建立一个好的人脉关系网并非一日之功。三年、五年不算短，十年、八年不算长。你所建立的关系网，你将拥有一辈子。因此，对你的人脉关系网一定要认真培植、精心维护。只有这样关系网才会牢不可破，长期有效。
一、人脉关系要精心维护
如果问：“你有没有朋友？”一定有很多人答不上来，即使能够回答得出来，大致也都是学生时代的同学或办公室里合得来的同事，所想得出来的不过几个人而已。这些人虽然也可直接结为朋友，但是严格讲起来，朋友的关系范围应更广，基础更深才行。
报刊上也许可以看到一些政治界、金融界的名人家谱，他们的祖宗三代地位显赫，无论祖父、祖母、父亲、母亲都出于名门，似乎国家的命运都掌握在他们的手中。
由此观之，仿佛高朋满座、名满天下是和我们普通人绝缘的。但是，我们知道，交友是每个人所必需的，并不是政治家或金融家的专利品。如果渴望广结人脉，在我们周围，就有不少人选，待你去发现。比如你的长辈、兄弟，他们的工作内容可能和你毫不相关，但是，他们都交有一些朋友，这样一来，长辈和兄弟也可以作为你广结人脉的对象，再进一步地说，如果以长辈和兄弟为媒介，能够找到更多的朋友。
再看看你父亲的那一边吧！假如父亲的兄弟还健在的话，以年龄来看也许已经达到相当的地位了。同样的，你母亲这边也应检查一下，同辈的堂表兄弟们，也可以作为广泛交友的来源。此外，连你的姻亲，都是广结人脉的对象。像这样仅仅靠着血缘的关系，就可以使你的交友范围逐渐地扩大起来。
其次把目标转移到你的家乡，一些父老兄弟由于同乡的关系，能够顺利地结成朋友；然后在你现在的住所附近，看看有没有能成为朋友的人物。
现在再来谈谈同学吧！每每谈到同学，就会勾起青梅竹马的甜美回忆：也许遇到曾在同一球队里一起打球的队友；也许遇到的是一起参加研究会的朋友；更可能遇到离开公司十年。二十年的朋友，这许多人都是你结交的有利对象，尤其是同学关系，最值得珍惜。此外，由亲戚介绍给你的朋友也是很好的结交对象。但是有些朋友，甚至还有些是闻所未闻的朋友，也绝不能把他们忘掉。利用同学会常常能找到十年、二十年未曾相见的朋友。除了办公室的同事，在公司内和你有过接触的人，也是你可以考虑结交的对象，但是，问题在于当你离开了这个单位以后，交往是否能继续进行。
此外，要切记在这种人脉关系里面，不要只交一些酒肉朋友，因为他们对你的工作和事业毫无助益。
只要你有心广结人脉，机会多的是，像共同兴趣的集会或是社团，还有各种活动中心，都是你交友的场所。甚至就是在候车室里也能交到朋友。总的说来，随时随地都可以交友，而最重要的就是：你要认清你所交往的人，明确与他们的关系。
建立一个好的关系网并非一日之功。建立一个关系网，三年、五年不算短，十年、八年不算长。你所建立的关系网，你将拥有一辈子。因此，对你的关系网一定要认真培植、精心维护。只有这样关系网才会牢不可破，长期有效。
如何才能更好地维护你的关系网呢？在此向你提供维护人脉关系网的十大秘诀供你参考。
1．寄贺卡要有创意
每逢节日，给朋友寄一张贺卡，这是很有意义的。但还要知道其他一些对你关系网成员具有特殊意义的日子。比如生日、结婚纪念日。当然，贺卡的内容最好不要千篇一律，有创意才能打动朋友的心。
美国喜剧演员雷·伯顿寄出的圣诞卡就是不一样。伯顿的贺卡总是别具一格，他绝不说陈腔滥调的客套话，他写的话十分切中要点。也能正确提及收件者与他最近一次联系的时间。内容通常是：“我永远不会忘记和你在四月十五日见面，而且大骂今年的腐败丑陋事件。”
他怎么可能在几个月后，还可以将日期与谈话内容记得如此一清二楚呢？
他真有这么好的记忆力吗？不是的，他的秘诀是不管何时，只要他一遇见某个人，他就立即写好卡片和信，然后收藏起来，等到圣诞节来临时再寄出去。多年来他都用同样的方法，从未被人识破。
绝对不要低估一张简单感谢卡的力量。
2．注意重要的社区活动
你可以通过邀请朋友参加社区活动或者朋友聚会来保持联络。
不妨多做一些慈善活动。比如给红十字会义务献血，给希望工程捐款，资助失学儿童，参加义工活动。
每当你捐款给一个机构或某项活动时，有一句老话是这么流传的：经手的人越多，知道的人也越多。
3．观察组织、个人、公司的改变
当地的报章杂志都有报导重要聘任及升迁的商业信息。如果你的朋友成员出现在名单上，你应该亲手写张卡片或打一通电话给对方，对他的升迁表示祝贺。或者你也可以更富创意，比方说送一本个性化的袖珍手册，上面有你做的剪报。
4．利用英特网联系
E—mail和电话一样，已成为做生意的—部分。当你的关系网成员拥有电子地址时，寄封电子邮件以表示你们是彼此电子网路的一部分。
5．努力搜集对朋友有帮助的资讯
你只需充分注意朋友的兴趣及嗜好，偶尔剪下一篇文章，或一句可能会吸引他们的句子寄给对方。他们会对你印象深刻。
6．建设性地运用你的中途停留时间
你的关系网中通常都会有一些活跃的成员与你几年没见面。如果你踏进他们的地盘，千万别忘了他们，即使你只是在机场中途停留，也应该打通电话给他们：
7．当你的关系网充满冲突，你可以帮忙调解
在你的关系网中是否有人彼此不和？你可以当和事佬，帮他们解决问题。假如你解决问题的结果对双方都有利，他们会感谢你。
但这也是一个高风险的方法。因为你处理的不好，他们其中一人，甚至两个人。很有可能会转过来责怪你。
8．得意时，失意时，都要记得打电话
你的关系网中有人刚失业，现在正是你提供帮助，建立新关系的时候。
送花给住院的人是适当的作法。送一顿热腾腾的餐点给家中有人刚出院的同事或员工，则显得特别周到，而且是表示关心的一种很特殊的方式。
当你需要帮助，只要拥有一个你曾经给予过帮助的人的关系网，就能够减轻重担。一旦你习惯去帮助别人，即使不求任何回报，心里也会感到十分满足。
9．报告你的任何重要改变
你升迁了，你换工作了，你搬家了，你换手机号了……记得告诉你的朋友。他会觉得你很重视他。
10．亲自到场。
当然，你可以错过一场婚礼，等事后再弥补，但奉劝你别这么做。在婚礼、毕业典礼、表演、音乐会，及大型颁奖典礼上，人们永远会记住谁到场，而谁没有到。如果你是老板，你要把员工的生日当成一件大事，你一定要参加员工的生日，陪他们一起切蛋糕，一起许愿。
二、要注意融洽与亲戚之间的关系
谈到走亲戚，有人说，我又不缺东西不缺钱，亲戚之间何必要常联系找麻烦呢？此话不对。纯洁真挚的亲戚关系是一种人情味比较浓的人脉关系，不能蒙上金钱庸俗的纱幕。而且，在生活中，互相关照、互相帮助，不仅仅是金钱，还有工作、学习、思想和生活。只有建立在亲切、亲近的经常联系的基础上，才能建立起正常的互助互帮的真诚关系，亲戚间缺少经常的联系，就可能出现“远亲不如近邻”的局面。
那么，应当怎样加强亲戚之间的联系呢？因为是亲戚，不是外人，所以，联系的方式可以比较亲切、自然，不必拘泥于客套的礼仪。比如多日不见，走动又无时间，最简单的联系方法是通过电话互相问候，询问有无需要帮忙的事情，这种联系可以随时保持。还可以通过互相祝贺生日来增进亲戚之间的情谊，因为祝贺生日的活动，更能体现亲戚间的亲近和关怀。亲戚间除了个别接触外，还可以搞家族式的聚会，比如同辈人（兄弟姐妹、堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹）之间，可以轮流做东，互相邀请，举办家宴和舞会，以庆祝工作中的突出成绩，给老人祝寿等等。这种聚会既可以让大家感到亲切愉悦，其乐融融，又可交流思想，交换信息。
对于上一代人（如叔叔、伯伯、舅舅、姨等），最宜于在节日和他们的生日时探望，问候和表示祝贺。前辈人会因得到后辈人的祝福，备加感受到人生的温暖和亲戚间的亲情，并将上一代人之间的手足情谊传递给后一代，增进后代之间以及两代人之间的了解和感情。另外，在老人身体不适时，后辈人应该像对待自己的父母一样，经常去探视和关照，
我们观察一下那些多子女的家庭就会发现，子女都成家立业之后，各小家庭之间，姐妹的来往一般比弟兄、姐弟、兄妹要多：这是因为，姐妹间的同胞情谊往往要胜过兄妹、姐弟间的情谊：这种状况是自然形成的，兄弟姐妹尽管都是骨肉之亲，但仍有性别之不同。姐妹间自幼可以达到无话不说的程度，特别是进入青春期之后，她们可以互相谈论自己的心思，包括选择对象，建立家庭，未来的生活等等。往往对父母都不便讲的话，姐妹之间却可交流自如。姐妹之间的这种感情，是兄妹、姐弟之间的情谊所不及的。比如，关于个人私生活方面的隐秘，姐姐一般不会对弟弟说，妹妹一般也不便向哥哥倾吐。姐妹间这种亲密无间的感情，就是在她们都结婚之后，也会带到她们新的家庭，影响到她们的丈夫，从而使襟亲间受到“爱屋及乌”的影响，联系自然多了起来。姐妹婚后各自的家庭生活、养育子女、学习、工作甚至某一方面的苦闷，又会为姐妹间的思想交流增添新内容，并相应地成为襟亲间互相交流、互相帮助的内容。这样，久而久之，襟亲间在思想、工作、生活上的互相帮助，互相照顾也就多了。
姐妹间的这种情谊，还会传给下一代。例如，孩子对姨母有格外亲切之感，在孩子们的眼里，姨母的形象仅次于母亲；而姨对外甥或外甥女的疼爱之心，又往往不亚于对待自己的子女，这也是形成襟亲联系多的原因之一。
也正因为这样，所以襟亲之间的联系与来往会使各自的妻子感到快慰，从而丰富家庭生活的内容、增进夫妻间的情感；襟亲之间的交流还能从侧面加深对妻子的性格、气质、成长过程的了解，从而使夫妻关系更加协调、融洽，襟亲联系的这些好处，往往是其他的亲戚交往所不及的。
本来，亲戚之间都应当一样亲。但实际生活中却往往做不到，总有来往密切些的，有不大来往的。其原因，有政治思想方面的，如政治观点的不同，生活态度的不同，志趣的不同，等等；有经济方面的，如生活水平的差距太大，等等；还有其他方面的原因，如职业、爱好、性格的不同，等等。来往密切的，自然就亲近些；来往少的，自然就陌生些。这都是正常的：陌生和疏远不同。陌生，是因为来往少，相互了解不深；疏远，则是一种态度，一种不欢迎对方的态度。一般地说，对亲戚不能取这种态度。倘若疏远的原因是因为对方贫穷，这种态度就完全是错误的了。
处理亲戚关系，我们要做到自尊，自重，尊重人，一视同仁。
首先是要自尊。对富有的亲戚，不能因为他有家财万贯，就去巴结，卑躬屈膝地去逢迎、奉承，好像自己比人家低了一头。不论贫富，在人格上都是平等的。富则贵，贫则贱，这是一种剥削阶级意识；因此，在与富亲戚交往中，应当保持自己的尊严。
其次是要自重。对富有的亲戚，我们不可看到人家有钱就眼红，就想方设法占便宜，低三下四地向别人乞讨：人家的富是通过辛勤的劳动换来的，我们不能不劳而获，应当珍重自己的价值。
再次，要尊重人，尤其要注意尊重贫穷的亲戚。如果自己富有，决不可财大气粗，看不起穷亲戚。相反的，我们应当尊重他们，热情地帮助他们。穷亲戚往往比较敏感，比较谨小慎微。我们应当注意自己的言行，不要挫伤他们的自尊心。他们发表意见时，要格外认真地听。说得对的，要心悦诚服地肯定；说错了的，也要实事求是地表示不同的意见。如果你在虚应故事，漫不经心地随声附和，说明你的内心深处仍然自以为高人一等，看不起人家，不尊重人家。
最后，要做到一视同仁。对所有的亲戚，不论贫富，都应一视同仁。过年过节，红白喜事，亲戚们来了，要一样热情地对待。在这样的场合，只有年龄、辈分的差别，而不应有贫富的差别。让座，敬茶，入席吃饭，首先应让年龄大、辈分高的，然后一一序齿而让，不能因为他的财产多或官儿大就僭越长者。发表意见，也应首先请年龄大、辈分高的讲，而后其他。有时候，会出现富亲戚高谈阔论而穷亲戚默不作声的情况。这时，应寻找机会，为穷亲戚发表意见创造条件。在需要集资的时候，穷亲戚往往会感到困窘，我们事先就应当考虑周到，不要使他们为难。
每个人都在一定的社会关系中生活。人和人之间的互相帮助是不可避免的。亲戚之间的相互来往、相互帮助更是理所应当的。正确的做法可以归结为四句话：“态度要热情，是非应分清；非者细说明，是者须尽心。”
首先是态度要热情。亲戚有难处找上门来，应当热情接待。尤其是掌握着一定权力的人，更要谦和热情，不要自以为高人一等，漫不经心。
第二，是非要分清。亲戚说明来意，提出要求，应耐心地听，分析其正当不正当，合理不合理。既不要一概拒绝，也不必全盘接受。是非有个标准，即党纪国法。符合的则可考虑帮忙解决，违背的则应婉言拒绝，并适当提出批评。
第三，“非者细说明”。违背党纪国法的事，当然要坚决抵制，但不要生硬地顶回去，因为那样做会伤了亲戚的感情，使亲戚误认为你“架子大”、“六亲不认”。应当耐心、细致地向对方说明为什么不能办的道理。
第四，“是者须尽心”。应该帮的忙，则要尽心尽力去帮，切不可敷衍了事。当然，任何人都不可能“万事如意”，亲戚托办的事也未必都能办得圆满或件件办成。但只要自己尽了心，尽了力，即便对方一时不够满意，自己也问心无愧，亲戚日后也会谅解的。
一般情况下，亲戚上门求助，大多是经济上遇到了困难。这种情况应分别对待。如是亲戚中有人病重住院，急需筹款缴费，即使自己手头拮据，也应设法筹措；倘若并非危及生命、急如星火则应量力而行。总之，只要我们不自傲，不吝啬，通情达理，态度热情，亲戚间种种类型的求情、求助都是可以正确、妥善地处理的。
如果亲戚间发生了经济纠纷，双方都应持互相谦让的态度，妥善解决。不要斤斤计较。处理矛盾时要高姿态，把亲戚间的情谊放在首位，在财物面前超脱一些、忍让一些。常言道“和气生财”，人以和为贵。假如矛盾的双方都能持谦让的态度，亲戚间的纠纷是不难解决的。因为财物本是身外之物，财物可以买到，而人与人之间的情谊，却是无价之宝，有谁可以花钱买到情谊呢？当然，世间的事也不是用高姿态就都能解决的。亲戚之间的经济纠纷如果因为矛盾太大或一方修养太差，谦让和高姿态不能解决问题，可以请局外人帮助调解。如居住城市的，可以请居委会的民事调解员进行调解，居住农村的，可以请村民委员会的民事调解员进行调解。如果调解仍不奏效，可由区民事审判庭（或乡镇民事调解委员会）调解：如果经济纠纷确实比较大，上述调解都不奏效，可由法庭裁决。这种裁决具有法律效力，是双方都必须执行的。
三、技巧地处理好上、下级间的关系
（一）拍马不惊马
从古至今，奉承话人人会说，且大都说过，换句话说，人人都做过某种奉承拍马的事情，但如何做到“拍马不惊马”，却是很不容易的事。在这方面，有史可查，最成功的远古范例，当推三千多年前的周文王姬昌了。他的成功之处，首先在于靠“奉承拍马”以存活下来，从而开创了周朝八百年国祚的伟业。
历史上第二个“拍马而不惊马”的成功人物是李白，就是唐朝那一个诗仙。在清朝以来散文精选本《古文观上》中，有李白的一篇《与韩荆州书》，该文开宗明义第一句话就是：白闻天下寒士相聚而言曰：生不用封万户侯，但愿一识韩荆州。”
意思是说：“李白听得天下文士相聚时议论说：一个人活在世上，不必要封受食邑万户的大侯爵，能见到一次韩荆州就够了。”
这真是“拍马而不惊马”的杰作，韩荆州听到这话，能不喜在眉头笑在心么？
李白写这封信是如何介绍自己的呢？他在信中明明白白地说：“李白我本是陇西地方的布衣，流落在楚汉的地方，十五岁就喜欢剑术……三十岁文章学成……虽是身长不满七尺，但我的雄心却胜过万人……”
李白写这封信给韩荆州的目的何在呢？他在信尾上说：“幸望君侯推恩德到下面的人，大大地奖励和掖进我，我是全靠君侯出手打捞啊。”
一句话，就是李白年过三十还落魄民间，想叫韩荆州把自己推到官场上去。
韩荆州是谁呢？他的真名叫韩朝宗，在当时是荆州刺史，故称“韩荆州”。
李白生于唐朝武则天长安元年，到他满三十岁时，此时是唐朝玄宗李隆基的开元十九年，玄宗李隆基就是宠幸杨贵妃杨玉环的那一个风流天子，此时韩朝宗正是在荆州当刺史。“荆州”在古时为“九州”之一，辖今湖南、湖北两省，以及四川省东南部、贵州省西北部、广东省北部、广西西北部等广大地区，州治在今湖北之襄阳。“刺史”是该州的最高行政长官，管着如今将近三个省的地方，是很大的官了。
当时身任荆州刺史的韩朝宗乐善好施，一心想学战国时代的孟尝君，家有食客三千，往往为他们推荐入仕：“一登龙门，则身价十倍。”所以李白写信给韩朝宗，请他推荐自己。
韩朝宗也不负所托，勉力向玄宗李隆基做过推荐，但他因自己毕竟只是个地方官，一个荆州刺史而已，他需要人上托人，方可使李白之才名达于圣皇的耳鼓，所以若干年之后的开元二十九年，李白才能经由唐玄宗李隆基召进长安，作为唐玄宗李隆基的御用诗人，为李隆基宠幸的杨贵妃写了不少诗如《宫中行乐词》等诗篇。
后来到了明代，大学问家解缙也学到了这一手。有一次解缙陪皇帝去钓鱼，解缙连连起钓，大鱼小鱼钓了一大堆，可皇帝那边没有动静，许久没钓到一条鱼。
皇帝脸上挂不住了，便问：“解爱卿，这鱼怎么尽往你那边去呀？”
解缙这才意识到问题严重，自己不该在皇上面前尽展钓鱼的绝技高招，解缙本就是钓鱼高手，从饵料的配置到起钓的手法，他都极有讲究，故而成了钓鱼能人。但这本来不该在皇帝面前展示，否则，“伴君如伴虎”，凶险必定多。但事已至此，不能回避，解缙于是稍微想了一下，吟诗一首说：
“数尺丝纶入水中，金钩一抛荡无踪。凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。”
解缙将运气背、技艺差而钓不到鱼的皇帝，说成是鱼儿怕见皇上的威仪而不上钩来，这使皇帝老儿心旷神怡，哈哈大笑，连说解缙“好文才，好文才”。这当然应该算是“文皱拍马”的极致了。
在现实生活中，逢人便说好话，说套话，说吉利喜庆话，已是司空见惯的风气，实际上这也是“拍马不惊马”的普遍化和生活化的表现。
（二）上下级交谈讲技巧
一般说来，人们在与自己同等级、同层次的人讲话时，表现比较正常，行为举止都会比较自然、大方；但是，在与比自己地位高的人交往时，就可能感到紧张，表现比较拘谨，并且自卑感强；相反，在与社会地位低于自己的人讲话时，就会表现得比较自如、自信，甚至比较放肆。
应该说，上述现象是不正常的，不利于上下级之间正常沟通的。那么，上下级交谈应把握哪些技巧呢？
1．上级与下级谈话应注意的原则
上下级之间的讲话，上级要力求避免采取自鸣得意、命令、训斥、使役下级的口吻说话，而是要放下架子，以平易近人的方式对待下级。这样，下级才会向你敞开心扉。谈话是双边活动，只有感情上的沟通，才谈得上信息的交流。
平等的态度，除说话本身的内容外，还通过语气、语调、表情、动作等体现出来。所以，不要以为是小节，纯属个人的习惯，不会影响上下级的谈话。实际上，这往往关系到下级是否敢向你接近。此外，上级同下级谈话时，要重视开场白的作用。不妨与下级先扯几句家常，以便使感情接近，打掉拘束感。
上级同下级说话时，不宜做否定的表态：“你们这是怎么搞的？”“有你们这样做工作的吗？”
在必要发表评论时，应当善于掌握分寸。点个头，摇个头都会被人看作是上级的“指示”而贯彻下去，所以，轻易的表态或过于绝对的评价都容易失误。
例如一位下级汇报某改革试验的情况，作为领导，只宜提一些问题，或做一些一般性的鼓励：“这种试验很好，可以多请一些人发表意见。”“你们将来有了结果，希望及时告诉我们。”这种评论不涉及具体问题，留有余地。如上级认为下级的汇报中有什么不妥，表达更要谨慎，尽可能采用劝告或建议性的措词：“这个问题能不能有别的看法，例如……。”“不过，这是我个人的意见，你们可以参考。”“建议你们看看最近到的一份材料，看看有什么启发？”这些话，起了一种启发作用，主动权仍在下级手中，对方容易接受。
2．下级与上级谈话应注意的问题
下级对上级说话，则要避免采用过分胆小、拘谨、谦恭、服从，甚至唯唯诺诺的态度讲话，改变诚惶诚恐的心理状态，而要活泼、大胆和自信。
下级跟上级的说话，成功与否，不只影响上级对你的观感，有时甚至会影响你的工作和前途。
跟上级说话，要尊重，要慎重，但不能一味附合。“抬轿子”、“吹喇叭”，这样做只能有损自己的人格，却得不到重视与尊敬，倒很可能引起上级的反感和轻视。
在保持独立人格的前提下，你应采取不卑不亢的态度。在必要的场合，你也不必害怕表示自己的不同观点，只要你从工作出发，摆事实，讲道理，领导一般是会予以考虑的。
还应该了解上级的个性。上级固然是领导，但他首先是一个人。作为一个人，他有他的性格、爱好，也有他的语言习惯等。如有些领导性格爽快、干脆，有些领导则沉默寡言，事事多加思考，你必须了解清楚，不要认为这是“迎合”，这正是运用心理学的一种学问。
此外，与上级谈话还要选择有利时机。
上级一天到晚要考虑的问题很多。所以，假若是个人琐事，就不要在他埋头处理大事时去打扰他。你应该根据自己的问题重要与否，去选择适当时机反映。
Lh、善于平衡同事间的关系
（一）尊重别人的“领土范围”
所有动物都有领土意识。像狗，它们在住处四周撒尿，就是在划领土，警告别的狗儿别越界闯进来。若那只狗闯了进来，便上前赶走。不只狗，连蝴蝶也会有这种行为。
实际上，“领土意识”就是自卫意识。人有没有这种意识呢？当然也是有的，只是和动物昆虫的表现方式不同罢了。
人最基本的领土意识就是家庭。谁若未经同意闯入，轻者遭责骂，重者恐怕要遭一顿追打。不过，会犯这种错误的人不多，倒是很多人在办公室忽略了这一点。
在办公室侵犯别人“领土范围”的方式如：未经同意就坐在同事的桌子或椅子上、坐在同事的房间里、到别的部门聊天等等。
你不要以为这没什么，或是有“我又没什么坏念头”的想法，事实上，你的举动已经侵犯到别人的领土，对方是会感到不快的。这不快不会立刻表现出来，也不会像狗或蝴蝶那样，把你“驱逐出境”，但这不快会藏在心底，对你有了坏的印象，甚至怀疑——他对我到底有什么企图？来偷东西的吗？或是来刺探什么？……，你不能怪别人这么想，因为有这种想法是非常自然的，换成是你，也是如此！
所以，同事工作的地方，没有必要时，不要随便靠近，若主人不在，靠近就有可能使你背上偷窃的名声，多划不来呀！
即使你是个部门主管，也要对此加以注意。最好不要没事就到别的部门去聊天，因为这会对那个部门的主管造成“侵犯领土”的不安全感。就算你是纯聊天也不行，因为在他的部门里，他是惟一的权力象征，你无缘无故出现，就好像要和他争夺权力似的。当然，谈公事时例外，但只限于主管和主管接触，不可随意去接触他的属下。
如果你下面有几个部门，你也要尊重这些小主管。不要以为你是大主管，就没事到任何一个部门聊天，除非那个主管也在现场；偶一为之无妨，长期下来，那么，小主管心里就会不舒服了。
这种领土意识看起来很无聊，但却是存在的，如果你不注意而侵犯了别人的领土，是会惹出你想也想不到的麻烦的。
此外，人常常因为种种阴错阳差的误会而失去珍贵的友谊，这是极为遗憾的事。因此，我们应该尽量避免误会他人，免得到处与人交恶，对于不喜欢的人宁可敬而远之，保持彼此的距离。
与志趣相投的人彼此亲近，当然是件好事，但若是超过限度，往往会衍生意想不到的后果，尤其是朋友之间有金钱上的来往时更要特别注意。
国外有句谚语说：“你若想失去朋友，就把钱借给他吧！”
借钱给朋友，就要有当作是送给他的心理准备，否则常常会为了钱而发生纠纷，既丢了钱，又伤了彼此间的感情。
与朋友失和是件令人难过的事，倘若只是不交谈、不见面，那还不打紧，要是落到相互谩骂、殴斗，甚至在暗处设陷阱、放冷箭的地步，就更要不得了。
（二）勿当众羞辱你的同事
一位在报社服务，不久前升为主任的朋友讲过这样一件事，由于他资历比其他同仁浅，能力看起来也不是很突出，因此，他的升任让一些“老人”颇为吃惊。有一次，他召开会议，一位同事按捺不住，当众批评他“能力不足”、“领导无方”、“没资格当主任”！他也不是省油的灯，不动声色地听完这位同事的批评，脸不红气不喘地站起来说：
“我能力是不怎么好，既然你比较行，那这个位置让你来坐好了！”
那位同事哑口无言，匆忙离开会场。
结果是那天深夜，那位同事打电话向他道歉，这位朋友也口头表示宽宏大量，不予计较。
也许读者看到这里会替那位骂人的同事“松了一口气”，可是，真的可以“松一口气吗”吗？
事情其实并不能说到此为止了，虽然不计前仇的君子不少，但忘不掉当众被辱骂的难堪的凡人更多！所以，这件事有几个可能的后续发展：
——双方雨过天晴，不打不相识，反而成为好朋友。
——双方心里都有疙瘩，骂人的因为低了头，自尊有损，终究不能释怀；被骂的人耿耿于怀，虽然对方已经道歉，但终究无法让心里舒坦，于是二人貌合神离。
——为未来更长久、剧烈的斗争拉开序幕；表面看起来平静无波，但暗里波涛汹涌，骂人的积极为下次攻击补路，反正已开了仗，非见输赢不可；被骂的心有不甘，也处心积虑布防，或是主动找机会修理对方。
一般说来，能和谐收场的不多。绝大多数都会演变成另一种形态的战争。这种战争除非你真有本事及客观条件的配合，否则，当部属的大都要吃败仗。因为主任有比下属充分的资源可运用，譬如他就可使用下列做法，让你不吃败仗都不行：
——冰冻你；不给你事做，你脸皮再厚，也不可能每天闲着没事吧！
——鸡蛋里挑骨头；明明满分的工作，他还是不满意，挑毛病挑到你发狂！
——给你不好的考绩；考绩不好，加薪、升官还有希望吗？
——分化你和同仁之间的感情，造成你的孤立！
——当众给你难堪，例如在开会的时候批评你的能力！
总之，办法是很多的，只看他要不要做。而只要上述其中一个方法，你这当人属下的就要坐立难安了。如果你想越级打小报告，除非你利益输送，否则按常理，他们还是会支持主管的，官官相护嘛，除非他有把柄落在你手里。
好，就算你把上级拱下台了，这对你也没什么好处，因为你的作为会引来别人给你“好斗、善斗”的评语。除非你手上有丰富的资源可以分配，否则，人人会对你敬而远之，因为他们怕不小心也被你斗倒。而更严重的是，你把主任斗走了，上面的领导也不见得会升你官，因为他们怕你太接近，也把他们斗了！那到别的单位去好了？别做美梦了，你喜欢当众骂同事，谁敢要你啊？
所以，有意见要和主管沟通，最好出之以礼，心有不服也不能当众羞辱同事。你的羞辱只会让你显得不成熟，缺乏理性罢了。
如果你年轻气盛，不小心骂了主管，而且你也不想离职，那么，赶快向主管道歉，这是惟一弥补的措施，虽然不一定有用，但不去道歉，后果是很糟糕的——那会让你无路可走，结果只有“走路”一途！
（三）留一点空间给你的主管
每人工作的目的之一就是为了生活，同事之间也不例外。你怕被冰冻，怕丢工作，怕被刮须子，怕不受信任，其实即使是主管也不例外，只不过他怕的内容和你怕的有一些不大相同。因为，他还要带领属下，而属下就是他怕的原因之一：如果下属能力不好，他怕事情做不好要承担后果；如果下属能力太强，事事完美无瑕，他又怕管不住，动摇他的领导权威，更怕抢了他的位置。当下属的能力太强时，当主管的为了“安全感”，也为了他的江山，他会积极地打击你，挑你的毛病，搁置你的计划，阻断你向上沟通的管道，甚至恶意地挑拨你和其他同事的感情，最恶劣的还有栽赃、夺权等手法。总而言之，如果他还受到他的主管的支持，那么，他要整你总是有办法的。如果你根本没有取他而代之的野心，受这样子整不是很冤枉、不值得吗？
主管喜欢在鸡蛋里面挑骨头，是为了领导统御的需要，那么，我们如果让同事在领导地位上有安全感，不就天下太平了吗？
所以，需要留一点空间给你的主管。
1．时时向主管“请教”
明明你懂得比他还多，你还是要尊重他的职位，和他讨论某项计划，请他给你一些“指点”！主管看了你的这种动作，当然就放心了。不过，如果“请教”了之后，你一个“指教”都没采纳，那么会得到反效果，因此，你的计划，多多少少也要有主管的意见——他会很在乎的！
2．事情不要做得十全十美
别以为十全十美会得到主管的赞美，那是“祸媒”哩！但也不能做得惨不忍睹，因为这样你就要卷铺盖走路了。最好在不很重要的地方犯个小错，或留下一点缺憾，好让你的主管来“指点”一番！能找出毛病来“指点”，表示主管的能力还是高过你，那么他就放心了。
3．不要忘记称赞你的主管
这和拍马屁不同。员工需要主管称赞，主管其实也需要属下称赞，尤其是在主管的主管也在的公众场合；你的称赞一则表现了你的服从，一则间接替你的主管做了公关，他不乐坏才怪！
不管怎么做，切忌目中无人，尤其当你能力很强的时候；留一点空间让你的主管立足，这是相处的艺术，也是求生存的方法！
五、掌握与朋友相处的技巧
（一）交益友，莫交损友
明代学者苏浚则把朋友分为四种：“畏友、密友、昵友、贼友”，并归纳了这四类朋友的特征：“道义相砥，过失相规，畏友也；缓急可共，死生可托，密友也；甘言如饴，游戏征逐，昵友也；利则相攘，患则相倾，贼友也。”苏浚所勾画的四类朋友的脸谱，至今还很符合现实。
结交畏友（即勇于批评自己朋友过失的人），就如同找到一面自我完善的镜子。
三国时的徐原是吕岱的一位畏友。徐原是一个很有才智的学者，为人慷慨，性格直率，讲话不绕弯子，由吕岱推荐，当了御史。吕岱平时有了过失，徐原总是毫不客气地指出来，有时还当着众人的面批评他。有人看不惯，便在吕岱面前议论徐原这么做对不起朋友。吕岱听后说：“我之所以尊重他，原因就在这里。”徐原去世后，吕岱十分悲伤地说：“他是我的益友，如今不幸病逝了，我以后还能从谁口中知道我的过失呢？”我国的先哲们，历来重视以友辅德。畏友的诤言，对每个人的自我完善都是最好的忠言、最有效的良药；真正的朋友，是不会时刻美化你的。当你错误初萌时，他会及时给予忠告；当你错误已发生时，他的批评将最严厉。
无论是谁，要想在事业上有所为，就离不开畏友诤言。
结交密友，能使我们在最艰难的岁月、最危急的时刻，得到忠诚而可靠的支持和帮助。
后汉南阳的朱晖和张堪是一对亲密无间，缓急可共，死生可托的密友。两人常在一起读书、研究学问，情同手足。不幸，张堪的夫人怀孕不久张就病了，临终前张堪托朱晖照顾自己的妻子。数月后，张妻生了一个男孩取名叫张友。朱晖不仅在生活上厚待他们，而且还代朋友教育孩子。张友聪明好学，朱晖经常鼓励张要像爸爸一样，做一个有学问的人。后来，朱晖的一个朋友当了南阳太守，派人请朱晖的儿子去做官，朱晖给太守讲了自己与张堪的友谊，并向太守推荐朋友的儿子张友。太守为朱晖与已故朋友之间崇高而真挚的友情所感动，又见张友能力出众，欣然答应了朱晖的要求。
真正的朋友不是把友谊挂在口头上，而是尽力为对方做一切办得到的事情。这才是友谊的真谛。
现在，社会上各种各样的人都有，要“择其善者而从之，其不善者而改之”。交友一定要十分谨慎，也要讲点“艺术和技巧”！
（二）交智、趣相投的朋友
现代社会里，人与人的各种聚会越来越多。节宴会、酒会，没完没了的电话，各式各样的“Party”……你可能在参加完某一次酒会、宴会和“Party”之后觉得非常无聊，觉得一点意思也没有，但是，如果你总是处在这些生活之外，你肯定会觉得失落，会有一种被众人抛弃的感觉，因为众星捧月、成为人群的中心，总是现代人所梦寐以求的，而且，那种感觉也的确让你心里满意、舒服。所以，我们拥有了无数的熟人，也就是平常我们所说的“认识”的人。可能，你还保留着你们在当时交换的名片，记住了对方的电话号码，并“真诚”地说“以后要多联系”。
可能，在我们做这一切的时候，我们是真诚的。可是，等到人群散了，我们各自回到自己原来的生活中去，或者又进入一种新的生活，你能和他们多联系吗？他正儿八经地递上的名片，你还保留着吗？
再说，当你在生活中遇到失意的事情，不顺心的事情，想找一个可以跟他倾诉一下衷肠的人，你会找到他吗？而他又会听你向他倾诉吗？
所以，你在交际场所遇到的这些人，只是你的熟人，而不是你的朋友。
而令现代人困惑的事情是：我们的熟人一天比一天多了，而我们的朋友却一天比一天少了！
英国哲学家培根在《论人生》中谈到友情时说道：“如果把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将被分掉一半忧愁。”所以友谊对于人生，真像炼金术中所要寻找的那种“点金石”。它能使黄金加倍，又能使黑铁成金。
法国作家罗曼，罗兰曾说过：“得一知己，把你整个的生命交托给他，他也把整个的生命交托给你。终于可以休息了：你睡着的时候，他替你守卫，他睡着的时候，你替他守卫。能保护你所疼爱的人，像小孩子一般信赖你的人，岂不快乐！而更快乐的是倾心相许，剖腹相示，整个儿交给朋友支配。等你老了、累了，多年的人生重负使你感到厌倦的时候，你能够在朋友身上再生，恢复你的青春与朝气，用他的眼睛去体会万象更新的世界，用他的感官去抓住瞬息即逝的美景，用他的眼睛去领略人生的壮美……便是受苦也是和他一块受苦！只要能生死相共，便是痛苦也成了快乐！”
纪伯伦也曾说过：“和你一同笑过的人，你可能把他忘掉；但是和你一同哭过的人，你却永远不忘。”
现代人口头上总是说着过去江湖上流传的这么几句话：在家靠父母，出门靠朋友。但是，朋友有很多种，你需要哪一种朋友呢？有了分辨，你也许就能够找到对你人生有所帮助的朋友。
最渴望在自己的生活中能够找到高级而有趣的朋友。这种朋友是理想，只是可遇而不可求。世界上高级的人很多，有趣的人很多，又高级又有趣的人却少之又少。高级的人使人尊敬，有趣的人使人欢喜，又高级又有趣的人，使人敬而不畏，亲而不押，交接愈久，芬芳愈醇。譬如新鲜的水果，不但甜美可口，而且富于营养，可谓一举两得。朋友是自己的镜子。一个人有了这种朋友，自己的境界也低不到哪里去。有这么一位大学生朋友，他生病时，在上海上学的妹妹特地寄来100元钱要他注意身体。他呢，又添加了50元，把钱退寄给了妹妹。同学不解其意。他便说道：“这是父母给她的生活费，她自己从口边省下来的。我怎么能要呢？”朋友是本好书。这是人生读到的第一本好书。这本书教会了我们什么叫亲情，什么叫自立。凡是这类书，都必是由可爱的品性和独特的个性写成的。高级而有趣的朋友，可以提升你自己，与这样的人交往，你也就会成为高级而有趣的人。
退而求其次，是能够遇到那些高级而无趣的朋友。这种人大概就是古人所谓的诤友，甚至畏友了。这种朋友，有的知识丰富，有的人格高超，有的呢，“品学兼优”像一个模范生，可惜美中不足，缺乏那么一点儿幽默感，活泼不起来，你总觉得，他身上有那么一个窍没有打通，因此，无法豁然开朗，具备充分的现实感。跟他交谈，既不像打球那样，你来我往，此呼彼应，也不像滚雪球那样，把一个有趣的话题愈滚愈大。精力过人的一类，只管自己发球，不管你接不接得住。消极的一类则以逸待劳，难得接你一球、两球。无论对手是积极或消极，该你检球，你不会检球，这场球是别想打下去的。这种畏友的遗憾，在于趣味太窄，他从城南到城北来找你的目的，只在讨论“死亡在法国现代小说中的特殊意义”或是“爱斯基摩人对于性生活的态度”。为这种朋友拉一个晚上的球，疲劳是可以想见的。这样的友谊有点像吃药，太苦了一点。
有个人说他有一位诗友，平时并不拿她当一本好书看：在他的印象中，这位诗友属于那种可以一览无余的小说类。有一天，诗友来还书，一本诗集。于是他们便谈起诗来。她信口说道：“……拜伦洒脱、随意、决断，能主宰自己的命运……泰戈尔的诗情感浓得能从笔尖上掉下来……叶赛宁像个天真的孩子，他的诗我只喜欢‘死了并不更新鲜’一句……”这些都是他平时读诗时感到而还道不出的，一经点破，恍然大悟。他于是顿悟到眼前的这位诗友原来是一本真正韵味独具的好书。如水一般的看似平淡，实则有一定的内涵。他说：“我后来从这本书中读到的东西实在太多了，诸如诗性与风度，情趣与理智，洒脱与淡泊等等。最难得的是我因这本书而懂得了诗性的生活是最高的生活这样一种价值观念。”
一个人最好不要结交那些低级而无趣的朋友。这种人当然自有一套价值标准，非但不会承认自己低级而无趣，恐怕还自以为又高级又有趣呢。跟这种人交往，你也就会变得跟他们一样低级而且无趣。一个人要想有所作为，就要杜绝与低级而无趣的人交往，尽量跟那些“道德高尚，性情良好站在人生光明面”的人交往，这样所得到的好处会十分惊人。
（三）朋友应该相互帮助
真正的朋友是那种当你遇到危难的时候，能够全力相见的人。这种朋友真是可遇而不可求。
贺兵兵和田力暑假里一起徒步旅游，他们都喜欢登山那个惊心动魄的故事就是这样发生的：当贺兵兵和田力终于攀上了山顶，站在山顶四处眺望。只见远处城市中白色的楼群在阳光下变成了一幅画；抬头仰望，蓝天白云；微风轻轻吹来，带来了诗情画意。对于终日忙碌的他俩，这真是一次难得的旅游和享受。两个人手舞足蹈，高兴得像小孩子。
悲剧正是从这个时候开始的。田力不小心一脚踩空，高大的身躯打了个趔趄，随即向万丈深渊滑去，周围是陡峭的山石，没有手抓的地方。短短的一瞬，贺兵兵就明白发生了什么事情。他下意识地，一口咬住了田力的上衣，但同时他也被惯性快速地带向岩边。仓促之间，贺兵兵抱住了一棵树。
田力悬在空中，贺兵兵牙关紧咬，他们就像一幅画，定格在蓝天白云大山悬崖之间。
贺兵兵不能张口呼救，一个小时之后，过往的游客救了他们。而这时的贺兵兵，牙齿和嘴唇早被鲜血染得鲜红。事后，有人问贺兵兵怎么会只用牙齿就能咬住一个人而且能挺那么长时间？贺兵兵回答：“当时，我头脑里只有一个念头：我一松口，田力肯定会死。”
这种朋友就是能够显示自己本色的人，他没有虚假的面具，能够与你真心交往，与你同甘共苦。这种人肯定不是浅薄之徒，他们有着丰富的精神世界，能帮助你不断地进取成为你终生的骄傲。
但是，现在这样的朋友实在是太少了，到哪里去找这么好的朋友呢？这已经成为困惑我们现代人的一个问题。
友谊的关键是，它时刻准备舍己为人，而且完全出于自愿，不用他人恳求。别林斯基曾在《别林斯基论教育》中这样论述到，真正的朋友不把友谊挂在口上，他们并不为了友谊而互相要求一点什么，而是彼此为对方做一切办得到的事。伟人马克思和恩格斯的事例就很好的说明了这一点。马克思和恩格斯在为共同的理想而奋斗的追求中，相知、相识，恩格斯为了支持马克思写《资本论》，不仅经常和他在一起讨论思想和理论问题，同时在经济上也无偿地给予帮助，正是有了恩格斯的伟大友谊，马克思才能最终完成他的巨著《资本论》。种种事例说明，只有信任、理解和无私支持，才能感到友谊的美好，才能在友谊中获得无穷的力量。
所以，要获得友谊，要与品德高尚的人交往，更要与人为善，要有博大的胸怀和纯真的感情，友谊地久天长、能使人终身受益。
友谊可以分为三类。一则可以因为快乐和有用而成为朋友，他们在这方面相似。二则因为自身，由于他们的善良而成为朋友。三是整体地不加限制的朋友。
善良者的友爱是完美的，而且在德性方面相类似。善良的人们既有总体的快乐，也有相互间的快乐。每个人都要做一些己所固有的快乐的事情。只有这样的友谊才称得上永恒的，因为友谊所应有的东西都寓于此中了。一切友谊或者由于善而存在，或者由于快乐而存在，不论是总体的，还是友好者个人的，都有某种类似之点。所以说，一切都寓于这种友谊之中，其余的也同样属于它。总体上的善就是总体上的快乐，它们是最为可爱的东西。只有在这些善良的人们中，友爱和友谊才是最大和最善的。