存了钱。
点子支招
俗语说：“先下手为强。”陈玉书先声夺人，先从心理上战胜对方从而在对垒中取得优势，因而达到了自己的目的。那么怎样才能做到先声夺人呢？
一、先以最低目标压制对方。对于初次见面的人，如果可以先给他一击，在心理上占据优势。例如，刚见面时，你就可以说：“不管怎样，你得给我一点时间”，那么，对方往往会接受你的暗示，这样你就可以控制谈话的局面，后面的交谈对你来说也会顺利些。
二、学会反问对方。在人际交往中，如果你老让对方提问，自己机械地应答，你就会显得很被动。而反问对方，你就可以逼着对方按照你的思路去谈下去，这样，你首先就在心理上战胜了对方。
三、故意忽视礼仪。中国人特别讲究礼节，比如地位较低的人应该先向地位高的一方打招呼，进餐的时候，则由地位较高的人先动筷子等等。如果你想先在交谈中占据优势，在适当的场合，不妨先让对方打招呼，进餐时先动筷子。有时候，故意忽视礼仪也可以让你很好的控制他人。
四、先到达约定的地点。有时候你发现对方还没到，心情会舒畅些，同时也会觉得很从容，这样在你看到对方时，就会产生一种优越感，仿佛你是主人。
五、避免主动道歉。有时候，当你向别人说“对不起”时，你已经在心理上处于劣势。在欧美遇到车祸时，欧美人往往会认为先道歉的一方有责任。
当然，运用上述的先声夺人的方法，我们要注意场合以及交谈方的性格、身份、家庭等等，有的放矢，先占据心理优势，让对方产生恐慌或失意，慢慢把握住谈话主动权以控制对方。
12、对方很傲慢时：釜底抽薪
点子缘起
在人际交往中，有些人总是自以为是、目中无人，常常表现出一副“惟我独尊”的样子。他们仗着自己的地位、学识、年龄等优势极端地蔑视别人，或者大肆地攻击别人，有的甚至恣意地侮辱别人。这些行为势必给别人带来不愉快或者严重地影响他人的情绪。这样的人很不受别人欢迎，但我们又不得不和他们接触。而且如果我们在待人处事中总是顺着这种人是很危险的，相反，如果我们能将勇气拿出来反击他一下，看他还能傲到哪儿去。当然，傲慢的人不宜顺毛摸，要讲究策略。
既然傲慢的人都有各自傲慢的资本，那么我们不妨来个釜底抽薪，冻结他的资本，他也就傲不起来了。那么，要想控制其傲气，我们应该怎样来对付这种傲慢的人呢？
情景案例
英国驻日公使巴克斯是个傲气十足的人，他在同日本外务大臣寺岛宗常和陆军大臣西乡南州打交道时，常常表现出对他们不屑一顾的神态，并且还不时地嘲讽寺岛宗常和西乡南州。但是每当他碰到棘手的事情时，他总喜欢说一句话：“等我和法国公使谈了之后再回答吧！”寺岛宗常和西乡南州商量决定抓住这句话攻击一下巴克斯，使其改变这种傲气十足的行为。一天，西乡南州故意问巴克斯：“我很冒昧地问你一件事，英国到底是不是法国的属国呢？”
巴克斯听后挺起胸膛傲慢无礼地回答说：“你这种说法太荒唐了。如果你是日本陆军大臣的话，那么完全应该知道英国不是法国的属国，英国是世界最强大的君主立宪国！”
西乡南州冷静地说：“我以前也认为英国是个强大的独立国，现在我却不这样认为了。”
巴克斯愤怒地质问道：“为什么？”
西乡南州从容地微笑着说：“其实也没有什么特别的事，只是因为每当我们代表政府和你谈论到国际上的事务时，你总是说等你和法国公使讨论后再回答。如果英国是个独立国的话，为什么要看法国的脸色行事呢？这么看来，英国不是法国的附属国又是什么呢？”
傲气十足的巴克斯被西乡南州这一番话问得哑口无言。从此后他们互相讨论问题时，巴克斯再也不敢傲气十足了。
点子支招
“金无赤金，人无完人”，任何人都不可能是十全十美的，西乡南州利用对方语言上的弱点展开的攻势，从而取得了令人满意的效果。傲慢的人一般都不会去注意自己的弱点，而一旦别人抓住了其弱点巧而攻之，必能挫其傲气，将他制服，也就自然瓦解了其傲气的资本。那么怎么“釜底抽薪”呢？
一、巧设难题。知识永远是学不完的，在这个大千世界中，谁也不敢自诩自己把所有的知识都学到手了。那些自认为自己知识丰富、阅历广泛而目空一切的人，他们也会有知识缺陷。对付这样的傲气十足的人只要巧设一个难题，就可抑制其傲气。在一次国际会议期间，一位西方外交官非常傲慢地对中国一位代表提出一个问题：“阁下在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识。”显然，这位外交官是以傲慢的态度嘲笑中国代表的无知。中国代表淡然一笑回答道：“我是在西方接受教育的，四十年前我在巴黎受过高等教育，我对西方的了解可能比别人少不了多少。现在请问你对东方了解多少？”而对中国代表的提问，那位外交官茫然不知所措，满脸窘态，其傲气也就荡然无存了。
显然，设置的难题一定要是对方无法回答的，这样才能暴露对方的无知或弱点，从而挫其傲气。
二、恰当地展示自己的才华。正因为这些傲慢的人有自视清高的资本，所以他们往往瞧不起不学无术之辈，而对于有真才实学的、能力在他们之上的人，他们却又十分看重，而且很尊重对方。因此，要想博得他们的青徕，就应该恰到好处地在他们面前展示自己的才华，使他们感到你不是等闲之辈，这时与之打交道就会变得容易多了。当然，在傲者面前展示才华不最好不要卖弄，也不要漫无目的地夸夸其谈。
三、攻其要害。有时与傲者打交道，也可采取针锋相对的方法，即以不卑不亢的态度，把对方的要害指出，冻结他赖以生傲的资本，这时对方就会考虑自身的利益，从而放下架子，与你认真地平等地交往，这样，接下来的谈话就会变得很顺利。
四、不予理睬。一些有傲慢的人，你越理睬他，他的傲气就越大。所以对付这样的人，你如果采取不予理睬的态度，使其孤立，就可削弱甚至击落其傲气。因为傲气者大都是为了显示自己高人一等的价值，而大家不理睬他，不但没有显示自己的价值，反而使自己处于孤独无援的境地，因而不得不反省自己不受欢迎的原因，改弦易辙了。
另外要注意的是，在运用这些方法时一定要抱着与人为善的态度，切不可嘲讽、讥笑他们，甚至侮辱他人的人格，否则就与我们的目的背道而驰了。
13、怎样以最小的代价换取人心：赞美对方
点子缘起
张华自己经营一家公司，每天接待客户，还要管税务和财物，忙得不可开交。一照镜子面容憔悴，老了很多，几个重要的客户还没有搞定呢，生活真是让她忙得没有照顾自己的时间，一丝伤感悄然袭上心头。
合作伙伴李丽看到她的眼神和举动，从中读出了她的感伤，走上前去，递给她一杯香浓的咖啡，“休息一会，张华，你永远是最美丽和能干的！”一句简单的赞美之词让张华感受到了对方真诚的关怀，也吹散了她心头的阴影！
赞美是对他人的关爱的表示，是人际关系之中一种良好的互动过程，当内心中充满了对他人的爱护时，赞美就会油然而生。在人际交往中，赞美是必不可少的，它能有效地拉近人与人之间的距离，是换取人心，赢得友谊的一种很实用的方法。美国心理学家威廉·詹姆士说过：“渴望被人赞美是人最基本的天性。”只是在现实生活中，很多人并不习惯赞美别人，这往往使我们的生活缺少许多乐趣，但学习和掌握好这一智慧，的确能让你在生活中取得很多成功。
情景案例
小李是个业务员，出去跑客户，客户不是拒绝，就是给他一副冷脸，让他的满腔热情化为灰烬，心情糟透了，看什么都觉得不爽。回到办公室他更是一脸的沮丧，看见同事，说话没好声没好气的，女同事们笑着给他打招呼，问候他的近况，他也爱理不理的样子，让同事们甚感诧异。
“呦，这是怎么了，遇上什么不顺心的事了？”
“一边去，少理我！”
“什么事情让我们的小帅哥这么难受啊？”
“小帅哥，有什么用呢？还不是照样遭人拒绝！”
“帅哥哥，你放心，我永远不会拒绝你！”
“听你这话我心里真受用！”
小张剪了一个新发型，她把一头蓄了几年的披肩长发剪成了齐耳短发，同事们都齐声称赞她的短发清爽和简洁，小张在这赞美声之中，对理发师的怨气一古脑儿全消了。“当时我剪完头发，觉得一点都不像我理想中的模样，气得我当时就想跟他吵一场，找他理论，怎么给我做成了这样的发型？这不愉快的心情带到了今天上班，甚至有一个客户来找我，我当时还有些气在心里，平时对客户很有礼貌的，但那时候不知怎么的就是看那个客户不顺眼！差点跟他发火，现在听了大家这些好听话，气也不知不觉气就消了，心里也觉得顺畅多了，看客户也觉得顺眼了，真希望你们天天说让我开心的话！”
点子支招
一句句简简单单的赞美之词，却化解了对方一天的疲劳、不快与失败感，还营造了一种和谐的工作氛围。看来，在人际交往中赞美的作用是不可低估的。不过，要恰如其分地赞美别人也不是件很不容易的事。如果称赞得不好，反而会遭到排斥。比如一位原本已经为身材消瘦而苦恼的女性，听到别人赞美她苗条、纤细，又怎么会感到由衷的高兴呢？要让你的赞美能从内心打动对方，使对方感受到你的真诚，从而对你产生好感，那么你最好能做到下面几点：
一，要有真实的情感体验。是要有。这种情感体验包括对对方的情感感受和自己的真实情感体验，赞美对方的时候，你要有发自内心的真情实感，要有一份诚挚的心意及认真的态度，这样的赞美才不会给人虚假和牵强的感觉。因为，言词往往可以反应一个人的心理，而轻率的说话态度，是很容易被对方识破，而产生不快的感觉的。相反，带有情感体验的赞美既能体现人际交往中的互动关系，又能表达出自己内心的美好感受，对方也能够感受到你对他真诚的关怀！
二，要符合当时的场景。例如开头的例子中李丽对张华的赞美，只需要一句就够，这很切合当时的情景，也与对方的想法合拍。
三、措辞要得体。注意观察对方的状态是很重要的一个过程，如果对方恰逢情绪特别低落，或者有其他不顺心的事情，过分的赞美往往让对方觉得不真实，所以一定要注重对方的感受。
四、凭自己的感觉赞美对方。每个人都有灵敏的感觉，也能同时感受到对方的感觉。要相信自己的感觉，恰当的把它运用在赞美中。如果我们既了解自己的内心世界，又经常去赞美别人，相信我们的人际关系会越来越好。
14、如何与陌生人交谈：寻找共同点
点子缘起
在广州的某百货商店里，一位在南海舰队对服务员说：“请你把那个东西拿给我看看。”还把“我”说成字典里查不到的道地的苏北土语。另一位也是苏北人的在广州某陆军部队服役。听了前者这句话，也用手指着货架上的某一商品对营业员说了一句相同的话，两句字里行间都渗透苏北乡土气息的话，使两位陌生人相视一笑，买了各自要买的东西，出了店门就谈了起来，从老家问到部队，从眼下任务谈到几年来走过的路……
例子中两个人由于找到了共同话题而从陌生人发展成了朋友。生活中也是这样，朋友往往是从陌生人开始的。可是有很多人都会有这样的体验，在踏进一个陌生的场合，或是与一个不熟悉的人碰面时，常常会感到交际非常困难：要么话很多却不知从何说起，以至于在某些重要的情况下，出现冷场的尴尬局面，或者处于无话可说的窘境；要么没有考虑说话的时间、地点、事情、对象等因素，说了不该说的话，产生了不良后果。其实这一社交场中的常见难题，是可以通过一些方法去克服的。要很好地与陌生人交谈，你可以寻找与对方的共同点。我们先来看一则情景案例。
情景案例
1980年，意大利著名女记者奥琳亚娜·法拉奇采访邓小平。法拉奇一见到这位被誉为中国改革开放总设计师的老者便向他祝贺生日。
“明天是您的生日吗？”法拉奇问。
邓小平稍一迟疑：“我的生日，我的生日是明天吗？”
法拉奇说：“不错，邓小平先生，我是从您的传记中知道的。”
邓小平说：“既然你这么说，就算是吧！我从来不记得什么时候是我的生日。就算明天是我的生日，你也不应当祝贺我啊！我已经76岁了，76岁是衰老的年龄了！”
法拉奇马上说：“邓小平先生，我的父亲也是76岁了。如果我对他说那是一个衰老的年龄，他会给我一巴掌的！”
邓小平笑着说：“他做得对，你不会这样对你父亲说话的，是吗？”
1999年，《财富》杂志在上海召开世界五百强企业研讨会。沈丹枫女士负责接待和陪同基辛格博士。见面之初，曾有一段使她十分难堪的对话经历：
“基辛格博士，请允许我自我介绍，我叫EVAHO，是《财富》安排我负责你这两天的随行陪同工作。”沈说。
“噢，EVAHO，OK。”基辛格说着，拿起沈的胸牌看了看。
“博士，希望我这两天的服务能让你感到快乐！””沈说。
“没有人能使我快乐，除了我家那条狗！”基辛格严肃地回答。
沈女士的脑袋突然“嗡”了一下，但周围人们开怀的笑容让她马上意识到这是典型的“基辛格式的幽默”。她迅速镇定下来，立即接口道：“但是，请你允许我努力尝试一下！”
话音刚落，基辛格的嘴角挂上了一丝浅浅的笑意。
由于她的努力，她在研讨会期间与基辛格愉快地相处了48小时。
点子支招
法拉奇运用“年龄”这一共同点，巧妙地把邓小平和自己的父亲联系起来，迅速地拉近了双方的距离，从而为下面的采访打下了良好的基础。沈女士灵机一动，一个“但是”就把对方的话接下来，从而也顺利地把话题进行到底。在现实生活中，与陌生人谈话是口语交际中的一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，又能导致四目相对，局促无言。那么怎样寻找共同点呢？
一、察颜观色。一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地会在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面显露出来，只要你善于观察，你就可以找到双方的共同点。当然，这察颜观色发现的共同点，还要与自己的兴趣爱好相结合，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。
二、以话语试探对方。两个陌生人，为了打破这沉默的局面，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯、身份，从中获取信息；有人通过听对方的说话口音，及其言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮助对方做某些急需解决的事，边用话语去试探对方；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方特点，打开谈话的局面。如果你是个很腼腆的人，在参加聚会之前就可在脑子里先想好。如果女主人已经告诉你一些关于他的消息，见面时，你就可以这样开口说：“我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了。一定很精彩。”如果你对他一点都不了解，你可以说：“您是住在北京，还是游客？”
三、从别人的介绍中去猜度。你去朋友家串门，遇到有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身分，工作单位，甚至个性特点，爱好等等，细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。这当中重要的是在听介绍时要仔细分析，认真猜度对方，找到共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同点。
四、揣摩谈话。在与对方或对方和自己交谈时，只要你仔细去揣摩对方的话语，你都可以从中找到很多共同点。
五、步步深入。找到共同点并不难，但这只是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须进一步地挖掘双方深一层的共同点，不断不话题展开，才能如愿以偿。
寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境、共同的工作任务、共同的行路方向、共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
15、找不到交际的切入点时：攻心为上
点子缘起
“我想把花园中的一年生植物改种多年生的，您建议种什么好呢？”“我想买一部传真机。您有什么好的推荐吗？”“好吃吗？我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗？”“您怎样看待这次选取？”“最近伯母身体还好吗？”……这些都是交际的开场白。
在人际交往中，你首先要学会如何说好第一句话，也就说要找准交际的切入点，这对整个交际过程起着至关重要的作用，交际切入点选准了，可以让你顺利地把交谈进行下去，而处理得不好就可能让你达不到预期的结果。那么当你找不到交际的切入点时，你该怎么办呢？
情景案例
一乡下小店员去应聘京城一图书公司的业务员。人力资源部主管觉得他口才好，人品也不错，便要他明天来上班。第一天下班，主管就问他：“今天你卖了多少本书，多少钱？”
“一本书，50000册，1000，000元。”小业务员不紧不慢地回答。
这时，老板被惊得目瞪口呆，半晌才回过神来：“什么？50000册，1000，000元？你是怎么卖掉这么多书的？”
小业务员说：“一中年人来买销售方面的书，我问他是自己想提高自己的专业知识吗？他说是用来培训的，因为公司扩展业务，新年刚过招聘了一大批新业务员，要进行岗前培训，我建议他去看看《销售人员十项全能训练》，并向他解释这本书有大量的富于启发性的案例，还有可直接操作的实战技巧、完备的工作流程，是一本培训必备的好书。
然后我又从他的话语中了解到他是某保险公司的业务员培训总监。我于是又建议它订购，让新老业务员人手一册。
为了消除他的疑虑，我告诉他我们公司的业务员早已人手一册，对于渴望创造高效业绩的业务员和希望培养卓越销售团队的经理们来说，这可是本不可多得的好书，还是本实现自我提升与超越的必不可少的案头工具书。
他一听，既然有这样的好书，看完后当即决定订购。”
几乎难以置信，老板惊讶无话可说。
点子支招
俗话说：君子不开口，神仙也难下手。作为业务员员，最怕对方三缄其口。可是在现实中，许多业务员往往因害羞，不敢当众说话或言辞拙劣而吃亏。案例中的业务员却做得很好，他迅速而准确地找到了谈话的切入点，再加上不失人情味的交谈，让对方感觉到了其真诚与互助意识，从而消除了对他的警戒，订购了五万册书。从整个交谈来看，起关键作用的是这个业务员高超的“攻心术”，如何攻心呢？
一、努力寻求亲近和认同。一般情况下，一个人给他人的第一印象最为深刻，别人可以从这第一印象看出一个人的内在品质来。同样某个人能否招人喜爱，就看他能不能获得别人的认同，看他怎样恰到好处地适应别人的情感需求。你可以从以下方面来考虑：
1、关心他最亲近的人。人都会关心自己最亲近的人，一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人，大都会产生一种无比亲近的感觉。交际就可以利用人们这种共同的心理倾向，从关心对方最亲近的人切入，拉近交际的距离。
2、建立“同胞”意识。“同胞”意识也就是亲情意识。能在交际之初迅速建立起“同胞”意识，就可以使对方放松对自己的警戒之心，而把自己接受为“自己人”。
3、助一臂之力。热心最能博得人的好感，那些具有古道热肠、为人厚道、不吝啬、好助人的人总能在邻里之间、同事之间获得好名声。因为人们一般都乐意与这些热心肠的人相识相交。
4、用温情暖化他心中的坚冰。人们一般都认为，双方的矛盾爆发之后的一段时间，是交际的冰点。但如果此时一方能主动做出一个与对方预期截然相反的善意举动，就会使对方在惊愕、敬意之中认同你，从而化敌为友。交际的冰点就成了成功交际的切入点。
二、满足对方的心理需求。人们在交际中既有明显的个性心理，也有普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入交际活动，就可以获得满意的交际效果。把满足对方的心理需要作为交际的切入点，是交际活动取得成功的捷径。你可以从以下方面来考虑：
1、满足人的称许心理。人们都有一种显示自我价值的需要真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪，得到心理上的满足，还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。
2、满足人的成就感。人们都希望尽量做好自己喜爱的工作并取得令人称道的成就，这种成就心理如果能得到别人的激励，就必定能引发他的感激心理。一位经常来看望我父亲的农民有一次对我说的话，成为我记忆中最难忘记的话语之一。他说：“多年来我一直从心底里感激您的父亲，并把您父亲的话尊奉为我的致富法宝。在我生活最穷困的时候，您的父亲曾拍着我的宿膀说：‘娃子，振作起来，天总有晴的时候。
3、满足人的炫耀感。人们对于自己具备的技能都有一种引以为荣的心理，如果想同这些人结识相交，采取求教法是最有效的切入点。
16、怎样避免陷入他人的圈套：反悔
点子缘起
在生活中，“重信守诺”一直为人们所称颂，而“反悔”素为君子不齿。从小父母也教导我们要遵守承诺。我们的文化长久以来也将我们教育成一个绝对与人为善的好人，使得我们在许多应该维护自己利益的时候都不去据理力争。可是等我们慢慢长大，才发现生活中会有很这样的人，他们总是企图恫吓你，玩弄各种手段，让你不知不觉地陷入他们的圈套，或者压得你低人一等，使你灰心丧气，这样你就不会阻碍他们前进的路途。
因此，有时候懂得反悔之道，是一个人通权达变，实现自我价值的必要开端。如果反悔对人对己都没什么坏处，而对于成功合作，玉成好事有促进之益，为何要拘泥于那些传统的道义呢？
在具体的人际交往中，反悔术讲究“毁诺”要有礼有节。“我保证”是谈话中最危险的句子之一，所以在许诺时就不应把话说绝，免得发生一些变故时你没有回旋的余地。至于不能兑现的请求有时也可先答应下来，但要巧妙许诺，以便反悔时可以找到让对方信服的理由，而不至于让对方失去对你的信任。
下面这个有情人终成眷属的故事，就是撒谎与反悔结下好果子的例证。
情景案例
这位女士回忆了她与男友的经历：
从小到大，我的玩具就是那些各式各样的可爱的小娃娃，而我最喜欢装扮成娃娃们的小妈妈了。我这辈子都不可能做妈妈，有自己的亲娃娃。医生说我，不能生育。
大学毕业后，我留在了这个原本陌生的城市。在家乡的小镇里，虽然有家人的疼爱，邻里的照顾，但我不幸福。因为他们的爱护和同情，时时刻刻都在提醒着我，我是一个不健全的女孩子。在这个大城市里，没有人知道我的秘密。我似乎从来没有这样的轻松过。只是，只是我会本能地抗拒着身边每一位有意的男孩子。直到遇到了子健。我们相爱了。子健是家中的独子。我不该对不起他。
我知道自己是鼓了多大的勇气才把事实告诉了他。之后的事，我好像什么都想不起来了，只是依稀记得他那张苍白的脸。之后，我一个星期没有他的任何消息。我不怪他，相反，连我自己都觉得那是一种解脱。
那天，我意外地接到了他母亲的电话。她是个慈祥的人，待我很好，这使孤单的我在这个城市里多多少少有了点安慰。“小颜呀，晚上来家里吃饭吧，伯母给你炖的排骨，你得多增加点营养。你不用瞒着我了，子健都跟我说了，都是他不对，你可别怪他，反正我们都没什么意见……”
我恍恍惚惚地挂上了电话。我不敢多说，因为我不知道子健从中说了些什么。
走出大厦时，我看见了子健。他当时说的话，我永远都不会忘记。“昨天，我对我妈说，因为我的一时冲动，让你怀了孕，刚刚做完流产。我妈说让咱们尽快结婚。结婚后若真没有孩子，就说是这次流产造成的后果，我妈也就不能再说什么了。我仔仔细细地想了整整一个星期，也就只有这个不是办法的办法了。别给自己太大的压力。实在不行，我们是可以领养一个小娃娃的。
我很自私，因为我竟然认同了这个流言，抑或是因为我不能没有子健。
在我们结婚第二年里，我怀了孕。我震惊得几乎昏死过去。按子健的话来说，这是上天的谎言，是他在考验我们的爱情。
说实话，我爱这谎言！
点子支招
案例中的男方很聪明，他先撒谎说对方怀孕了，让母亲把事情答应下来，又抛出流产一事，以便为后来可以“反悔”做好“铺垫”。所以反悔时需要借口，而在许诺时就有意留下反悔时可以使用的伏笔则会使借口更为圆满。那么怎么运用这一“反悔术”使自己避免陷入他人的圈套呢？
一、灵活许愿。如果你对情况把握不很大，就应把话说灵活一点，使之有伸缩的余地。例如，使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有较大灵活性的字眼。这种许愿能给自己留下一定的回旋余地，但一般会给对方留下疑虑，取得对方的信任的效果要差一些。
二、模糊表态。即采取恰当的方式、巧妙的语言对别人的请求做间接的、含蓄的、灵活的表态。其特点就是不直截了当地表态，避免与对方短兵相接。它是一种常用的社交方式，一方面可以给自己留有回旋的余地。有时候，有些问题需进一步了解事实真相，或看看事态的发展及周围形势的变化后，方可拿主张，“模糊表态”就能给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地。否则，君子一言，驷马难追，不仅影响自己的威信和声誉，也对事业对人际关系造成不应有的损失。另一方面可以给对方一点希望之光，有利于稳定对方的情绪。要求你解决或答复问题的人，内心总是寄予厚望，希望事情能如愿以偿，圆满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，由于缺乏必要的心理准备，很可能因过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪难以稳定，产生偏激言行，有碍于人际交往。
相反，倘若话尚未完全说死，则使他感到事情并非毫无希望，也许经过更多的努力或者过一段时间机会降临，事情会向好的方向转化，因而情绪趋于稳定。
当然，我们并不是说凡事都得“模糊表态”。当事态不明朗时，宜用“模糊表态”。当事情处于变化初期，实质性的问题尚未表露出来，难于断定其好坏、美丑、利弊、胜负时，就需要等待、观察、了解、研究，切不可贸然行事，信口开河。倘若迫于情势，你不能不有所表态的话，你可以说：“这件事比较棘手，让我看看再说。”有些经验丰富的人遇到这类问题，用几句幽默话语，如引用一则寓言故事或一则笑话，而不作直接的回答，留给对方去思考、寻味。这可说是“模糊表态”中的高招了。
17、怎样与上司相处：“化敌为友”
点子缘起
人人都有自己的上。上至国家总统，下至平民百姓，都是如此。只是人们的叫法不同，有的叫“领袖，有的叫上级”，有的叫“老板”，也有的叫“头儿”，总之都是一种人，那就是管着你的人。与上司如何相处，这不仅仅是一个人际关系的问题，说得严重点，可以说是关系到一个人“安身立命”的大问题。如果一个人与上司相处不好，下班后又与家里的上司--夫人相处不融洽，那么他真正是“里外不是人”，不得不感叹“活不下去”了。所以，如何与自己的上司建立融洽的关系，便成了我们日常沟通的一个重要课题。当然我们所讨论的“上司“主要是指在工作中“管着自己的人”。
对于你的上司，你可能有许许多多的看法，你可能把他看作自己的朋友，也可能把他看作自己的“敌人”。但是无论如何，你的上司毕竟是你的上司，无论他是好是坏，你都无法脱离他或者除去他。既然如此，倒不如运用你的沟通技巧，请他站到这你一边，“化敌为友”，与上司建立良好的人际关系。这样，你们双方都会感到很愉快。
那么，如何才能做到这一点呢？我们先看几个案例。
情景案例
一
小靳应聘去一家报社，虽然在摄影上颇有成绩，可他却并不满意，想在新闻写作上试试。一天，总编给了他几本书说：“这是几本有关新闻写作方面的书，你看看吧。”小靳思索了许久，决定认真钻研一番。一个月后，总编问他：“书读得怎样了？”小靳将一大本心得笔记交到总编面前。这令总编欣喜不已。不用说，小靳顺利地实现了自己的愿望。
二
某企业的老总着手安排招聘的事宜时，销售处的阿金偶尔碰见，他不由脱口便说：“老总，一看你招聘，我就想起自己当年来公司时的情景，那可是什么都不怕啊，就特别渴望有一种成就感。所以，我希望能摒弃员工的那种给人打工的感觉，公开提出‘同企业一同成长’的目标，让来应聘的每一个人都感到有奔头。”老总一听，眼前顿时豁亮开来，立即对阿金委以重用，让他到人事部参与招聘和面试工作，使他的才能得到进一步发挥。
三
一位班长在厂长前来检查时，一个劲地抱怨“地方太窄，连转身都困难”。遗憾的是，他只是抱怨，却没说出自己的意见，这反而令厂长不悦。而副班长则不同，他说：“依我看，这是工具的放置问题——应当找个专门的地方来放工具才好。我注意到那原料库，是否能隔出一个十几平方米的单间来放置？我匡算了一下，只需1000元钱就成。”副班长的话一出口，立即得到厂长的重视，因为他不光是诉苦抱怨，而是提出了具体的建议。副班长在提供信息或建议的时候，显示出一种可贵的品格，那就是“做有心人”，这样，自然与厂长形成了某种互动式的默契，使他得以顺利地提拔为车间主任。
点子支招
从上述例子中我们可以总结出，下属与上司的理想关系是达成良好的人际互动，也就是说要“化敌为友”。所谓互动，就是同上司间的沟通、交流，达成某种程度上的互助互补互利。那么怎么才能做到这点呢？你可以从以下方面来考虑。
一、善于领会上司的意图。作为上司，为了考察一个人，或者为了尊重部属，有时候，管理方式往不将自己的的意图说得那么明显，不把话说满、点透，这时候就需要我们多一点心思，仔细去领会其中的潜台词，从而做出自己的判断，才有可能同上司达成某种默契。
二、勇于表达自己的想法。上司主动征询自己的意见时，或者遇到自己有了某种看法时，作为下属，都不妨伺机拿出自己的见解、提出自己的主张。这样，不仅容易在上下级这间产生交流与共鸣，形成互动互补的默契，而且还能使自己的才能得到表达从而争得脱颖而出的机会。
三、乐于提供有用的信息。一定意义上，上司是靠“下情”来把握大局、统率一班人的。所以，作为下属能敏感地注意到工作中、同事中的种种情形，主动地向上司提供信息，就容易使双方互动互助的关系，也就自然达成了某种人际间的默契，而自己在工作中也就有了更大的回旋空间或提拔机会。
四、工于委婉巧妙的提醒。对于上司的某些不妥之处或缺陷，最好是以某种关切的方式提醒对方，才能在不影响上司威信的前提下，达到“忠言而顺耳”的目的。这里的关键是摸准上司的心思，点出问题要害，以此来达成共识，从而形成某种人际的互补互动性的默契。
五、精于相互距离的调整。对于上司，一切关系无不围绕利益两字展开，因此他们中不少人精于一套实用的“领导哲学”。对于这样的上司，尤其要注意保持一个恰当的距离，要警惕对方的考验与试探，同时对其事务也不能介入太深。恰当的做法是，在保持一定距离的基础上，与上司达成某种利益上的互动互助关系，才可能真正适应上司的要求，从而做到上下间的心知肚明和人际默契。这个距离的确定，主要是依据上司的品性、对利益认同的程度来区分。
18、如何与下属相处：安抚人心
点子缘起
1870年3月17日夜晚，法国最漂亮的邮船之一“诺曼底”号，载着船员和乘客在从南安普敦到格恩西岛的航线上行驶。凌晨四点，它被全速行驶的重载大轮船“玛丽”号在侧舷上撞了个大窟窿，迅速下沉。顿时，人们惊慌失措地拥向甲板。这时，船长哈尔威镇静地站在指挥台上说：“全体安静，注意听命令！把救生艇放下去，妇女先走，其它乘客跟上，船员断后，必须把60人救出去！”船长威严的声音，稳定了人们的情绪，当大副报告“再有20分钟船将沉没海底”时，他说：“够了！”再一次命令：“哪个男人敢抢在女人的前面，就开枪打死他！”于是，没有一个男人抢在女人前面，更没有一个人“趁火打劫”，一切都进行得井然有序。
很显然，在上司与下属的沟通关系中，“上司”本身就包含着权力，要行使权力，要管人，要让人们服从。但是，作为一个上司，如何有效地管理下属，调动每一个下属的积极性，却有很强的技巧性。有人说，领导是一门促使下属充满信心、满怀热情地完成任务的艺术，是不凭借特权、组织权力或外在形式而说服和指挥他人的技巧。事实确实如此，要做一名合格的上司，就必须与下属建立良好的人际关系，否则，自己就会“众叛亲离”，成为一名“孤家寡人”。
情景案例
阿瑟·利维为了研制闭路电视，录用了一位颇有干劲的青年人比尔，比尔一上任便一头钻进了实验室，整整干了一星期，在工作最紧张的时候，比尔一连40多个小时没有离开过实验室，连吃东西都是请人送进去的，工作告一段落后，比尔在床上睡了一天一夜，当他醒来时，一眼就看到利维坐在他的床边。利维拉着比尔的手，感动地说：“我宁愿不做这种生意，也不能赔上你这条命，搞研究的人少有长寿者，但我希望你能节制，你的心意我领了，就是研究不成功，我也不会怪你的。”仅此一番话，使比尔的心理发生了极大的变化，他不再只为工资，为个人吃饭而工作了，而是把研制新产品当成了他和利维的共同事业。不到半年的时间，闭路电视便研制成功，为利维公司的进一步发展开辟了广阔的前景。
美国斯凯特朗电子电视公司总裁阿瑟·利维创业初期，在资金严重不足的情况下，为了研究一种新的显像管，雇用了国内首屈一指的著名物理学家、电子扫描管的发现人罗森博士。罗森博士非常赏识利维，认为他有远见，工作有魄力，尤其是对他平常体贴关怀学者的作风更为欣赏。这源于罗森自己的一次亲身经历。罗森虽为堂堂物理学家，却很怕黑夜、打雷。有一天夜里，风声大作，雷雨交加，房屋停电，到处漆黑一片。吓得直发抖的罗森在床上缩成一团，利维冒雨跑进罗森博士的居室将他抱住，并小声安慰他。雷雨一夜未停，利维也陪他整整一夜。从发生这件事起，在利维需要他的时候，不管条件有多艰苦，罗林都会主动跑去为他效力。
点子支招
“士为知己者死”，的确，由上例可见，真诚的关怀可以使员工真诚地服从你的领导，心甘情愿为你拼命工作。要和下属相处好，上司应该做到以下几点：
一、树立自己的威信。权力和威信并不是一回事。权力是既定的、外在的、带有强制性的；而威信则是来自下属的一种自觉倾向。你可以强制下属承认你的权力，但却无法强制下属承认你的威信。要树立自己的威信，首先要具有高尚的人格。日本一位实业家曾经这样说：“权威是从内部自然产生出来的，从一个人内在的实力和人格中自然渗透出来的。”
二、纳百家言，容百样人。作为上司，还必须有宽宏的度量。俗话说：人上一百，形形色色。在你的下属中，可能有各种各样性格的人，各人的处世方式、工作能力都不相同，这就需要你有宽宏的度量，正如许多寺庙里的对联说的：大肚能容，容天下难容之事。
作为上司，必须对自己的下属一视同仁，不能对下属抱有成见，也不能凭自己的感受而区别对待。否则不仅会使下属之间的关系恶化，更会使上司失去威信。
三、知人善任。上司知人善任，对下属进行合理分工，可以使下属心情舒畅，充分发挥他们的积极性和创造性。作为上司，其主要精力应该花在计划、组织和监督、指导上面。如果事必躬亲，必将因小失大，一方面，自己的时间和精力大部分被琐碎的事务占去，势必影响宏观调控的功能；而另一方面，又会使下属觉得无事可干、束手束脚，丧失工作的积极性和创造性。这样即使你累得精疲力竭，也难取得优越的成绩。
要做到信任下属，还应该多听取他们的建议，让他们知道，他们也在参与管理，而不仅仅是被管理者。要记住：请教别人或征求他们的意见，总会使他们感到高兴的。
四、与下属平等相处上司是权力的拥有者，在有些场合，出于工作需要，确实可以强调自己的身分、地位，以利于充分发挥权力的职能作用。但是，作为上司，千万不能因为自己拥有一定的权力就处处高人一等，处处以严肃的面孔出现，给人以居高临下的感觉，这样你的下属就会觉得你面目可憎，从而不愿接近你，你也就难以与下属建立融洽的上下级关系。
真正有经验、有修养的上司，都能够平易近人，与下属平等相处，只有这样，才能赢得下属的真心拥护和爱戴，才能真正树立自己的威信。要做到这一点，上司必须使用平民化的言行，对人随和、亲切，而不要自抬身价，使人觉得你高不可攀，仿佛一尊巍巍的塑像，这或许能使人敬畏，但却不能使人亲近。
19、说话不讨人喜欢时：推陈出新
点子缘起
有时候我们总有这种感觉，说出去的家总让人难以理解，甚至被别人冷落一旁。这可能是因为我们平时缺乏锻炼，或者不懂一些说话的技巧。当然要提高自己在交际场上的说话能力，也不是一蹴而就的，除了接受正规训练外，平时根据自身情况、进行有的放矢的自我训练也是非常重要的，另外就是掌握一些说话技巧。
古人有诗云：“绿阴不减来时路，更添黄鹂四五声。”在众人熟悉的绿阴职画的景色中，又传来黄鹂的欢快叫声，别有一番情调，更能吸引人心。同理，如果我们能在平实的言谈中，巧妙地渗入一些新的东西，就能使我们的言谈充分体现迷人魅力和积极影响。比如在一般情况下，表达总有一个固定的顺序，如果在交际时，我们故意颠倒一下这种习惯顺序，效果就不一样了，请看下例广告：
*成年人必须有孩子陪同方可进入本店！（见于儿童用品商店）
*小朋友，请拉紧妈妈的手，别把妈妈丢了！（见于儿童乐园）
这是两则极美妙的广告，其特点是颠倒了主语与谓语的顺序，但也正是因为有了这种颠倒，才一举突出了“此处儿童第一”的服务宗旨，自然，如此颠倒，对于成年人也是一个极巧妙的提醒！看来有新意才能更吸引人，我们来看看下面的情景案例。
情景案例
美国的《独立宣言》脍炙人口，它与独立战争一样，永载史册，它字字珠玑，广为流传，对推动美国的革命起到了巨大的作用。这篇文章出于才华横溢的杰弗逊之手，杰弗逊对自己的文笔颇为自负，认为自己写出来的东西无可挑剔，往往动一字就像割掉他身上的一块肉一样。富兰克林是起草这个文件的负责人，他是杰弗逊的密友，深知此人的性情，一方面觉得《独立宣言》的草稿必须修改，一方面怕惹起杰弗逊的不愉快.于是他巧妙地向杰弗逊讲述了一个故事：
一个青年人开了一家帽店，他拟了一块招牌，上写“约翰·汤姆森帽店，制作和现金出售各式礼帽”，还在招牌下面画了一顶帽子。他觉得这块招牌很醒目，洋洋得意地等着朋友们的赞赏。
但是他的朋友们却不以为然，一个人说“帽店”一词与后面的“出售各种礼帽”语义重复，可以删去。一个朋友认为“制作”一词可以省略，因顾客只要帽子式样称心，价格公道，质量上乘自然会买，至于是谁制作，他们并不关心。再说约翰并非久负盛名的制帽匠，人们更不会注意。又一个朋友认为：“现金”两字纯属多余，一般到商店购物，都是用现金购物的。经过几次修改，招牌只剩下“约翰·汤姆森，出售各式礼帽”的字样和那顶礼帽的图案了。
尽管这样，还有一个朋友不满意，他认为帽子决不会白送，“出售”二字可以删去，还有“各式礼帽”与图案也重复了，可以不要。经过删改，只有“约翰·汤姆森”的名字和那个图案了。
几经修改，招牌变得十分简洁明了，因而也就更加醒目。年轻的帽店店主非常感激朋友们的宝贵意见。
杰弗逊听了这则故事，感觉到稿子是修改出来的，因此广泛听取公众的建议，把《独立宣言》修改得好上加好。
18世纪70年代初，北美的13个殖民地的代表聚集一堂，通过了这个《独立宣言》，一场伟大的独立战争开始了……
点子支招
杰弗逊是个很自尊的人，说服他可不是件容易的事，但拟写《独立宣言》又是一件重大的事，必须臻于完善，达到振聋发聩的效果，所以非得说服他反复修改草稿不可。如果不注意运用技巧，方式生硬，就不能吸引对方，也就根本说服不了对方。可贵的是富兰克林采取讲故事的方式，娓娓道来，圆满地说服了对方，令人拍案叫绝。从这层意义上说，《独立宣言》是杰弗逊的杰作，更是富兰克林的成果。
那么如何使你的言谈更富新意讨人喜欢呢？
一、推陈出新巧合成。每一种观念，包括历史上遗留下来的一些为众人所熟知和认可的观念，都是在一定的背景下产生的，随着时代的发展，这些观念从个体上看，有其合理性，也有其局限性，而从整体上看，这些观念之间又有相互补充、纠偏、完善的潜在作用。如果采用组合的方法，把它们有机地合成一种新的观念，那么其合理性就会扩大，更接近事物的本质。如，求贤若渴和怀才不遇是一对古老而常新的矛盾，某领导谈到这一问题时说：其实千里马常有，而伯乐也常有，关键是要找，而不能坐等。这样就合成了一个更完善、更能为众人所接受的现代观念。
二、自圆其说巧“逆解”。有些观念已经在人们头脑中根深蒂固，但其中确实存在很多不全面、待更新的地方。如果你敢于“逆解”这些观念，揭示新的理解且能自圆其说，必能产生不同凡响的效果。如松下幸之助提出一个观点：“吝啬就是创造新价值。”他认为：吝啬这个词，从字面上看是个贬义词，但吝啬的本意是将自己的一切提高到更重要的地位。人们往往只从消极的、非生产性的角度去想象吝啬的含义，而没有从积极的、生产管理的角度去发展吝啬的内在精神。当代市场中的价格竞争，往往取决于企业的“吝啬”程度。这种说法的确使人耳目一新，在震惊之余产生共鸣。
三、认知和巧“借壳”。“借壳”是股市中的一个术语，指某个上市公司因为种种原因导致经营困难重重，而其它有实力上市的公司通过与这种公司的资产重组、结构调整等方式，既赋予旧公司新的灵魂，又促成新公司顺利上市，这实在是一举两利的好事情。在言谈中，同样也可以采用这一方法，即借用大家熟悉的某一形式，融入自己所要表达的观点，让大家在对“壳”的熟悉和对“魂”的陌生中产生新的认识。
四、借物寓意巧说明。即使用假托的故事或自然物的拟人手法来说明某个道理或教训。就比如上述情景案例中的讲故事的方法，浅显而新颖，又不影响其中所包含的道理的严肃和深刻，反而更有启发性，更为人所信服。
法国的丹纳曾经说过：“一切典型永远可以推陈出新，过去如此，将来也如此。而且真正天才的标识，他的独一无二的光荣，世代相传的义务，就在于脱出惯例与传统的窠臼，另辟蹊径。”只要我们敢于和善于创新，就能使我们的言谈永葆生机和活力，也就更能吸引别人。
20、怎么使对方知趣：委婉暗示
点子缘起
有一次，周恩来接见美国记者，有个不怀好意的记者挑衅地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫马路呢？”周恩来总理听了，很自豪地回答说：“我们中国走的是马克思主义之路，简称为马路。”那个记者听后哑口无言，一副窘态。
的确，生活中，总有那么一些人爱故意找碴儿、寻衅滋事，想让别人下不来台。可是，在有些场合，你又不好直接反驳对方，不能把一些话直接说出来，得靠暗示来表达。于是便有一语双关、含沙射影、指桑骂槐等旁敲侧击的艺术性语言。但是你的敌人也可能会运用旁敲侧击法，在交谈中暗含恶毒之意，这是一种无形的霹雳，甚至会让你身败名裂，万万不可小瞧。既然这时你又不想把关系搞僵，那么究竟应该怎样委婉含蓄地表达自己，让听话之人心领神会，明白你话中的锋芒所在呢？
情景案例
一
有一位姓周的女士因公出差，在火车上与一位看起来挺有涵养的男士坐在一起。这位男士主动和她搭讪，周女士觉得一个人坐着也挺乏味的，于是就和他攀谈起来。开始时这位男士还算规矩，和周女士只是谈谈乘车难的感受以及交流交流对当今社会上一些不合理现象的看法。可不知怎的，谈着谈着，这位男士竟然话题一转，问了周女士一句：“你结婚了吗？”周女士一听顿生厌恶，于是她态度平和地对那位男士说：“先生，我听人说过这样一句话，前半句是‘对男人不能问收入’，所以我才没有问你的收入；后半句是‘对女人不能问婚否’，所以你这个问题我是不能回答了，请原谅！”那位男士听周女士这么一说，也觉得自己问得有点唐突，尴尬地笑了笑，不再说话了。我们不能不佩服周女士的应变能力。寥寥数语，既表达了对对方失利的不满，又没有令对方下不来台，可谓一举两得。
二
有一个机关工作人员在一家餐馆就餐时，发现汤里有一只苍蝇，不由大动肝火。他先质问服务员，对方全然不理。后来他亲自找到餐馆老板，提出抗议：“这一碗汤究竟是给苍蝇的还是给我的，请解释。”那老板只顾训斥服务员，却全然不理睬他的抗议。他只得暗示老板：“对不起，请您告诉我，我该怎样对这只苍蝇的侵权行为进行起诉呢？”那老板这才意识到自己的错处，忙换来一碗汤，谦恭地说：“你是我们这里最珍贵的客人！”显然，这个顾客虽在理上占了上风，却没有对老板纠缠不休，而是借用所谓苍蝇侵权的类比之言暗示对方：“只要有所道歉，我就饶恕你。”这样自然就十分幽默风趣又十分得体地化解了双方的窘迫。
点子支招
案例中的两个人都用委婉暗示的方法化解了双方的尴尬处境，可见这种方法在日常交际中是十分有效的。在人际关系中，出于各种原因有时你会不顾别人的面子，当众指责对方，这种事情如处理不当，便容易得罪人，结仇家。别人即使在某些方面有亏于你，你也应该“得饶人处且饶人”，但“饶人”的表示又不能生硬。利用话里藏话暗示他人，是此时你能用的饿最好的办法。运用这个点子要注意以下几个技巧：
一、“以牙还牙”。有些求人的人，由于种种原因，不好意思直接开口，喜欢用暗示来投石问路。这时你最好也用暗示来拒绝。
比如，两个打工的老乡，找到城里工作的李某，诉说打工之艰难，一再说住店住不起，租房又没有合适的。言外之意是要借宿。
李某听后马上暗示说：“是啊，城里比不了咱们乡下，住房可紧了。就拿我来说吧，这么两间耳朵眼大的房子，却住了三代人。我那上高中的儿子，没办法晚上只得睡沙发。你们大老远地来看我，不该好好留你们在我家住上几天吗？可是做不到啊！”
两位老乡听后，就非常知趣地走开了。
一、释义却难。当你对方的行为触怒了你时，你应该先浇灭心头火，做出一定的解释，借以表达自己的不满，这样容易让对方知趣，也容易让对方接受。
二、话里藏话。一般说来，争辩中占有明显优势的一方，千万别把话说得过死过硬，即使对方全错，也最好以双关影射之言暗示他，迫使对方认错道歉，从而体面地结束无益的争论。
三、以喻止兵。在双方激烈的争论中，占理的一方如果认为说理已无法消除歧见时，不妨采取一种外强中干的警示性言语来中止争论，结束冲突。将一个两难选择摆在对方面前，使之失去最后挣扎的基础，就有可能收到警心诚人、平息争辩的效果了。
四、假装糊涂。当你听出了说话人话中有话时，可以装作没有听懂，使对方无计可施。例如，小明对爸爸说：“爸爸，今天小伟的爸爸带小伟出去玩了。”小明的爸爸回答说：一是呀，我知道了。”这里小明的言外之意是想叫爸爸也带他出去玩，小明的爸爸也听出了儿子的用意，但他故意装糊涂。
五、暗中交心。一个人的表情、举止等身体语言能够可以反映出一个人的内心世界。当你对交谈方忍无可忍时，大声地斥责容易伤害对方的感情，任其所为又并非己愿。那么，要让对方知趣，你就可以用愤怒的目光注视他，或者拉下面孔，做出一副冷漠的神情，定能让他知道你内心的不满。
21、如何对待不拘小节的人：提醒对方
点子缘起
人的性格脾气是各种各样的。有的人注意细节，做什么事都有个讲究，言行、礼仪、服饰、交往等都有个规范。有的人则不拘小节，许多方面大大咧咧、随随便便。讲究细节的自有其理由，不拘小节的人也有自己的道理。假如您是前者，在生活中又有些不拘小节的人，他们常常要和您往来，如果您不想伤害彼此的感情，又想减少一些麻烦，那么，您该如何对待呢那就得讲究策略了，你可以事先提醒他，你也可以直接提醒他，或者委婉的暗示，总之，不同的人，你可以用不同的提醒方法，但你最好不要听之任之。我们先来看一则情景案例。
情景案例
小高对面住着同单位的老李，他是厂里的工会主席，技术上也有一手，待人热情诚恳，但就是生活上比较马虎，不讲仪态。夏天，常光着身子，穿条短裤走这家串那户的。小高是技术科的，中专毕业，作为一个有知识的女性，她很不习惯老李的这种仪态。可是也不好直接指出来，毕竟人家是老资格了，说不好损人家面子，也伤和气。
一个双休日，老李邀小高的丈夫去另一个同事家下棋。小高对丈夫说：“衬衫穿上，到别人家去总得有个样子，拖鞋脱了，换双凉鞋。”这一讲，使老李马上有所觉察，他说：“等一下，我也去穿件衬衫、换双鞋。”小高见机已到，顺水推舟道：“金师傅，您这个人很热情、很随和，可我觉得在穿着上太不讲究了，有时让人受不了。”待老李穿好衣衫返回，小高赞扬道：“金师傅，瞧您这一身多神气啊！其实，您是很上穿的。”说得金师傅舒服极了。以后，他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。
点子支招
有些人的不拘小节，是在家养成了不好的习惯，到了单位以为也和自己家一样，无所顾忌。对这样的人，最好的解决的办法是提醒他，你可事先提醒，要他知道此处不是彼处。事先提醒，可避免尴尬，减少麻烦。提醒时，态度尽可能和蔼些，不要命令式，有时，可用动作示意，不一定要用语言。
有些行为事先无法提醒，有些场合，又不适宜用言语表达。这时候，你可采用动作示范来提醒对方，用自己的行为做个样子给他看看，表示自己赞成什么、厌恶什么。行为示范提醒法，实际上就是以身作则，如果针对性强，一般效果是不错的。
有些不拘小节的人辈分高、资格老，或者担任一定的领导职务。遇到这种人，可用委婉劝说来提醒对方，让他明白您不大赞赏他的行为习惯或态度、作风。比如案例中小高的做法就取得了良好的效果。
不拘小节的人，言语承受力一般都比较强，因此，有时讲他几句也没关系。在适当的时候，您可以直接提醒他，让他清楚：您不赞赏他的这种行为，并希望以后不要再发生类似的事。马某平时较随便，对自己的东西也不大看重。一次，他借了同事小张的一本专业书，几天后，他还给了小张。小张一看，封面弄得皱巴巴，再一翻，里面批注和涂涂画画也不少。小张心里很不是滋味，他直言道：“小马，怎么在我的书上涂涂画画，还写了什么批注，你该知道，这是我的书，只有我才有权利在上面写，以后得注意点。”直言相告，当然不适宜于所有的人，同时，也要注意场合，在有他人的情况下，更要慎重，以照顾对方的面子。
当然，有些人习惯成癖，你暗示、提醒，或者直言相告，对他都不起作用，他依旧我行我素，而且还常常打扰您、影响您。这样，您只有设法躲避，或故意冷淡、或巧妙拒绝。可根据对方的时间来躲避，如对方通常在晚上七点左右串门，那您就在这个时间前一些外出一下，以免被他缠住。假如您无法躲避，对那些无话找话、无话坐半天的常客，可不泡茶、不递烟，以示故意冷淡，或者一个劲地打哈欠、打瞌睡给他看。如果对方还不肯走，那只好直接谢客。当然，谢客一定要有理由，譬如说自己身体有点不适，想睡觉了，或者要外出办点事，是不是以后选个时候再聊，等等。拒绝是难堪的，但只要方法巧妙、措词恰当，也不一定会伤害彼此感情。
不拘小节的人对别人也往往不计较，但您不能跟着他不计较，要讲究策略的提醒他，以免他更加随便、更加放纵。