有那么一段时间，我一直把自己当成受害者。
而事实上，我也经常莫名其妙地成为受害者。
那是我一年级入学的第一天。
每个孩子对开学第一天充满了各种美好的期待和想象。
但没想到，那却是我最狼狈的一天。
刚进教室，我就被人撞在了门框上，门牙被磕掉一块，满嘴都是血。
我不知道自己是被谁撞到了，也不知道是怎么撞的，事情太过突然，我似乎都没感觉到疼，也不知道牙磕掉一半对一个女孩子来说意味着什么……
完全搞不清楚状况的我，只是在众人的簇拥下来到了医务室，被医生简单处理了一下，便匆匆地跑去教室上课了。
中午放学回家吃饭，等到下午上学的时候，却发现学校出奇的安静，在校门口争先恐后赶着上学的小伙伴都不见了，周围一个人都没有。
这就像是暴风雨来临前的宁静，让我有一种说不出来的不祥预感。
果然，当我走到教室门口的时候，才发现，那些“消失”的小伙伴都端端正正地坐在了教室里，老师也在充满激情地讲着课。
原来，是我自己记错了上课时间。
当我在众人的注视下，一步一步走向自己座位的时候，脸上一阵阵发烫，觉得自己是世界上最倒霉的人。
从那时起，我开始自卑。
我开始觉得自己处处不如别人。
我甚至可怜我自己。
也是从这件事情之后，我总是会莫名其妙地摔跤，膝盖上、手臂上……浑身上下都会受伤，然后留下瘀青。
很多人都以为我身体不健康，可谁又能看出我内心的那一点点不健康呢？
和他们一样，我也认为自己不健康，需要别人照顾。
但是，一直都没有人，能像我所期待的那样，一心一意地照顾我。
自从我上小学以后，爸爸妈妈就开始全心做他们的新事业，进入了前所未有的忙碌阶段。
他们每天起早贪黑地工作，早上，当我还沉浸在甜甜的梦乡中的时候，他们已经出门了；晚上，等到我已经熟睡，他们才拖着疲惫的身躯回家。
有时候，他们实在没有时间照顾我，就会把我送到亲戚朋友家。
我每天都要提着自己小小的行李箱，从这个地方到那个地方，从这个家庭转向那个家庭。
记得最夸张的时候自己一周内曾经去过七个地方，换七个不同的人家住，从不同的地方去上学。
很多同学不能理解，觉得我是异类，因为没有人会天天拿着行李上学。
我很委屈，很无助。但却无人诉说。
因为我根本见不到爸爸妈妈，即使见到，也很少交流，即使能交流，小小的我也说不出内心的彷徨和无助。
那段时间，我对漂泊和流浪有了切身体会。
在那段日子里，我像个木偶一样生活着，好像任何事物都不能引起我的兴趣。
每天早上，在陌生的屋子里醒来。
然后，一个人背着书包去上学。
当其他的同学都在一起做游戏、打打闹闹时，只有我独自一人坐在靠窗的位置心事重重。
我不知道自己在想什么，或者我什么都没有想，只是单纯地发呆。
一个人的安静，好像我早已习惯。
习惯于看着天花板发呆，也习惯于在黑暗的夜里醒来。
习惯于沉浸在自己的小小世界，也习惯于把自己与他人隔离开来。
我不知道该用什么样的方式与同学们交往，也不知道怎样才能让别人接纳我。
在我的潜意识里，一直把自己当作可怜虫，甚至觉得旁人看我的眼光里都充满了怜悯和同情。
尽管事实上，这只是我一厢情愿的幻想。
但这种幻想却一度让我自卑，让我远离人群，让我总想找个地方把自己藏起来。
后来我才明白，如果不是在我最最深的心底，一直把自己当受害者，那么我的童年也可能会是五彩斑斓的。
即使没有五彩斑斓，至少也不会如此灰暗。
但那时的我，倾向于用把世界和自己分隔的方式，来感受自己的存在。我认为这个世界上的事情都是非黑即白的，所以固执地躲在自己的世界里，当遇到无能为力的事情，就会自动进入受害者心态，这实际上是在想办法保护自己，即使这种保护自己的方式，会让自己更伤痕累累。
但当我学习了吸引力法则后，再回想起当初所发生的一切，才如梦初醒——原来那时候我所经历过的所有伤害与疼痛，都是自己造成的。
你生命中所发生的所有的事情，都是被你自己吸引过来的，都是你头脑中所想象的图像吸引过来的，那些事情都是你的思想导致的。
正是因为在我的潜意识里，一直把自己当作受害者，认为全天下只有自己最可怜，这样的情绪每天都占据我的思想，才会导致自己一而再再而三地受到伤害，不管是身体，还是心灵。
但那又如何？
谁在成长的过程中，没有受到过“伤害”？
谁不是在“伤痕累累”中，慢慢地变强大？
阳光，总是在经历暴风雨之后，才从容地洒向人间；
绿洲，往往会在沙漠的尽头给你希望；
玫瑰，只有在荆棘中才能绽放出最美的姿态；
人也是在伤痛中，才能成长为更好的自己！
这世间所有最美好的东西，都得用深痛巨创才能换取。