化解人际矛盾与冲突：以德宽人，恰到好处
一个越国人养了一只擅长捕鼠的猫，可是这只猫不仅吃老鼠，还喜欢吃鸡，结果家中的老鼠被捕光了，鸡也所剩无几。儿子想把吃鸡的猫弄走。父亲说：“祸害我们家的是老鼠而不是鸡，老鼠偷吃食物，咬坏衣物，挖穿墙壁，损害家具，不除掉它们，我们必将挨饿受冻！没有鸡吃比起没有粮食吃、没有衣服穿，谁更可怕呢？”
这个世界上任何事都存在着利害两面，关键是你如何去面对与权衡，取利除害，给自己为人处事带来更多的方便，更大的利益。例如人与人之间的冲突，过激了会伤害人的感情，破坏人际关系，但冲突也是一种正面刺激，把握了度，它又有益于增进彼此的了解，如俗话所说“不打不相识”。金无足赤，你对人不可苛求完美，任何人都难免有些小毛病，只要无伤大雅，何必过分计较呢？
不可以仇解仇
主动退让，息事宁人，以理智战胜冲动，矛盾就能很快解决。在争论中取胜的最好方法就是避免争论。
佩恩·马尔特霍人寿保险公司为其代理人定下的规矩是：“不许争吵。说服某人并不意味着同他争论，说服人跟与人争吵毫无相同之处，争吵不能改变别人的看法。”
1950年的最后几个月，是杜鲁门执政生涯中最难捱的日子，下期总统竞选受挫，美军在朝鲜半岛的战局不利，与麦克阿瑟将军矛盾激化，接着又遇上了一件让他头痛的事。
那天，杜鲁门和夫人去观看一场演出，自己的酷爱艺术的女儿将登台演唱。他们走进演出大厅，里面早已座无虚席。一会儿，只见女儿玛格丽特走上舞台，她身穿粉红色的绸缎服装，显得容光焕发，当她向总统包厢鞠躬时，杜鲁门微笑着向她鼓掌，给予她热情鼓舞。
玛格丽特唱的几首曲子都比较轻快，包括舒曼、舒伯特的选曲以及莫扎特的《费加罗的婚礼》中的一个咏叹调。
第二天，华盛顿《时代先驱报》发表了赞美性的评论。但是，观众中的一些人却认为玛格丽特的演唱不够出色。同时《华盛顿邮报》也登出了评论文章，这份报纸是杜鲁门每日上班前必浏览的，他读到了音乐评论家保罗·休姆这样评价他女儿昨晚的演出：“女高音玛格丽特·杜鲁门昨晚在宪法大厅演唱。杜鲁门小姐是美国演艺界的一位才女，她悦耳的嗓音音量很小，音质尚好。她在台上极具吸引力——然而，杜鲁门小姐无法唱得很好，观众们情态反应上可以看出他们眼前的演唱家在大多数时间里唱得平淡。我个人的感觉是，昨晚杜小姐的演唱甚至比过去我听到过的任何一次演唱都平淡，毫不隐瞒地说，我在听她演唱的过程，几乎没有一刻感到轻松和愉悦，这让人十分扫兴。杜小姐的演唱水平没有提高，可我却付出了听世界上最优秀的歌唱家演出一样多的门票费，多划不来啊……”
杜鲁门把报纸狠狠地揉成了纸团，他的情绪本来就很不好，昨晚听女儿演唱后，稍有一点开心，可心情又被人搅乱了！他拿起纸和笔，立即给保罗·休姆写下了一封讨伐式的信，让白宫的收发员塞缪尔把信寄给《华盛顿邮报》。
《华盛顿邮报》很快就把杜鲁门的公开信发表了出来，一下子引起了巨大的轰动。杜鲁门的信的内容多是跳出评论艺术的角度，而成了对音乐评论家休姆的人格攻击，他说：“在我看来你是一个灰心丧气的老头，是一个捡破烂者……”他的这种不能容忍一篇评论的做法，大失总统的风度，激起了民愤。美国民众纷纷表示谴责，对总统的狭隘的度量感到遗憾。有人撰文批评：“我们不能容忍一国总统对一篇评论这样耿耿于怀。这是民主的国家吗？执政民主的国家的总统可以随便用权力压制民声，侵犯艺术的尊严吗？”
还有一封封谴责信直接寄到白宫，望着这些信，杜鲁门感到后悔和遗憾。这是不能容忍别人造成的后果。
富兰克林说：“你与人争论和提出异议。有时也可能取胜，但这是毫无意义的胜利，因为你永远也不能争得你的对手对你的友善态度。”
在争论中你的意见可能正确，但要改变—个人的看法，你的努力大概会是徒劳的。威尔逊内阁财政部长威廉·马卡杜声称在多年的政治活动中他悟出了—个道理，就是：“任何一论据也不会说服—个不学无术的人。”仅仅是不学无术的人不能被说服吗？这样说未免太简单了，任何—个人无论其修养程度如何，都不可能通过争论说服他。
佛祖说，不能以仇解仇，而应以爱消恨。误会是不能靠争吵消除的，它只能靠接触和解的愿望与理解对方的真诚心愿来消除。
有一次，林肯斥责—个年轻军官，原因是他同自己的一个同事进行了激烈的争吵。林肯说：任何—个想有作为的人都不应在和人争吵上浪费时间，这不是说他不应该允许自己发火和失去控制，而是说在重大问题上如果你感到你和对方都正确。那你应该让步；在枝节问题上，即使你明明知道对方不对，你也应让步。
渡过交际危险期
在交际过程中，随着时间的推移，交际范围增大和相互了解的加深，人们的态度，行为方式和感觉都会有所变化。交际会带来新鲜的快乐和甜蜜，同样也会引起矛盾冲突，潜伏着危险。我们不妨把交际过程的开始阶段称为交际“蜜月”期，在这期间，大家都有一种新鲜感，希望尽可能多地了解对方，并给对方留下一个好印象，发展双方的友谊。更有甚者还会“一见钟情”。交际“蜜月”期的长短与交际中个人的社会成熟度、年龄、文化程度、经历以及性格有关，也与交际对象和交际环境有关。
那么交际危险有些什么表现可以使我们能够加以识别呢？首先从交际中的个人来说，就是个人对周围的环境和人已感到很熟悉了，并已了解和看到环境和个人的一些缺点和不足，不愿再去主动注意与了解环境情况和交际对象的思想要求，开始有一种烦躁不安的感觉。这时，交际中的个人对交际环境和交际对象怀有某种无所谓的批判情绪，甚至想逃避的敌视情绪。不论处于交际的什么时间，只要你有这些表现和感觉，你大概已处于交际的危险期之中了。
其次是交际对象态度的变化。在交际“蜜月”期，大家对你会有一种友好的关照和信任，有什么话可以不回避你，工作上尊重你的意见，即使不同意也会耐心地解释，每天见面时总要打个招呼。但过了三四个月或六七个月后则不再这样，首先是对你的询问少了，甚至每天见面了也不太乐意打招呼。许多事不再当着你的面商量或交谈，而是回避。有时你会发现你出去一会再返回你上班的地方时发现大家正聚在一起说话，见你来了则突然停下来，然后慢慢散开。如果出现这种情况那就说明你的交际过程已处于相当危险状态。在这个阶段你可能会从一个或两个人口里听到这样一类话：你才来不久，在有些地方应该注意。或是：大家对你有些事有点看法，说你做得不太好。
再次就是在交际中出现问题、矛盾和冲突。这时你认为有人不喜欢你，并知道是哪些人，同样你也不喜欢他们。在言谈、工作上采取不合作态度，甚至发生口角和冲突。这是表示处于交际危险期最明显的现象。
如何渡过交际危险期，我认为不外有以下几点：
一是泰然处之。既然危险期来了，就让它来好了，这是一个必须有的过程和阶段，大家都一样。要做到镇定自若，在这个期间要保持与大家的正常交往，该怎么做就怎么做，不要害怕扭捏。与人交往要热情，尽可能帮助他人。
二是公正待人。对周围的每一个人都应一视同仁，不能搞感情倾斜。即使看到不同人之间的区别，在态度上也要始终一贯，对上司不要刻意讨好，做到不亢不卑。对你愿接受和不愿接受的人不能表现得“爱憎分明”，尽量做到平衡。不能参与原有的派别之争，要甘于当一个局外人，搞“全方位外交”。
三是避免冲突。直接对抗和公开冲突对交际中个人的形象损害最大，一定要避免，即使别人找上门来跟你“决斗”，你也要忍辱负重陪笑脸，并迅速转身走开。罗斯福曾对手下的人说过：“我很少发火，我从不在敌人布下的陷阱上往下跳。”
四是埋头工作。不要向组织或个人提出什么要求，埋头工作，做出成绩来以站稳脚跟。越是你不愿做的事，你越要用力去做，早点做完，你就不用做了，也得到了解脱。同时也不要对他人的工作提出意见或建议。专注于你自己的事，有什么好主意不要说出来，而要干出来。
五是私下交际。在别人不在意、不注意的情况下随便地谈谈工作遇到一些情况和工作进展。只谈工作，时间一般为3至5分钟，听完对方的意见，然后说：“你不说我还真不知道，是该这样。我该去办事了。”然后走开。
当你被大家所接受、欣赏，时常有人叫你的名字，说一些无关紧要的事的时候，当你认为自己掌握了一些主动权，交际过程变得自如而快乐时，就说明你已经顺利地渡过了交际危险期。
不要先发脾气
古人说，刚过为悔，柔过为吝。凡事做过了头，出现了错误，便会后悔。既悔必吝，吝是失误后接着产生猥猥琐琐的消极状态。因为这种消极状态，不但会影响大局，还会疏远朋友之间的关系。如果你是一位领导，在这种消极的状态中工作，还有谁会愿意跟着你真干、实干呢？
不怕人指出错误，就怕人故意刁难。有的人喜欢指出别人的过错，这种人是难得的，哪怕对方对你是恶意的指错，但只要你确实有过错，还得感谢他。如果你是一位领导，对指错的人发脾气，那么这种情绪是会让下级对你更加不满。你是将怒气全部发泄到下级身上，还是自我反省，及时检查自己的过错？善处理人事关系的人肯定会选择后者。因为他明白了解自己的缺点，就应该及时去改正，而不是摆领导架子，依旧我行我素。否则，只会增加一些下属的愤怒。
一些下属对你的领导工作方法心存不满，你是可以看出来的，如见到你之后总是表情十分冷淡，有时对你竟不予理会。作为领导，你自然会感觉很没有面子，心里多少会有一些不畅。但是，你要善于从中发现问题，找出其中存在的原因。
但也有故意刁难你的人，你对他先不以为然，但如果他跑到你头上拉屎，就不能忍让了，你得与他理论理论，让对方意识到自己的错误。对于心怀歹意喜欢刁难的人，你要选择恰当的方式教训他，最好有几个支持你的人为你说话，批评对方的不是。
不怕人批评，就怕被人逼得跳墙。虽然我们主张以柔和的态度对待犯错误的人，用分析问题的方法使对方知道自己的所为或对或错，但是有时也需要正面的批评，甚至是严厉的批评，这可以起到振聋发聩的作用。所以对于别人的批评，应该接受。即使对方批评错了，只要相互之间做到坦诚相待，把自己的真实感受和想法透露给对方，相信对方也会对你诉说衷肠的。因为你能以坦荡的胸怀对待别人，对方是会被感动的。
可令人害怕的是批评者凶神恶煞的面孔，他得理不饶人，抓住你的过失不入，把你逼得跳墙。可怜好话说了三千句，一句也不能让对方“放下武器”；致歉的态度诚恳得连老天都落下泪来，而对方还是不肯原谅你。到了你别无选择的后路时，你就要与其“正面交涉”了。你一旦害怕到不再害怕的程度，对方反而会思考你的话了。当然，任何时候不能用暴力手段，而是用自己想到的能够解救自己的语言去回敬对方，话说重一点不要紧，手要放在衣袋里，以防它变成语言的辅助工具。
你主动与对方谈自己的想法，让对方原谅你的过错，如果一次交谈没有结果，或者没有达到你满意的程度，你也不要太灰心，更不能放弃。你要相信，只要友善地与对方保持经常的接触和交流，你与对方的关系也就一定会慢慢好起来的。
对朋友、对同事、对下属，还是对其他人，产生矛盾，先要以礼相待，不要把对方逼急了，也不能让对方把自己逼急了。你不能发火。火发起来容易，扑灭就难了，即使扑灭了，而留下的疮疤一时很难愈合。所以，理在你手上，并且谦让在先，到了你用“兵”的时候，你的品格是不失的。
也就是说，对朋友、对同事、对下属，先要以礼相待，“柔”字当先，只有对方是一块化不开的顽石时，才可以开始把它敲开来看看，找到别的解决问题的办法。
笑脸应对别人的谴责
人要是想做事就不免会出错，除非什么事也不做。在工作中出错是常有的事，但造成问题很大的时候，许多人的做法往往是以隐瞒的手段来应付，久而久之，领导一旦知情，其局面就难以挽回。如果我们能主动向领导报告，就会使我们显得更加具有专业素质和职业道德并具有勇于承认错误的精神——这就是处世之刚。我们要及早地发现问题并且要及时地报告，这样有时可以想出一个好的办法来控制局势，扭转乾坤。我们一定要正确地去对待自己犯下的错，对方谴责时，虚心接受——这是处世之柔。
躲躲闪闪不是处理过失的好手段，开门见山说出事情的真相通常是最好的策略。既然失误已经发生了，领导迟早都会知道，隐蔽一时，或是搪塞、将责任推开等，都不是好方法。我们经常可以看到一些人，出现差错后的第一个反应是逃避，想方设法兜圈子，不想涉及问题，弄巧成拙后，自己反而下不了台。“纸始终是包不住火的”，因此，我们没有必要不坦诚。我们坦诚，反而觉得心里没有压力感和负疚感，这时，我们会发现，问题并不见得如我们预想的那么糟糕和严重。因而开门见山地说出我们的失误和失误的原因，与上司与大家共同讨论是比较好的办法。
需要一点勇气来接受谴责。也许你没有勇气，或者原本也并不想错，错了，已经超出自己的想象，所以不愿检讨自己。多数人在做事之前，想到的是积极的一面，极少会去想“错”。当事情真的出错了，却无法积极面对。
我们需要一些认错的勇气。我们的目的是处理事情，而不能把事情搞大，能这样想的话，就会有勇气。吱吱唔唔地，会让人感到我们是在“编故事”。而坦白了效果会更佳。详细说明事发事件的背景情况，表达得越仔细越好，包括我们介入此事的时间、心态和认识角度，以及我们当时的计划，以让大家看清真实的一面。千万不要含糊其辞，简单地陈述事发背景。
失败了，还有什么不好张口的呀！我们也不必担心说出真相来，别人会瞧不起我们自己。开诚布公地说出一切，领导会感到我们更有专业道德，我们有承担责任的勇气和精神。
我们不妨提出自己现在的处理意见，并积极听取领导的建议和意见。如果我们是做完了以上步骤，却没有提出方案，领导常常会觉得我们的价值也就那么一点。说不定领导看问题的角度，与我们有很大的分歧。领导在某些方面才是真正的专家。关键是我们能否与他们产生排解问题的共识，不听他们的意见，我们又怎能让他顺心，怎能将工作做好呢？
事情做了才会错，不做是绝对没有错的，但在过失中要善于思考，找出其中的教训，并告诉领导，通过说出受到的启示，以让自己的想法和领导的想法保持一致，减少领导对自己的成见。错误也不见得就是坏事。
告诉对方，这件过错是自己的不对，但这件过错中，也有正面的因素，将正面的东西放大出来，让对方真正看清这次过错中，也确实带来了一些好处，让他心里有平衡点。
我们在处世中做了错事，出现纰漏，给他人造成损失时，为了能够再次获得对方的信任和赏识，我们必须如实反映，恭恭敬敬地对待对方的谴责，并采取相应处理办法、补救措施。以后我们还是可以将功补过的。
成人之美而不掠人之功
成人之美其实一种高超的交际艺术，当你为别人提供了露脸的机会，使别人的虚荣心得到满足，反过来别人也会设法为你提供方便。乐于成人之美的人总能得到别人的帮助和配合。
英国博物学家达尔文，在1839年就已经形成了进化论的观点，并陆续写成了手稿，他没有急于付印发表，而是继续验证材料，补充论据。这个过程，长达20年。
1858年夏初，正当达尔文准备发表自己的研究成果时，突然收到马来群岛从事考察研究的另一位英国博物学家华莱士所写的题为《记变种无限地离开其原始模式的倾向》的论文，其内容跟达尔文正准备脱稿付印的研究成果一样。
在这个关系到谁是进化论创始人的重大问题上，达尔文准备放弃自己的研究成果，把首创权全部归华莱士，他在给英国自然科学家赖尔博士的信中说：“我宁愿将我的全书付之一炬，而不愿华莱土或其他人认为我达尔文待人接物有市侩气。”
深知达尔文研究工作的赖尔坚决不同意达尔文这样做。在他的坚持和劝说下，达尔文才同意把自己的原稿提纲和华莱土的论文一齐送到“林奈学会”，同时宣读。
华莱士这才得知达尔文先于他20年就有了这项科学发现，他感慨地说：“达尔文是一个耐心的、下苦功的研究者，勤勤恳恳地收集证据，以证明他发现的真理。”他宣布：“这项发现本应该单独归功于达尔文，由于偶然的幸运我才荣膺了一席。”
正是达尔文善于成人之美的行为，才换来了华莱士对达尔文的莫大尊敬。
要做到成人之美也不是一件易事，因为每个人都有取得成功的愿望，面对成功，很多人自然而然地首先想到自己，在竞争激烈的情况下甚至难免会勾心斗角，压制别人以成就自己，往往越是如此，越是给自己设置了障碍。其实在你帮助别人、成人之美的同时，无意识地为自己营造了一个良好的人际环境，只要机会一来，你的成功将是惊人的。
与上司发生冲突后怎么办
在工作中，上下级之间难免发生一些不愉快的事情，产生一些摩擦和碰撞，引起冲突。这时候，作为下属如果处置不当，就会加深鸿沟，陷入困境，甚至导致双方的关系彻底破裂。那么，一旦与上司发生冲突后怎么办？常言道：“冤家宜解不宜结。”通常情况下，缓和气氛，疏通关系，积极化解，才是正确的思路。具体来讲，主要有以下一些方式方法：
◎引咎自责，自我批评
心理素质要过硬，态度要诚恳，若责任在自己一方，就应勇于找上司承认错误，进行道歉，求得谅解。如果重要责任在上司一方，只要不是原则性问题，就应灵活处理，因为目的在于和解。下属可以主动灵活一些，把冲突的责任往自己身上揽，给上司一个台阶下。人心都是肉长的，这样人心换人心，极容易感动上司，从而化干戈为玉帛。
◎丢掉幻想，主动答腔
不少人都有这样的体验，即当与对方吵架之后，有时候谁见了谁也不先开口，实际上双方内心都在期待对方先讲第一句话。所以，作为下级遇到上司，特别是有心理隔阂后，就更应及时主动答腔问好，热情打招呼，以消除冲突所造成的阴影，这样给上司或公众留下一种不计前嫌，大度处事的印象。不要有侥幸心理，见面憋着一股犟劲不答腔不理睬，昂首而过，长期下去就会使矛盾像滚雪球般越滚越大，势必形成更大的隔阂，如此再想和好就晚了，困难会更大。
◎不与争论，冷却处理
就是当下属与自己的上司发生冲突之后，作为下属不计较，不争论，不扩散，而是把此事搁置起来，埋藏在心底不当回事，在工作中一如既往，该汇报仍汇报，该请示仍请示，就像没发生过任何事情一样待人接物。这样随着星移斗转，岁月流逝，就会逐渐冲淡，忘怀以前的不快，冲突所造成的副作用也就会自然而然消失了。
◎请人斡旋，从中化解
就是找一些在上司面前谈话有影响力的“和平使者”，带去自己的歉意，以及做一些调解说服工作，不失为一种行之有效的策略。尤其是当事人自己碍于情面不能说、不便说的一些语言，通过调解者之口一说，效果极明显。调解人从中斡旋，就等于在上下级之间架起了一座沟通的桥梁。但是，调解人一般情况下只能起到穿针引线作用，重新修好，起决定性作用的还是要靠当事人自己去进一步解决。
◎避免尴尬，电话沟通
打电话解释可以避免双方面对面的交谈可能带来的尴尬和别扭，这正是电话的优势所在。打电话时要注意语言应亲切自然，不管是由于自己的鲁莽造成的碰撞，还是由于上司心情不好引发的冲突，不管是上司的怠慢而引起的“战争”，还是由于下属自己思虑不周造成的隔阂，都可利用这个现代化的工具去解释；或者换个形式利用书信的方式去谈心，把话说开，求得理解，形成共识，这就为恢复关系初步营造了一个良好的开端，为下一步的和好面谈铺开了道路。这里需要说明的是此法要因人而用，不可滥用，若上司平时就讨厌这种表达方式的话就应该禁用。
◎把握火候，寻找机会
就是要选择好时机，掌握住火候，积极去化解矛盾。譬如：当上司遇到喜事受到表彰或提拔时，作为下级就应及时去祝贺道喜。这时上司情绪高涨，精神愉快，适时登门，上司自然不会拒绝，反而会认为这是对其工作成绩的共享和人格的尊重，当然也就乐意接受道贺了。
◎宽宏大量，适度忍让
当与上司发生冲突后，运用这一方法就要掌握分寸，要有原则性，一般来讲在许多情况下，遇事能不能忍，反映着一个人的胸怀与见识。但是，如果一味地回避矛盾，采取妥协忍让，委屈求全的做法，就是一种比较消极和压抑自己的奴隶行为了，而且在公众中自身的人格和形象也将受到不同程度的损害。正确的做法是现实一些，肚量要大，宰相肚里能撑船，不要小肚鸡肠，斤斤计较，既然人在屋檐下，，就应夹起尾巴做人，不妨暂时先委屈一下自己，适度地采取忍让的态度，既可避免正面冲突，同时也保全了双方各自的面子和做人的尊严。
综上所述，是站在下属这个角度而言的，灯不拔不亮，理不辩不明。如果下属偏偏遇到的是位不近情理、心胸狭窄、蛮横霸道的上司，大搞“顺者昌、逆者亡”，把下属的顶撞视为大逆不道，必欲将其置之于死地时，处于如此环境如此高压之中的下属，就没有什么值得留念，不必抱什么希望，应当机立断、毫不犹豫地换个工作环境，再图发展。
不在小事上争执不下
争执或者争吵，没有哪一方不认为自己是正确的。实际上在争吵中是没有胜者的，即使你在争吵中占了上风，也得不到什么好处。为什么呢？因为你伤害了对方的自尊心，甚至因此而失去一个朋友，或树了一位敌人。
“这部电影糟透了，花了两个钟头，却一点意义也没有。”
“看电影何必要看什么意义呢？而且，这一部片子实在也不能算是很坏。”
“不过我认为它的布景是很大的，一定费了许多工夫。”
“那又不然，我们弄惯了，这一点布景是很便当的。”
“这几个演员也算相当卖力，只可惜为剧本所限，不能充分发挥他们的才干。”
“这几个演员已经算是做得不错了，如果在别的剧本里，一定要失败。”
上面几句对话你看来也许觉得好笑，不过这情形在生活中很多。有些人专和别人作对，差不多成了习惯，无论别人说什么，他总要照例反驳。他自己本来一点成见没有。不过你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”时，他又说“是”。这是最可怕的习惯，冒犯的人很多，而且每每不自知。
为什么会这样呢？因为他不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己，而且他自以为比别人高明，事事要占上风。
即使你真的见识比别人高明，这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地，好像要使他窘迫到无路可走，才觉得满意。这种习惯使你与朋友或同事疏远，没有人肯提供你一点意见，更不敢向你进一点忠告。你本来是很好的一个人，但不幸你有一点爱和人抬杠的脾气。
惟一改善的方法是养成尊重人的习惯，首先你要明白，在日常谈论的十有八九没有绝对的是与非，你的意见不一定是对的，而别人的意见也不一定是错的。把双方的总和再行分配，你至多有一半是对的。那么你为什么每次都要反驳别人呢？
有这毛病的人，大概都是聪明人居多数，或者叫自作聪明的人吧。他也许太热心，想提出更高超的见解，他以为这样可使人敬服，但事实上完全错了。一些平凡的事情，是不必去费心做更高深的研究的，至少在日常谈话时，又何必争一个谁对谁错呢？为这些事发生口角，搞得不痛快，真的划不来。平时谈话，轻轻松松，不要太认真，这才是恰当的待人方法。
别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑罢了，你若要硬作聪明，拿出更高超的见解，对方不会乐意接受的，所以，你不可随时摆出像要教导人的神气。
下一次你的朋友或同事进献你一个意见时，你若不能即刻赞同，你最低限度要表示可以考虑，但不可马上反驳。要是你的朋友和你聊天，你更要注意，意见的纷争会把一切有趣的生活变乏味的。
倘若你夫人问你：“我的发式好吗？”你回答：“不好。”“我的衣服好看吗？”“不好看。”或她说：“这双黄色的鞋子真漂亮。”你却偏要说：“不如黑色的。”她说：“孩子应该早点起床。”你却说：“迟点也不要紧。”试想，这是如何的煞风景啊！
所以你不可做一个固执的人，不可做一个没趣的朋友，不要为小事争执不休，因为小事会升级为大事。
罗斯福总统对于他的反对党总是和颜悦色地说：“亲爱的朋友，妙哉妙哉，你到这里来和我争执这个问题，真是一个妙人！但在这一点上，我们两个的见解自然不同，让我们来讲些别的话题吧！”于是他会施展出一种诱惑的手段来，使对方放弃了自己的意见，而去接受他的观点。
这确实是一个好方法。无论那些成功的人采用什么方式去驾驭别人，我们可以注意到的是，他们第一步是“避免争论”，他们的策略是以“迎合别人的意志”及“免除反对意见”来感动人的。
当你碰到了任何一种反对意见，你应当先有自己的打算：“关于这一点，我能不能在无关大局的范围中让步呢？”为使人家顺从你的意见，可尽量表示“小的让步”，有时，为了避免反对，甚至还可以将你的主见暂时收回一下。如果你碰到了对于你的主要意见十分反对的人，那么最恰当的方法还是把这问题延缓下去，不必立即解决，这一方面使对方得到重新考虑的机会，一方面使你自己有重新拿出策略的机会。
即使冲突无法避免，必须迎头碰到的时候，就是设法让反对的人说他要说的话，同时，你即使不能赞成他们的意见，也得向他们表示你能够完全了解他们的态度与地位。
人世间有一种非常珍贵的东西，那就是情感。在中国文化看来，“有情”与“无情”，简直是人与非人的分水岭。一个人如果智商较低，只会说他愚笨；如果失去理智，只会说他疯狂；如果意志单薄，只会说他软弱；如果才华平庸，只会说他低能。所有这些，都不会被说成“不是人”。相反，有时愚笨还用作谦词，以示自己具备“做人”的资格。比如自称愚生、愚兄、愚晚、愚婿等等，是不会被人称作无情的。
人间多少悲剧，多少恐怖，皆因人没有宽容心而发生！不能宽容，实和愚昧同一意义，而且这种愚昧，不是野蛮人和暴徒的愚昧，因为他们对于世间的事物认识不清，由隔膜而误会，由误会而发怒。法国谚语说：“能够了解一切事物，须能宽容一切事物。”所以我们如果要做一个文明的人，就要了解人间的事物。
古有明训：“严于律己，宽以待人。”对于我们自身的小过失，理当严加戒律，这是关于修身的问题，不可轻忽。但是对于别人的小过失，我们却该予以宽容，切不可加以谴责，而伤了别人的自尊，影响彼此的和气。对于他人的秘密或难言之隐，我们知道了，更当视同自己的秘密守着，千万不可当众揭露甚至四处张扬，所谓“君子扬善不扬恶”就是这个道理。若是将别人的隐私揭露并宣扬，则将使人无地自容，也造成了彼此间的怨隙。这是相当不值得的，而且也损及私德。至于别人与你有过怨隙、过节，更当予以宽恕，不可时时谨记，勤思报复之道。冤冤相报何时了，我们当有结束纷争的修养，而不该将它扩大。
人与人之间贵在和谐，如果谴责别人的小过失，揭发别人的隐私，念念不忘别人的旧恶，将使我们的心受到挟制，心眼狭小，更造成自己与别人相处时的潜藏危机，为自己树立更多的敌人。相反，一个讲宽恕待人之人，心胸开阔、宽恕仁爱，他自身的修养不但臻于完美，与他人之间也是一团和气。没有敌人，灾害自然也不会降到他的身上了。
《宋名臣言行录》中记载了宰相吕蒙正的故事。吕蒙正中进士后没几年就当上了参知政事，在当时相当于副宰相之职。有一天早晨上朝，听到有人隔帘指责他资历太浅不能居参政之职，吕蒙正装作没听见。随行的同僚要为他追查说此话的人，吕蒙正却说：“如果我知道这个人的姓名，我还会耿耿于怀，这有什么好处呢？再说，不追究此事，对我也没有什么损失。”正是因为有着这般的宽容大度，吕蒙正辅佐太宗巩固了宋初的统治，成为一代名相。
清代郑板桥说，在通往佛殿的小径上，既有鲜花又有毒素，可见佛能包容。又说，兰草有了荆棘的护卫，生长得越发旺盛。这兰草就是君子，荆棘就是小人，君子离不开小人的滋养，他能容纳小人，如此他就成为君子。人生在世，不必一意求取功名，能够平平安安地过一生，也就心满意足了；有恩于人，固然是件好事，但也无须耿耿于怀，希望对方报答。做人处世，只要不招致他人怨恨，也就算是成功了。
多检查自己的过失
与人造成冲突和矛盾，要弄清楚是不是一场误会，如果是被别人误会了，要以坦然心面对；如果误会是自己造成的，要主动与人和解。
被人误解，不要太委屈，错的是别人，不是自己，相信事情终会真相大白。
大华每天上班都会听到这样的议论：
“哎呀！大华，你的皮肤这么水灵，是不是搽胭脂抹粉了？”
“你看人家大华，要长相有长相，要身高有身高，说起话来斯斯文文，难怪他走到哪都有女孩子追他，抢手货呀！”
“我们单位进来的人都需要有点关系，大华，你认识哪条藤上的人？透露点内幕好让我们也找个投标的对象啊。”
如果是别人，早就和他们较上劲了。可是大华落落大方，毫不生气，有的人觉得他是否还有做人的尊严，怎么可以让人信口雌黄呢？终于有一位同事憋不住问他：“他们这么说你，你个大男人一点也不觉得这是在侮辱你吗？你至少也要回敬他们几句，灭灭他们的气焰。如果你一味忍让，往后还怎么做人呢？”
可是，大华却说：“何必发火呢？人家不过随便说说而已。”
“那你就忍气吞声？”
“谈不上忍气吞声，况且我不想因为生气而受到伤害。”
大华说他的做人哲学是：莫生气。“只有莫生气自己才能避免受到伤害。你如果把玩笑当真，大吵大闹地争一个你清我白，不但伤了彼此之间的和气，还伤了自己的元气，到头来闷闷不乐，一肚子的闲气还不是自己受用、自己倒霉？何必呢？再说，那些玩笑话要么含沙射影，要么卖弄唇舌，都有些挑衅的味道，你若沉不住气，上了当，到头来还不是让别人看笑话？一个巴掌拍不响，你不理他们，他们倒觉得没趣，对不对？”原来，这就是人们称大华为“好好先生”的秘诀。
用谩骂的方式处理别人对自己的误解，不如宽容地一笑了之。
拿破仑·希尔幽默地讲述过一件他个人在容忍方面的经历，事情是这样的：
有一天，拿破仑和办公室大楼的管理员发生了一次误会。这场误会导致他们两人之间彼此憎恨，甚至演变成一种激烈的敌对情形。这位管理员为了显示他对拿破仑的不悦，当他知道整栋大楼里只有拿破仑一个人在办公室中工作时，他立刻把大楼的电灯全部关掉。这种情形一连发生了几次，最后，拿破仑决定进行“反击”。某个星期天，机会来了，拿破仑到书房准备一篇预备在第二天晚上发表的演讲稿。拿破仑刚刚在书桌前坐好，电灯熄灭了。
拿破仑立刻跳了起来，奔向大楼地下室，拿破仑知道可以在那儿找到这位管理员。当拿破仑到达那儿时，发现管理员正忙得很，管理员把煤炭一铲一铲地送进锅炉内，同时一面吹着口哨，仿佛什么事都未发生似的。
拿破仑立刻对管理员破口大骂，长达5分钟之久。最后，拿破仑实在想不出什么骂人的词句，只好放慢了速度。这时候，管理员站直了身体，转过头来，脸上露出开朗的微笑，并以一种充满镇静及自制的柔和声调说道：“呀，你今天早上有点激动吧，不是吗？”
管理员的这句话就像一把锐利的短剑，一下子刺进拿破仑的体内。
想想看，拿破仑那时候会是什么感觉。站在拿破仑面前的是一位文盲，管理员既不会写字也不会识字，但虽然有这些弱点，管理员却在这场战斗中打败了他，更何况这场战斗的场合——以及武器——都是拿破仑自己所挑选的。
拿破仑暗自想着：我的良心以谴责的手指对准了我。我知道，我不仅被打败了，而且更糟糕的是，我是主动的，而且是错误的一方，这一切只会更增加我的羞辱。
我的良心不仅在指责我，更在我脑海中安置了一些十分令我难堪的念头，它嘲笑我。我站在那儿发呆。我自夸是个高深心理学的学者，是“黄金定律”哲学的创始人，精通莎士比亚、苏格拉底、柏拉图、爱默生等人的作品，还有圣经；而站在我对面的这人对文学及哲学一无所知，而他虽然缺乏这些知识，却在这一次的口语之中把我打得惨败。
拿破仑转过身子，以最快的速度回到办公室。他再也没有其他事情可做了。当他把这件事反省一遍之后，即刻看出了自己的错误。但是，坦白来说，拿破仑却很不愿意采取行动来化解自己的错误。
拿破仑知道，他必须向那个人道歉，内心才能平静。最后，拿破仑下定了决心，决定到地下室去，忍受必须忍受的这个羞辱。这个决心并不是很容易下的，拿破仑更是费了很久的时间才形成决定。
拿破仑开始往地下室走去，但这一次比上次走得慢了很多。拿破仑不断地在思考，应该如何进行这第二次的行动，以便把羞辱减到最低程度。
拿破仑来到地下室后，把那位管理员叫到门边。管理员以平静、温和的声调问道：“你这一次想要干什么？”
拿破仑告诉他：“我是回来为我的行为道歉的——如果你愿意接受的话。”管理员脸上又露出了那种微笑，他说：“凭着上帝的爱心，你用不着向我道歉。除了这四堵墙壁，以及你和我之外，并没有人听见你刚才所说的话。我不会把它说出去的，因此，我们不如就把此事忘了吧。”
这段话对拿破仑所造成的羞辱更甚于他第一次所说的话，因为管理员不仅表示愿意原谅拿破仑，实际上更表示愿意帮助他隐瞒此事，不使它宣扬出去，以对他造成伤害。
拿破仑向管理员走过去，抓住他的手，和他握一握；拿破仑不仅是用手和那人握手，更用自己的心和他握手。在走回办公室的途中，拿破仑感到心情十分愉快，因为他终于鼓起勇气，化解了自己所做错的事，这样的处世无不恰到好处。
当你认为可能自己会被人指责时，不妨以先发制人的方式先数落自己一番。然而人心是很奇特的，当对方发觉你已承认错误时，便不好再多指责。如当你有求于对方时，一开始你就说：“我这可能是无理的要求。”或者说：“我说这些话可能有点让你烦。”此时，即使你说的话确实令对方感到厌烦，对方也不会因此当面指责。如果反复使用，反而更能加强效果，使对方轻易听完你的要求，并接受你的要求，至少不会指责你。
从卡耐基家步行一分钟，就可以到达森林公园。他常常带一只叫雷斯的小猎狗到公园散步。因为他们在公园里很少碰到别人，又因为这条狗友善而不伤人，所以卡耐基常常不替雷斯系狗链或戴口罩。
有一天，他们在公园遇见一位骑马的警察。警察严厉地说：“你为什么让你的狗跑来跑去而不给它系上链子，戴上口罩？你难道不晓得这是违法吗？”
“是的，我晓得。”卡耐基低声说，“不过，我认为它不至于在这儿咬人。”
“你不认为！法律是不管你怎么认为的。它可能在里咬死松鼠，或咬伤小孩。这次我不追究，假如下次再被我碰上，你就必须跟法官解释了。”
卡耐基的确照办了。可是雷斯不喜欢戴口罩，他也不喜欢它戴口罩的样子。一天下午，他和雷斯正在一座小山坡上赛跑，突然，他看见那位警察正骑在一匹棕色马上。
卡耐基想，这下糟了。他决定不等警察开口就先承认错误，他说：“先生，这下你当场逮到我了。我有罪。你上星期警告过我，若是再带小狗出来而不替它戴口罩，你就要处罚我。”
“好说，好说。”警察回答的声调很柔和，“我晓得在没有人的时候，谁都忍不住要带这样一条小狗出来溜达。”
“的确忍不住，”卡耐基说，“但这是违法的。”
“哦，你大概把事情看得太严重了。”警察说，“我们这样吧，你只要让它跑过小山，到我看不到的地方，事情就算了。”
那位警察也是一个人，他要的是一种重要人物的感觉，因此，当卡耐基责备自己的时候，惟一能增强他自尊心的方法，就是宽容的态度表现慈悲。
当我们做错了事免不了会受到责备时，何不自己先认错呢？听自己谴责自己比挨别人批评不是好受得多？你要是知道某人准备责备你，你自己先把对方责备你的话说出来，他十有八九会以宽大、谅解的态度对待你。