真正的“人脉”，必须要有“友谊”的成分在其中，让对方未来在“被你所用”的过程中，他不但心甘情愿，还有帮助朋友的喜悦在里面。而要建立这种真正“人脉”的关系，最简单的方法就是“培养自己的魅力”，让别人被你吸引，主动靠近你。
一、建立一个“朋友档案”
朋友老吴的弟弟被一些人不明不白地抓走了，老吴慌乱之中问计于老张，老张从来没接触过这类事，也不知怎么办才好，只好建议他去找律师，老张说他过去也认识几个律师，但没继续连络，名片也早不知丢到哪里去了。他叹了一口气说：“人到用时方恨少呀！”
“人到用时方恨少”，不知你有没有这种经验，如果曾经有过，那么，就要赶紧亡羊补牢，如果没有过，那么，也要未雨绸缪。也就是说要建立一个“朋友档案”！
人一生当中会交很多朋友，这些朋友有的会成为你的至交，有的会持续交往，但有的也会中断。交朋友固然不必勉强自己和对方，但何妨采取更有弹性的做法，不投缘的也不必“拒绝往来”，而把他们通通纳入你的“朋友档案”！
“朋友档案”的建立其实很简单。
首先，把你在学校时的同学资料整理出来，并做成记录。毕业数年后，你的同学会分散在各种不同的行业，有的甚至已成为个中翘楚。当你有需要时，凭着同学的关系，相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系，还可从大学向下延伸到高中、初中、小学，这将是一笔相当的资源。当然，要建立起这些同学关系，你非得时常参加同学会，并且随时注意同学动态不可。
其次，把你周边朋友的资料建立起来，对他们的专长也应有详细的记录。他们的住所、工作有变动时，也要在你的资料上修正，以免需要时找不到人。要有这些变动情形，则有赖于你平时和他们的联系。
同学和朋友的资料是最不应疏忽的，你还可以记下他们的生日。如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张生日贺卡，或请吃个便饭，会使你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
另外，有一种“朋友”也是你不能忽略的，那就是在应酬场合认识，只交换名片谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有，你不应把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这个人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。但最重要的是，名片带回家后，要依姓氏或专长、行业分类保存下来。你不必刻意去结交他们，但可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰面的场合，或你们共同的朋友，以唤起他对你的印象。有过“请教”，他对你的印象也会深刻些。当然，这种“朋友”不可能帮你什么大忙，因为，你们没有进一步的交情，但帮小忙，为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。
有人用电脑建立朋友档案，有人用名片簿，这些方法各有长处，而不管用什么方法，有几点是必须记住的：
——每个朋友对你都有用处！
——每个朋友都不可放弃！
——每个朋友都要保持一定的关系！
法国剧作家莫里哀说：“友谊的结合，是要经过考虑与选择才能生长出来的。”
二、朋友不能一概而论
有个地方士绅，朋友无数，三教九流都有，他曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一！
有人问他：“朋友这么多，都同等对待吗？”
他沉思了一下，说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”
朋友相交以“诚”，此乃至理，那为何又要分“等级”？那不就不诚了吗？
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存坏意的朋友也不少。
“对心有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这士绅说：“那只会害了我自己呀！”
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，计有“刎颈之交级”、“推心置腹级、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以，今天才会把朋友分等级！”他说。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位士绅的话，觉得分等级的确有必要——为了保护自己免受伤害！
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此，有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是很难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害减到最低！
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难；因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一个年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位士绅那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可探交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就好了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么，不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为，这时的朋友有很多是另有所图，不是真心的！
三、先栽树，后乘凉
有一位朋友曾说：“人在四十岁以前是靠能力做事，四十岁以后才是靠人脉关系做事！”
当然，他并不是说四十岁以后就不必用到能力，而是强调，人在四十岁之后的事业，应该运用人脉关系，这样才能做得轻松，而且成效也大。如果还要靠自己个人的力量，当然也是可以做事，但不容易有大的成就！
所以，我们也可以这么说：人在四十岁以后，若人脉关系不好，那么，他的成就是有限的！
可是，人脉关系并不是一日之间可以建立起来的，如果你到了四十岁，才想要建立你的人脉关系——当然也会有成绩，但要看到成果，必须在一二年，甚至三五年之后！因为人脉关系需要长期经营。之所以会如此，是因为好的人脉关系需要时间来了解，再从了解进步到信赖，而这个过程短则一年半载，长则七八年，甚至一二十年！三两天就“一拍即合”的人脉关系往往是利益上的关系，基础很脆弱，这并不是好的人脉关系，这种人脉关系带给你的有时甚至是反作用哩！
所以，你要的应该是经得起考验的人脉关系，而不是速成的人脉关系。而要有好的、经得起考验的人脉关系，就要有“播种”的心情，就像农夫在田里播种那般！
要长成一棵果树，必须先有种子，也就是说，“播种”是“长出一棵果树”的必要条件。虽然有些种子会腐烂，不发芽，但不播种，就绝不会有果树长出来！人脉关系也是如此，你的用心是人脉关系的必要条件，虽然不一定会有好的回应，但没有用心，就不可能有人脉关系产生。虽然也有主动来和你建立关系的人，但也要你有“用心”的回应，这关系才会持续下去！你若冷淡以对，他还会来找你吗？
有些种子会在节气到时发芽，但有些却不，像有些干燥的地方，种子可以在土里深埋数十年，但雨水一来，就迅速发芽。人脉关系也是如此，你的用心有时很快就会从对方得到回馈，但有时却不；至于什么时候才能得到“回馈”，我想你不必花心思去期待，反正你已种下了一粒种子，“机缘”一到，它自然会发出芽来！而这发芽的时间，有可能是在你四十岁、五十岁时，甚至一辈子都没发出芽来，但总是有希望的！
种子发芽后，你得小心勤快地灌溉、除草、施肥，它才会长大成树，开花结果；人脉关系也是如此，你也必须以热心、善心来经营它，尤其不可“揠苗助长”，急于收获果实，这只会破坏你的人脉关系！而最糟糕的是，你这种“揠苗助长”的作风会在同行间散播出去，成为你的负债！
播的种子越多，发的芽也越多，经过一段时间后，必蔚然成林，那时，收获的果实将令你感到欣慰。人脉关系也是如此，年轻时用的心多，交的朋友当然多，纵然有一些“不发芽”的，但长时间累积下来，你的朋友还是很多，那时，这种人脉关系就是你的果树林，而你必然能享受这些甜美的果实！
你现在多大年龄呢？人脉关系又如何？不必急，用“播种”的态度来经营吧，而且越早播种越好。什么时候收成呢？第一个目标就放在四十岁吧！
人生的意义在于布施，每个人都可以用自己的方式奉献社会，有智慧的人贡献智慧，没有智慧的人贡献体力，没有体力的人贡献财物，没有财物的人贡献技术，没有技术的人贡献言语，没有言语的人贡献微笑，没有微笑的人贡献祈祷……。
四、有“舍”才有“得”
人脉关系的好坏对一个人事业的成就影响很大，而每个人也都希望能拥有良好、广阔的人脉关系。
有人说，要建立良好、广阔的人脉关系，必须运用“舍得”的观念，也就是，有“舍”才有“得”！不“舍”而想“得”，那种人脉关系是相当有限的。
这种说法有一定的道理，为什么要先“舍”呢？
人基本上都是以“自我”为中心的，任何事都先想到“我”，因此，有时便会想：某人为什么不先对“我”打招呼？某人为什么不请“我”吃饭，而要请别人？某人为什么不寄生日卡给“我”？某人为什么和“我”有距离？
你这样想，别人也是这样想。也就是说，每个人都把“得”放在心上，挂在眼前。如果双方都不愿意先“舍”，那么，这份关系便不可能展开！
既是如此，你为何不主动出击，先去满足对方的自我，为双方关系的建立踏出第一步？
“主动出击”就是“舍”的第一个动作，也就是先“舍”掉你的矜持、身份，“舍”掉你的武装，向对方展露和平的姿态。
普通的寒暄和打招呼看来没什么，但如果能在普通谈话中加入对对方的关心，那么，这样的人脉关系便会慢慢发酵。当然，你的关心不可带有刺探的意味，否则，会引起对方的警戒；借题发挥最好，例如从工作谈起，再扩展到家庭、休闲，慢慢地把对方的心窗打开！
光是这样还不够，因为，这只能让你建立一份普通的人脉关系，你必须再加入某些成分，才能把这人脉关系强固起来。
怎么做呢？
很简单：为对方做些什么！
——观察、了解对方的需要，不等对方开口，你就先替他做，他不只感谢，还会感到惊喜；例如：有一位学者出国访学，回来特地给一位谢顶的朋友带了一瓶“生发水”，虽然没多大效用，但使朋友不得不为之感动。
——分享你的资源，包括物质的、精神的以及人际的。例如：你可介绍你的朋友给他认识，将你的CD借给他、把你种的花送给他、或你收藏的书，反正只要对方没有，而你有的，便可和他分享。
——在必要的时候帮他，这也包括精神及物质上的帮助。让他了解，你是和他站在—起的。
也许你会问：这么“舍”，就真的能“得”吗？
问得好！因为人世间就有不领情的人。但话说回来，对这种人，不“舍”又怎可能“得”！
不过，“一样米，饲百样人”，你不必去期待对方是否有善意的回应，但必须相信，“舍”是种子，“得”则是收成，有些种子发芽得早，有些则发芽得晚，但总是会发芽、会有收成的。
总而言之，要建立人脉关系，不能坐着等别人“送上门来”——门都没有！
五、播种辛勤，收获“人情利”
人在社会上“辛苦”地做事，为的就是“利”，这并不可耻，做事不求利，这个人大概是圣人了。我们都是凡夫俗子，上有高堂，下有妻儿，“圣人”让别人去当吧！不求利，一家老小要饿肚子哩！
因此，利是要算、要求、也要争的，像会计把你的薪水少算了，人事室把你的休假天数多计了，这些都要争，而且一毫一分也不让的，你若不争，主办人员不但不会感谢你，反而会笑你是傻瓜哩！
但在某种情况下，你可以不要争这种利，譬如说，主办人员因为疏忽而少算了你的薪水，如果立刻补足给你，他可能要因作业疏失而被记过。在不影响你太大利益的情况下，你可以放他一马，给他行个方便，甚至你牺牲一点也无妨。你若非争不可，可能会害了他，而你也不过拿回一二千元（或数百元）而已！但是你的不争，看似损失了“物质利益”，其实却得到了“人情利”，这“人情利”是会利上加利，利上滚利的哩！
另外还有一种情形，你也应该以“物质利”来换取“人情利”。譬如上司要求你做额外的工作，你千万不要开口就问代价多少；若有代价，也不必非坚持自己的要求不可；你当然也可拒绝，但是，若力能胜任，最好不要拒绝，应高高兴兴地接下来做，甚至放弃酬劳也没关系！你这么做，表面上是损失了“物质利”，但却换取了上司的“人情利”，他绝对不会忘记你的。
如果你凡事计利，表面上看起来是个精明的人，而且也得到了该得的，但这是杀鸡取卵，你的“利”绝不会长远。某编辑部有一位女同事，她做的是美工，总编辑要她画一张海报，她狮子大开口，非多少钱不画。总编辑是因为一时无人才找她，可是看了她对利的坚持之后，便不再找她画了，结果那位同事也只能做做社内的工作；再也没有外快可拿！
所以，做事除了要考虑“物质利”之外，也要考虑“人情利”！也就是说，一件事情若掺杂了人情的因素，你就要考虑到“人情利”。宁可以“物质利”来换取“人情利”，而不要为了“物质利”牺牲了“人情利”。因为“物质利”是一时的，而“人情利”才是长远的！说得更白一些，你带着“帮忙、协助”的心态来做事，受你帮助的人能不心存感激，欠你一份情吗？
会以“物质利”来换取“人情利”的人，才能成就大事业，这一点你应谨记！
释迦牟尼在世之时，有一个穷苦孤独的老太婆想供养一点东西给他，可是，她实在很穷，根本无能为力。
有一天，老太婆到油店里去买灯油。店主好奇地问她：“你这么穷苦，为什么不拿买油的这点钱买食物吃呢？”
她回答：“我从出生到现在，一直穷苦度日，所以，没有办法供养佛祖，如今已风烛残年，希望能在有生之日，买点灯油供献给佛祖，所以，才宁愿挨饿也要买油。”
老婆婆拿了油，走到释迦牟尼面前，点燃灯火奉献给他。当天晚上刮着强风，很多油灯都熄灭了，惟独老婆婆奉献的灯火仍旧燃着。弟子们都感到纳闷，问释迦牟尼究竟是什么原因。
释迦牟尼说：“她所供养的灯油，虽然微不足道，但因为含有无限的真诚，所以，不会熄灭。”
这是载于《阿阁世王授决经》里的故事，强调精神的布施胜于物质的布施。
表现欲强烈的人，为了夸耀自己具有菩萨心肠，常常在大众面前带上矫情伪善的假面具，只有独处时才会原形毕露。
释迦牟尼知道这种伪善性格不是一朝一夕就能改过来的，所以对弟子们说：“背着干草跳入猛火中，想从猛火中平安无事逃出来是很难的；但还有比这更难的事，就是期望一个任性自私的人能听从劝告，改过自新。”
照这样说来，这些自私伪善的愚者已经无可救药了吗？
并非如此，法然禅师提醒我们，只要摒弃自私自利的心态，不断修身养性，专心去做自己该做的事，自然就可以得救。
六、敬重他人才有好人脉
要想结交好人脉，就必须对他人产生有效的影响力，最有把握的一个方法，就是设法让别人明白，你从心里对他们的敬重。
伤害别人的自尊，无疑是很多纠纷和矛盾产生的最主要原因。威尔逊总统最后之所以在事业上遭到惨重的失败，就是因为犯下了两个不可饶恕的错误，而无可挽回地挫伤了支持者们的自尊心，使他们倒向了自己的对立面。
1918年11月，第一次世界大战的休战条约在威尔逊总统的主持下签署了，他也因此成为世界瞩目的伟大领袖。国内的共和党和民主党一致支持和拥护他，而国际上，他倡议下的国际联盟正在积极地筹备，美国在其中扮演领导角色似乎只是个时间问题。
然而，就在休战条约签署前几日，威尔逊犯下了第一个大错：个人声望急剧膨胀的他，头脑发热，准备滥用民众的信任。他签发了一封愚蠢的信，要求在议会席位的选举中，选民只能投民主党议员的票。这极大地打击了那些忠诚地拥护他的共和党人，也给了想要攻击他的人以口实。结果，他的这道命令反而使共和党在上议院中获得了多数席位。紧接着，威尔逊又犯下了第二个致命的错误：他不听从朋友的劝告，在战后和平委员会里没有安排，哪怕是一个上议院的议员，以及有号召力的共和党人。
威尔逊的做法，不仅激怒了统治上议院的共和党，连许多上议院里的民主党议员都开始反对他了。要知道，上议院有着非常大的权限，威尔逊希望通过的条约必须经过上议院的批准才能生效。威尔逊差不多是自己点燃了一把使自己崩溃的烈火。当威尔逊得意洋洋地从巴黎和会回来的时候，暴怒的敌人早已在那里恭候他了。他组织的国际联盟被否决，美国宣布退出国联；他主持签署的《凡尔赛和约》同样惨遭否决。
转瞬之间，威尔逊苦心经营的事业毁于一旦，而他的惨败，竟完全毁在自己所制造出来的敌人手中。威尔逊犯下了任何一个领袖人物都应当避免的致命错误：那就是伤害别人的自尊心。
威尔逊的失败说明他不是一位称职的领袖。伟大的领袖人物之所以能够拥有巨大的权力，使千百万人都成为他忠心的效命者，大都是因为他能够使别人感觉到他们自身的重要性。
由此可见，伤害了朋友们的“自尊心”，足以能使朋友反目成仇。那么，如果满足了仇敌的“自尊心”，又会怎么样呢？布吉斯说过这样一件关于美国总统麦金利的趣事：在美国与西班牙的战争爆发之前，布吉斯在华盛顿的宾夕法尼亚街上碰到了一位著名的国会议员。那位议员刚从白宫出来，迈着大步，帽子稍微向左边斜了一点，很欢快地挥着手杖，脸上带着温和的微笑。布吉斯上前向他打了个招呼：“今天你似乎很高兴。”议员神采飞扬地说：“不错，朋友，确实如此。我刚才在白宫里见到总统了。他用手臂勾着我的肩膀对我说道：‘老兄，这次要打胜仗，全得靠你的帮忙了。’你看，他还要仰仗我呢！不错，我从前曾经在许多事情上反对过他，但是现在，我要拥护他了。”
布吉斯说：“和他聊了几句后我们就分手了。我心里对麦金利总统结交朋友的本领真是无比佩服。我知道总统同样还‘仰仗’着别人，也取得了同样的效果，这使得大家一起帮助他获得了很多的胜利。”
确实，很少有人能比麦金利总统更懂得如何去获得别人的友谊与合作了。
下面是我们平时很容易做到的表示敬重他人的有效方法：
1．诚恳地请教他人
我们应该注意到，当我们请一个人贡献他们的意见的时候，这个人一定会很容易对我们产生好感：这就是使别人感觉到自己具有重要性的最简单的方法。我们不需要像政治家那样，不厌其烦地将这种礼仪不断地表示给我们所希望合作的人。日常生活中，就对方感兴趣的问题向他请教，并与之共同商量解决的办法，就能很容易地获得他人的好感了。
当实业界大亨法夸尔还是个刚刚从乡下来的名不见经传的孩子的时候，他就是应用了这种策略，获得了与当时纽约最有势力的人物见面的机会。
首先，法夸尔想方设法进入了雅各布·阿斯特的办公室。对这位鼎鼎有名的人物，他只说了这样一句话：“我想请教您一下，如何才能成为像您一样的百万富翁呢？”
这句话听起来似乎不着边际，但体现的是法夸尔对人性敏锐的洞察力，他明白，什么样的话能引发对方的兴趣。果然，阿斯特听了此话之后，又诧异又高兴，不仅耐心地和他聊了起来，还把他介绍给当时许多的著名人物，如菲什、斯图尔特、贝内特等。靠着这种洞察力，法夸尔最终也成为了百万富翁俱乐部中的一员。
很多有才干的人都会采取类似法夸尔的策略。我们常常可以看到，他们会就一些问题很诚恳地向别人请教，询问他们的意见，夸奖他们的才智，使他们真正感觉到受到了恭维。
“即使是一个外行，当他来向你提出一个建议的时候，哪怕这是一个很不中用的建议，也得鼓励他几句。”这是约翰·沃纳梅克关于对待职员的著名格言中的一条。在确保他手下职员的忠诚和热心方面，这确实不失为一种最有效的方法。
那些聪明的领袖，都会想办法让下属觉得他很愿意听取他们的意见，并按照他们的意见来行事。只要有可能，他们更愿意使自己的计划看起来似乎就是下属提出来的，而丝毫不会表示这些意见其实就是他自己的。
从以上的许多事实中我们不难看到，有才干的人，都会用种种不同的方法，让别人感觉到自己的重要。
2．向他人表达诚挚的欢迎
还有一个比上述策略更为简单的，能让别人的自尊心得到满足的方法，然而，它却常常被我们忽略，那就是向别人表示诚挚的欢迎。
生活中，对于那些见到我们就会表现出发自内心高兴的情感的人，我们该对他感到多么亲切啊！反之，如果对方以一种淡漠、随便的态度来招呼我们，又怎能不令我们感到失望、无趣！然而就是我们自己，在和别人相遇时，不也常常会忽略向别人表达出我们的喜悦之情吗？
早在伏克兰的事业刚刚开始时，他就发现了这种策略的神奇效果。当他还是一个年轻的车床工时，他在一次纠纷中败诉，法庭裁决他必须偿还四万美元的债务。当他沮丧地离开时，一个名叫希林的犹太衣料商主动找到他，提出为他偿付这笔为数不小的债务。喜出望外的伏克兰自然答应了，但他感到不可思议的是，这个人与他的关系仅仅只是认识而已。于是，伏克兰便问他肯帮助自己的原因。希林的理由很简单，他说：因为伏克兰是整个城里在街上愿意主动与他很亲热地打招呼的几个人中的一个。
无论我们用什么方法去让人家感到他自己的重要性，根本的道理其实都是一样的：表示我们对他们的在意，对他们的事情真正感兴趣。
其实很多时候，一些更为简单的、非常自然的小举动，比如一个诚挚的招呼、一次会心的微笑，或者只是使人家知道你信任、欣赏他们，就足以使他们的好感完全倾向于自己。
使别人对我们产生好感，并乐于同我们合作的最有效的方法，就是设法满足他的“自尊心”；反之，故意伤害别人的“自尊心”，则是使自己树敌的最有把握的方法。
七、真诚待人朋友多
一个人只要对别人真心感兴趣，在两个月之内，他所得到的人情，就比一个要别人对他感兴趣的人，在两年之内所得到的人情要多得多。
《职业妇女》杂志主编琳·波维琪曾经在《新闻周刊》工作了二十五年。她是以秘书受雇，后来升任为研究员，最后荣膺《新闻周刊》第一位女性资深编辑的。这个职位表示她必须督导作家与编辑，而他们以前曾经是她的主管。
其实，大部分的同事对她的晋升都相当认同，只有一位编辑不以为然：波维琪说：“那位编辑从开始就无法接受这个安排，倒不是因为讨厌我，而是因为他认为我得到这个职位凭的只是性别，而非真才实学。我是从别人那儿听说他的想法，当着我的面，他什么都没表示过。”
波维琪尽量保持平静，她让自己尽快进入新角色。她协助提供故事的新点子，她经常与作家们交谈，她对辖下的六个部门——医药、媒体、电视、宗教、生活方式与概念——都表现出真正的兴趣。
波维琪晋升后六个月左右，有一天，这位编辑走进她的办公室坐在她对面的椅子上，对她说：“我得告诉你，当初我对你的晋升很不以为然，我觉得你太年轻、经验不足，只因为是女性就得到了这个职位。”“但是，现在我想告诉你，我真的很敬佩你对工作的浓厚兴趣，以及你对作家们与编辑们的关切在你以前的四位资深编辑，我对他们只有一个印象，那就是他们只把这个职位当做跳板，没有一位真正关切这份工作。而你却完全不同，你是真正对这份工作感兴趣，并且对每个人感兴趣的。”
毫无疑问地，波维琪把她多年培养起来的管理风格带到她在《职业妇女》杂志的新职务上。她说道：“你应该认真对待每一个人，绝对不能拒人于千里之外，而且必须经常与他们接触。我常常走动，以便与同仁交谈。我们有一套聚会系统，因此，每一位同仁都知道某一天的某个时间，会有机会与我单独谈话。他们一定会有机会、有时间说想说的话。我对他们的所作所为很感兴趣，我对他们的工作感兴趣，我对他们这个人本身更感兴趣。”
对他人表示真正的兴趣——只有这样才能令别人对你感兴趣。人们只有在别人的真诚关切下才会有所回应。
总之，真诚地关心他人，没有比这更有效、更有价值的。只有你真心待人，才可以获取更多人情，拥有更多朋友，你也会因此得到更多回报。
八、要善于与不同性格的人相处
“物以类聚，人以群分”，一般人都愿意同和自己性格相近的人相处，这是无可非议的。一个人要和所有的人都成为亲密朋友，那是不实际的、不可能的。但是，如果我们学会和各种不同性格的人打交道，我们就能和更多的人相处得好，工作起来就能相互协调。
那么，怎样和不同性格的人相处呢？
（一）承认差别，求大同，存小异
应该看到，既然别人与自己性格不同，他在待人接物方面，自然有许多方面与自己不一样。当我们看到了别人与自己不同之处后，不要觉得这也不顺眼，那也看不惯，更不要讨厌和嫌弃别人。
要承认差别。世界上的事物本来就千差万别，可以说，世界上没有完全相同的两片树叶。认识到这一点，看到了不同性格的人，就不会强求别人处处和自己一样，就可能容忍相互间性格上的差别。
要学会求大同，存小异。性格不同的人，处理问题的方式方法往往也不同。要学会在不同之中，发现共同之处。比如，你若是一个性格平和的人，你给张三提意见，可能言辞不那么激烈，语气也比较委婉。如果你身边有一个刚直倔强的人，他给张三提意见，可能单刀直人，语言尖锐，甚至可能转而批评你；说你给别人提意见转弯抹角，是钝刀割肉。这时候，如果你只看到那个直率的人开展批评的态度和方式跟你不一样，觉得他太鲁莽，太不讲情面，你可能就会感到跟他格格不入，合不来。如果你除了看到你们两人提意见时的方式不同以外，还看到他和你也一样，也是出于一片好心，真心帮助朋友。这样，你可能就不会觉得他粗鲁无情，而觉得他有难得的古道热肠，同时也不会计较他对你的批评。我们要是多看别人和自己之间的共同点，就容易和不同性格的人相处。
（二）对不同性格的人加深了解
跟不同性格的人相处，还要注意了解别人。人们在相互交往中，可能都有这样的体验：如果对一个人不了解，你和他在感情上就必然有距离。一个人性格的形成，往往跟他生活的时代、家庭的环境、所受的教育和经历遭遇有关。我们在考察一个人的性格的时候，最好也要了解他的性格形成的原因。这样，你可能就会理解他、体谅他、帮助他，慢慢地你们相互间就会增进了解，甚至还可能成为好朋友。
（三）多发现不同性格者的优点、长处
跟不同性格的人相处，要注意多发现别人的优点，取长补短。两个性格不同的人在一起，由于对比明显，双方可能就会很快发现对方的长处和短处。发现了别人的短处之后，正确的态度是给别人指出来，帮助他。世界上一切事物都不是尽善尽美的，每个人在思想上性格上都存在缺点，我们对人不能求全责备，谁要寻找没有缺点的朋友，那他就会没有朋友。在和自己不同性格的人身上，更要注意多发现别人的长处和优点。比如，急性子的人，要看到慢性子的人考虑问题时可能比较周全，特别在做某种需要耐心的工作时，他就很恰当。慢性子的人，要看到急性子的人做事往往不拖拉，很麻利。这样，大家不仅能够和睦相处，相互还会有所补益。
跟不同性格的人相处，胸怀应该宽一些，气量应该大一些，应该提倡宽容。当然，我们说待人要宽容，不是不讲原则。应该尊重别人的兴趣和爱好。对别人生活中的一些技微末节。要能容得下。这样，不同性格的人在一起才容易相处。
（四）讲究相处的方式方法
跟不同性格的人相处，还要注意讲究不同的方式方法。俗话说，一把钥匙开一把锁。跟不同性格的人打交道，也要区别对待。这不是那种见人说人话、见鬼说鬼话的世故圆滑，也不是那种逢场作戏的玩世不恭。我们说的待人有别，是要看到性格不同的人有他自身的特点，要针对这些特点采取因人而异的恰当态度。
也许有人会说，江山易改，秉性难移，自己的脾气改不了。的确，人的性格是在生理素质的基础上，在社会实践活动中逐渐形成的，有一定的稳定性。要想改变一个人的性格，不是一件容易的事情。但是，世界上任何事物，都不是一成不变的，人的性格也是不断发展，也会有所变化的。我们常常看到，有的人本来很脆弱，但是，后来经历了一些重大变故或意外打击以后，生活把他磨练得坚强起来了。如果我们努力提高自己的认识能力、思想水平和道德修养，我们是能够培养和锤炼出良好性格的。
九、用平常心经营自己的人脉网
人们总是费尽心机试图打败他人，无论在商业场上或是个人生活中，这种事情在人脉关系中屡见不鲜、时常发生。这样的人总是算计着如何通过陷害别人来为自己捞取好处。
其实，要想在交际中赢得成功，绝对不能一心只想着最大限度的攫取好处，而不给予丝毫的付出。如在商业活动中一样，你只要按照那种自私的原则与生意伙伴交往，那你与他们再合作的机会就微乎其微，几乎不再可能了。
我们不必非要打败他人才能成为赢家。胜过他人并不能使你赢得成功。只有双赢的思想才能造就真正的胜利者，而不是任何你死我活的竞争。那些固执地认定必须靠打败他人才能成功的人，实际上是把自己的成功同损害他人系于一线，使他人与自己的成功，他人反倒因此成为决定他是否成功的关键。这样的人本质上已经不是自己的主人。
要摈弃那种在竞争中以赢家、或输家来对自己或他人进行归类的观念，这种想法是毫无必要、意义浅薄的。只要你勇于尝试，坚持自己的理想，你就永远都是胜利者。失败和挫折只是暂时的，它能使你积累大量的宝贵经验，为将来做好充分的准备。
你要学会享受与他人每一次的接触，乐在其中，而不是一门心思只想着要去赢他们，要始终怀持宁静、祥和的心，善待自己与他人。只有与他人合作才能使你赢得自信和尊严，并最终使你能以更高的水准完成任务。
如果你能从自己的失败经历中吸取教训、体会良多，那么，你就依然是一个真正的胜利者。你要将精力用来增进你与他人的合作与互动，而不是斤斤计较利益得失。你有能力去选择思考什么、感受什么。你控制决定着自己的态度。所以，只要你坚信自己是胜利者，那么，你就是胜利者。努力工作，朝着更高的目标奋斗，与自我竞争赛跑，不要为了成功就无情、卑鄙、不择手段地从他人的身上碾过去。